我以前真的爛好人到一個不行。 前輩叫我幫忙，我就幫；主管臨時改簡報，我半夜改；客戶臉臭，我還硬擠笑臉。 每次都想："再忍一下就好了、再努力一點就好了。" 結果呢？報告被搶功、出錯要我扛、別人升遷我還在加班。 那時候的我真的懷疑，我是不是就該天生被踩在腳下更好。 直到那一天。 開會時主管又丟下一句："這部分妳再幫我弄好。" 我眼睛酸到快炸開。那一刻，我真的快崩潰了。 我深呼吸，第一次沒有說"好"。 我說："這段我覺得要一起討論，不然會一直改不完。" 全場安靜三秒。 那三秒，我心跳快到快暈。 腦袋閃過： "完蛋了、我要被電、會被貼標籤了。" 但我還是撐著說完。 其實那幾個字，我在心裡排練過無數次。 我在家對著鏡子練表情、練語氣，練那個不再微笑、不再點頭的自己。 我一次又一次告訴自己：這次，一定要說"不"。 那天，我真的說出來了。 雖然聲音發抖，語氣超小，但我做到了。 主管愣了一下，最後只說："好，那下次我們提前看。" 靠，那一刻我真的想哭。 原來世界沒有崩塌。 只是我，終於把自己撿回來一點點。 趁休息時間，我跑去廁所， 看著鏡子裡的自己。 YES， 我．做．到．了! 後來我開始拒絕一些不合理的事， 開始說："這部分我下班後不方便。" 開始敢不笑、不配合、不假裝開朗。 一開始大家覺得我變兇，但我變快樂了。 我發現不 討 好 別 人，不是壞， 那是一種活下來的方式。 我不需要被所有人喜歡， 我只想在鏡子裡，看見那個沒被壓扁的自己。 有時候看節目看到薔薔， 她那種想講就講、想做就做的樣子，說話像開槍一樣，嗆辣、俐落、沒在怕。 大家都不敢惹她，我在螢幕前看得又羨慕又佩服。 我心想：如果我也能有她十分之一的勇氣就好了。 她發瘋的樣子是自由的， 而我禮貌得像被套上緊箍咒！ 動一動都怕失禮，講一句真心話都要先想三遍。 有時候真的會想，如果有一天我也能那麼坦率、那麼不顧形象地講出心裡話， 是不是，也能活得比較輕鬆一點？ 到底是從什麼時候開始， 我們把"有禮貌""有教養"變成了"乖乖被欺負也要笑"？ --

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