剛滿一年的感情， 就在前幾天我還是受不了而猛然畫下句點了， 我一直以為我們真的可以在一起很久很久。 看著板上許許多多前人的經驗和建議， 從四月份一直堅持到現在，我一直以為狀況是會改變的， 他的不貼心、不懂浪漫，以及不關心我的心情， 我以為這都是可以改變的。 板上的人說，處女男即使嘴上不會甜言蜜語、不懂浪漫， 但是其實是很體貼很貼心的， 可是， 我真的感覺不到... 至少我的處女男，喔不，現在已經不是我的了， 至少他不是這樣。 我想，愛我的人， 不會一再地放女友鴿子，而原因只是因為想睡覺； 不會在女友傷心的時候還可以放心的睡覺； 不會在女友超過約定時間一個小時都沒出現，而一通電話都沒打還跑去打球； 不會為了玩魔獸而一再地跟女友吵架； 不會為了和乾妹妹的親密合照而提出分手； 不會任由正在哭的女友從偏僻的山上一個人下山。 我也曾經無理取鬧曾經任性， 但大部分的時間，我認為我是體貼且溫柔的， 他的大部分缺點我都可以接受， 我只是要求他「多考慮我的心情」、「多替我著想」， 這真的那麼難嗎？ 他說他愛我， 這是真的愛嗎？ 或者， 他只是愛他自己？ 我想，我大概早就知道答案， 但我卻不願意面對事實。 我總是告訴自己， 他會改的，他會變的， 他只是還需要時間學習，需要我幫他、教他， 一再地寬容、原諒，卻換來自己的傷痕累累， 為什麼我的處女男是這樣？ 當我第一次教他使用PTT，他找到了處女版， 我還記得他跟我說： 「我還以為我很特別，原來我完全就是處女座！」 為什麼處女座的貼心他卻沒有？ 其實他是有的吧？ 只是因為，他不愛我， 所以他不願對我付出，對吧？ 提出分手，是我看清了嗎？ 我覺得我依然還陷在情緒的泥淖中無法抽身， 我還是很愛很愛他，心裡還是無法放下他， 看電視，我會想著我們以前一起看過甚麼； 和朋友聊天，我會想到他會用甚麼方式回應我； 到吃飯時間，我會想著他起床了嗎？吃飯了嗎？ 到睡覺時間，我會想著他是不是又熬夜玩遊戲、逛PTT了； 出去的時候，我會想著他曾經答應過要帶我出去卻未曾實現的諾言。 現在打這篇文章，我還是得要強忍著情緒才能不掉下眼淚。 從我哭著說出「我們分手吧！」後，我沒有再掉下一滴淚， 但是悲傷的情緒依然充塞在我的胸腔，讓我難以忍受，有時甚至喘不過氣， 曾經，在他的面前，我卸下我所有的武裝， 蟹殼下最柔軟的一面全部呈現給他， 現在，因為他，我又再度武裝起自己， 再度把自己的情緒全部隱藏在堅硬的蟹殼下。 我很堅強？ 不， 我好痛苦， 我真的好痛苦。 --

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