我以前真的烂好人到一个不行。 前辈叫我帮忙，我就帮；主管临时改简报，我半夜改；客户脸臭，我还硬挤笑脸。 每次都想："再忍一下就好了、再努力一点就好了。" 结果呢？报告被抢功、出错要我扛、别人升迁我还在加班。 那时候的我真的怀疑，我是不是就该天生被踩在脚下更好。 直到那一天。 开会时主管又丢下一句："这部分你再帮我弄好。" 我眼睛酸到快炸开。那一刻，我真的快崩溃了。 我深呼吸，第一次没有说"好"。 我说："这段我觉得要一起讨论，不然会一直改不完。" 全场安静三秒。 那三秒，我心跳快到快晕。 脑袋闪过： "完蛋了、我要被电、会被贴标签了。" 但我还是撑着说完。 其实那几个字，我在心里排练过无数次。 我在家对着镜子练表情、练语气，练那个不再微笑、不再点头的自己。 我一次又一次告诉自己：这次，一定要说"不"。 那天，我真的说出来了。 虽然声音发抖，语气超小，但我做到了。 主管愣了一下，最後只说："好，那下次我们提前看。" 靠，那一刻我真的想哭。 原来世界没有崩塌。 只是我，终於把自己捡回来一点点。 趁休息时间，我跑去厕所， 看着镜子里的自己。 YES， 我．做．到．了! 後来我开始拒绝一些不合理的事， 开始说："这部分我下班後不方便。" 开始敢不笑、不配合、不假装开朗。 一开始大家觉得我变凶，但我变快乐了。 我发现不 讨 好 别 人，不是坏， 那是一种活下来的方式。 我不需要被所有人喜欢， 我只想在镜子里，看见那个没被压扁的自己。 有时候看节目看到蔷蔷， 她那种想讲就讲、想做就做的样子，说话像开枪一样，呛辣、俐落、没在怕。 大家都不敢惹她，我在萤幕前看得又羡慕又佩服。 我心想：如果我也能有她十分之一的勇气就好了。 她发疯的样子是自由的， 而我礼貌得像被套上紧箍咒！ 动一动都怕失礼，讲一句真心话都要先想三遍。 有时候真的会想，如果有一天我也能那麽坦率、那麽不顾形象地讲出心里话， 是不是，也能活得比较轻松一点？ 到底是从什麽时候开始， 我们把"有礼貌""有教养"变成了"乖乖被欺负也要笑"？ --

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