很感谢这个板　当年给我的一些建议 记得四年前，刚上大学，整个就是玩疯了 跟室友去夜唱，去夜冲，联谊，社团活动，到处玩，就是不念书 第一学期，差点二一 第二学期，第一次二一 第三学期，双二一，退学。 那段日子，心理不知道怎麽形容的痛苦 觉得自己很废，整天脑中重播的 就是国中拿奖学金的辉煌、高中初期的放荡、高三的狂拼、大一的无拘束 到被退学。　　 又想到本人背景不好，小时後的黑暗。 後母的打骂、後来童年几乎都住亲戚家，且小时候生活不是很好 对於这一切的无能为力，那时候就暗自发誓，长大一定要做个有能力的人 至少可以掌控自己命运，不要被命运摆布 那时甚至有点想死的念头，因为我无颜面对帮助过我的亲戚 甚至光是想像到他们知道我被退学後　的表情　我就恨不得赶快从世界上消失 很想死，那半年来，自己工作继续在那所大学的县市偷生 因为我没脸回去见任何一个人，几乎整个半年，心情都在复杂中度过 也没念书，以致後来的指考，考到更差的学校，而且不是原科系，不过还是理工 一直到暑假接近尾声，去一个不熟的亲戚的工地工作 我跟他们不熟，知道我被退学後免不了一阵冷言冷语 然後其实也没把我当＂自己人＂看待 工作就是工作，我不要求什麽特权，只是那时感受到的态度 就像感觉自己只是一只狗，有时候还被拿以前的事情出来戏谑、冷潮热讽 ＂你爸以前怎样怎样啦。。。现在还不是。。。＂ ＂你这种没用了啦，不用念书了乖乖来工地＂ 听着心里也不怎生气，我根本无能为力，而且是真的自己不争气 而且在工地里工作，跟很多人相处 那时才第一次知道　什麽是社会、现实的残酷 深深的了解，我还是这社会最底层的 後来又重新念大一 一样的夜冲、夜唱、不念书、熬夜打电脑　上演 不过这次演员换了，换成我瞳孔看出去的人 那时候心比较沉静，对这些都无动於衷，也有可能是以前玩过了吧？！ 不过偶尔还是会去看别系表演之类的 後来大一、大二成绩一直都还ＯＫ、还拿过书券 心里却没有多得意的感觉，毕竟这是我重新来过的 每次返乡，感觉亲戚对我的看法也变了 认为我还是一个放荡的人，重考上私立，虽然是有名气的私立 （回想起应届考上Ｘ大的光景。。。。。） 不过私立对他们来说就是　烂 我也无能去辩白什麽 现在很多亲戚都认为我已经完全变＂烂＂了　不爱念书爱玩了 这也是我失去的，我失去他们对我的期待 我并不在意大多数人对我的看法 但是我想让帮助过我的人知道，我并没有一直放荡 以致於後来很少回去，算是还存在那种　无颜见江东父老　的心情吧 在一升二转学考想考回原本科系失败後（英文太差、加上只报一间没上） 就下定决心一定要考个好研究所 现在我准备升大三了　同届的今年刚好毕业 很感谢当年低潮时一直给我鼓励、帮助我的朋友们，真的很感谢你们 其实我也很感谢当年把我当掉的老师们，使我退学，给我当头棒喝 如果我没被当，大概也只能继续苟延残喘到大四，延毕 然後成绩差，没学到什麽，也考不上好研究所，於是去当兵。。。 当然人生的成败和学历没绝对关系　 但我想如果没有背景，没有交际手腕，实力是一个很重要的因素 学历文凭只是实力的一环 之前看过　东大特训班，我想我很能领会阿部宽说的话吧，也很喜欢这部日剧　 现在一边打工、一边念书 暑假近尾声了 心里有感触　而已 希望每个到这个版上寻求解答的人　 都知道自己想要做的是什麽 还有 不要放弃希望。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.41.167.12