很感謝這個板　當年給我的一些建議 記得四年前，剛上大學，整個就是玩瘋了 跟室友去夜唱，去夜衝，聯誼，社團活動，到處玩，就是不念書 第一學期，差點二一 第二學期，第一次二一 第三學期，雙二一，退學。 那段日子，心理不知道怎麼形容的痛苦 覺得自己很廢，整天腦中重播的 就是國中拿獎學金的輝煌、高中初期的放蕩、高三的狂拼、大一的無拘束 到被退學。　　 又想到本人背景不好，小時後的黑暗。 後母的打罵、後來童年幾乎都住親戚家，且小時候生活不是很好 對於這一切的無能為力，那時候就暗自發誓，長大一定要做個有能力的人 至少可以掌控自己命運，不要被命運擺佈 那時甚至有點想死的念頭，因為我無顏面對幫助過我的親戚 甚至光是想像到他們知道我被退學後　的表情　我就恨不得趕快從世界上消失 很想死，那半年來，自己工作繼續在那所大學的縣市偷生 因為我沒臉回去見任何一個人，幾乎整個半年，心情都在複雜中度過 也沒唸書，以致後來的指考，考到更差的學校，而且不是原科系，不過還是理工 一直到暑假接近尾聲，去一個不熟的親戚的工地工作 我跟他們不熟，知道我被退學後免不了一陣冷言冷語 然後其實也沒把我當＂自己人＂看待 工作就是工作，我不要求什麼特權，只是那時感受到的態度 就像感覺自己只是一隻狗，有時候還被拿以前的事情出來戲謔、冷潮熱諷 ＂你爸以前怎樣怎樣啦。。。現在還不是。。。＂ ＂你這種沒用了啦，不用唸書了乖乖來工地＂ 聽著心裡也不怎生氣，我根本無能為力，而且是真的自己不爭氣 而且在工地裡工作，跟很多人相處 那時才第一次知道　什麼是社會、現實的殘酷 深深的了解，我還是這社會最底層的 後來又重新念大一 一樣的夜衝、夜唱、不唸書、熬夜打電腦　上演 不過這次演員換了，換成我瞳孔看出去的人 那時候心比較沉靜，對這些都無動於衷，也有可能是以前玩過了吧？！ 不過偶爾還是會去看別系表演之類的 後來大一、大二成績一直都還ＯＫ、還拿過書券 心裡卻沒有多得意的感覺，畢竟這是我重新來過的 每次返鄉，感覺親戚對我的看法也變了 認為我還是一個放蕩的人，重考上私立，雖然是有名氣的私立 （回想起應屆考上Ｘ大的光景。。。。。） 不過私立對他們來說就是　爛 我也無能去辯白什麼 現在很多親戚都認為我已經完全變＂爛＂了　不愛唸書愛玩了 這也是我失去的，我失去他們對我的期待 我並不在意大多數人對我的看法 但是我想讓幫助過我的人知道，我並沒有一直放蕩 以致於後來很少回去，算是還存在那種　無顏見江東父老　的心情吧 在一升二轉學考想考回原本科系失敗後（英文太差、加上只報一間沒上） 就下定決心一定要考個好研究所 現在我準備升大三了　同屆的今年剛好畢業 很感謝當年低潮時一直給我鼓勵、幫助我的朋友們，真的很感謝你們 其實我也很感謝當年把我當掉的老師們，使我退學，給我當頭棒喝 如果我沒被當，大概也只能繼續苟延殘喘到大四，延畢 然後成績差，沒學到什麼，也考不上好研究所，於是去當兵。。。 當然人生的成敗和學歷沒絕對關係　 但我想如果沒有背景，沒有交際手腕，實力是一個很重要的因素 學歷文憑只是實力的一環 之前看過　東大特訓班，我想我很能領會阿部寬說的話吧，也很喜歡這部日劇　 現在一邊打工、一邊念書 暑假近尾聲了 心裡有感觸　而已 希望每個到這個版上尋求解答的人　 都知道自己想要做的是什麼 還有 不要放棄希望。 --

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