2004天夏天遇見的那些水田裡安靜地成長的稻禾、水田裡倒映著無語的天空，慵懶的雲朵 ，以及滿屋子嘈雜地吃著飯包的人的影像。每次想到這些影像，不知為什麼，莫名其妙地 就會稍稍覺得心安了一些。 2002年時我度過了四十歲生日，那年我出版了回顧自已來時路的散文集─「我的天才夢」 。到了2003年出版完採訪教育議題的「危險心靈」後，我發現某種心灰意冷的感覺正在蘊 釀中。寫完「危險心靈」時，台灣正流行SARS，整個台灣彷彿就要沉淪了。不曉得為什麼 ，那種末日式的夢魘，竟強烈地呼應著我內在的某種荒蕪。 像我這種在七○年代度過青少年的五年級世代，和台灣的親密關係其實是很特別的。那時 候，我們在長大，台灣也在長大。不管是身高、體重，知識、事業，甚至是民主、自由、 進步、繁榮……都用一種驚人的面貌，每天在變化。儘管那時候很多事物都還潰乏，可是 我們和台灣充滿了希望與生命力，彷彿所有的不義、不公都可以改變，所有的美好都可以 實現，所有的努力，都會有所許應…… 可是這些事情，到了二十一世紀之後，似乎全部都停滯了。那些我們曾有的想像，理想實 現之後，化為愈來愈多的八卦、族群對抗，口水戰，口是心非的教育體系，政治人物，不 負責任的政治人物……那種原地踏步的感覺讓每個人都感到無奈。我開始懷疑莫非「變老 」就是這種感覺？我不知道是我內在的荒蕪延伸到了我對台灣觀感，或是台灣外在的亂象 觸動了我內心的荒蕪。到底是我變老了，台灣變老了，抑或我們就將一起老去？ 2004年大選，大選完之後是藍綠抗爭。我在電視螢幕上驚訝地看到了「危險心靈」小說最 後的大抗爭，在台灣街頭變成了真實。忽然覺得當我曾經相信的理想變成了這個樣子時， 任何的自我安慰、解釋似乎都是多餘。我開始懷疑，如果開始些曾經說服我的許多熱情我 都不再相信，我還能寫出什麼來說別人呢？我甚至有種停筆的打算，只覺得說得愈多，無 非只是愈增加混亂罷了。 我的心情像是英瑪柏格曼的電影「假面」裡的女主角一樣，一個話劇演員，有一天忽然不 想再說話了。我大學時代看第一次看「假面」時無法體會那樣的心情，2003年我讓「危險 心靈」裡的小傑最後不再說話。到了2004年，我發現那已經變成了我最真實的心情與渴望 了。 ● 我大概是在那樣的心情之下，在2004年的夏天展開了一場環島旅行。那似乎是這幾年間唯 一沒有出國的一年。我和雅麗開著汽車，用一種不確定會怎麼走，不確定會停在哪裡，不 確定走到哪一天結束的方式，展開了那次的環島旅行。 那時雪山隧道還沒打通，我們沿著東北角海岸，一路往東行駛。一路上，除了雅麗之外， 我的鏡頭裡面一個人也沒有。我帶著簡單的單眼數位相機，拍了很多照片。那次，我幾乎 拍了上千張的天空、雲柔、道路、樹影、海港、船舶、波浪、電線桿……陽光很艷麗。拍 出來的照片顏色也很好。奇怪的是，我當時有種很奇怪的心情，透明而清冷，和照片的氛 圍很不相同。當時我並沒有去深究，反而是過了很久以後，我才發現在這之前的旅程上， 除了雅麗之外，我的鏡頭幾乎沒有拍進任何一個人。那些不說話的天空、不說話的雲朵、 不說話的道路、不說話的樹影、不說話的海港、不說話的船舶，不說說的波浪……其實正 是我和自已內心的某種深切的對話。 我們的汽車就這樣走走停停。我第一眼注意到那些稻禾是從花蓮往台東的路上。一股巨大 的衝動讓我停下汽車，開始拍攝。從此之後的連續好幾天，我被自已被自已的熱情有點嚇 了一跳。一路上我幾乎是無法壓抑這樣的衝動。看到了稻禾就想停下來拍照，我拍攝了水 田，灌溉的川圳、正在長大的秧苗、遠方的山，靠在山上的雲，雲在水田裡的倒影……我 不停地拍照相片，甚至神經質地覺得自已彷彿聽到了那些稻禾正在長大的聲音。我不明白 到底是什麼樣的衝動，或者這樣的拍攝到底要帶我走到哪裡去。我像個興緻勃勃的小說讀 者，不斷地按下快門的手宛如翻動頁面心情一般，彷彿那一田田不相關的水田之間真的存 在著什麼動人的情節似，只要不斷地翻動，就可以看到令人啟發的結局似的。 ● 我就這樣一路拍到了池上這個稻米之鄉。街面上到處是讓遊客品嚐池上米的便當餐廳。我 走進一家便當店，店裡面有著貼著斗大的海報和文宣，文宣裡一個創始的阿嬤講了一段類 似這樣的話（就我記憶所及）： 大溪只靠著一樣豆干，用心把豆干作好，就可以養活全鎮的人。因此，不要小看我們賣的 只是一個便當，因為除了米之外，我們還多出了滷肉、薑片、醬瓜、青菜……只要用心把 每一樣菜都做好，我們就有比別人更多的機會…… 那是一個從台灣光復之後，一直賣到了現在的便當。我和雅麗買了兩個便當，和許多不認 識的遊客一起坐在一吃飯。大人、小孩，嘈雜的聲音、零亂的感覺，一切的一切，都是在 台灣每天活著的日常生活裡，普通的不能再普通的聲音。我不知道是因為我的心情，或許 是因為在螢幕上看到的失去了很多很多的台灣，或許是我一路上拍了那麼多的稻禾的緣故 ……在那樣的普通裡，卻有了一種很不普通的氛圍。那種氛圍，讓我感受到米飯的香味─ 那種每天吃著的米飯，一直都有的香味。 吃完飯，我拿起相機，隨手拍下了幾張照片。我甚至沒有選取任何角度，考慮光線，也沒 有故意避開桌面上的那些狼藉，就按下了快門。在那些從許多標準來看都不符合美學原則 的照片裡，它仍然保留下來了某種看不見，我卻很在乎的感覺。那是一種說不出來的感覺 ，那種感覺讓我不管發生了什麼，只要還有那麼多人繼續用這種最簡單的專注耕作著，勞 動著，吃著。只要那種專注還在，那麼，看起來亂糟糟的一切，就不可能讓我們真正失去 什麼。 ● 2004年的夏天的環島旅行其實還走了許多路。那幾張吃飯的照片為我瘋狂的稻田攝影畫下 了一個句號─或者應該說開啟了新的句子。我注意到在那幾張攝影之後，我的相片裡又開 始出現了人。有種了一輩子米，終於種出「冠軍米」的老農，有從台北返鄉，虧損了多年 ，但無論如何也要幫助村落的農夫，在WTO之後走出一條自已的路，栽培出高品質的有機 米的碾米商人。有從城市回歸故鄉，決定開創屬於自己理想風格民宿的年輕人。有窮鄉僻 壤賣著水果、烤肉的母親，不停地告訴我他的兒子是數學資優，雖然經濟的負擔很大，可 是無論如何她一定要支持他代表台灣去美國參加比賽…… 到現在為止（2007年秋天），我仍然還沒有弄清楚2004年夏天的那次旅行到底對我產生了 什麼影響。2005年之後，我開始投入「危險心靈」的連續劇拍攝，同時也支援「白色巨塔 」所有醫療相關的醫療拍攝。2006年，我又一頭鑽進書桌裡，寫了長篇小說：「靈魂擁抱 」。這些工作對我而言並不輕鬆。每次搞得灰頭土臉時，我總不免要問自己，為什麼明明 還有許多別的看起來顯是更容易選擇時，我卻總是選擇了這些最吃力不討好，最沒有人願 意做的事來做？ 就如同我對於自已，對於台灣的許多思考與問題一直沒有很好答案一樣，這些問題向來也 是如此。不過這幾年間，每當被自已的選擇的事情搞到聲嘶力竭、頭破血流，甚至是心灰 意冷時，我的心裡常常就會浮起2004天夏天遇見的那些水田裡安靜地成長的稻禾、水田裡 倒映著無語的天空，慵懶的雲朵，以及滿屋子嘈雜地吃著飯包的人的影像。 每次想到這些影像，不知為什麼，莫名其妙地就稍稍覺得心安了一些。 >>>>2007/12/1 中國時報 人間副刊 -- <志言智語>http://blog.pixnet.net/sincerexie --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 221.169.222.109