刚满一年的感情， 就在前几天我还是受不了而猛然画下句点了， 我一直以为我们真的可以在一起很久很久。 看着板上许许多多前人的经验和建议， 从四月份一直坚持到现在，我一直以为状况是会改变的， 他的不贴心、不懂浪漫，以及不关心我的心情， 我以为这都是可以改变的。 板上的人说，处女男即使嘴上不会甜言蜜语、不懂浪漫， 但是其实是很体贴很贴心的， 可是， 我真的感觉不到... 至少我的处女男，喔不，现在已经不是我的了， 至少他不是这样。 我想，爱我的人， 不会一再地放女友鸽子，而原因只是因为想睡觉； 不会在女友伤心的时候还可以放心的睡觉； 不会在女友超过约定时间一个小时都没出现，而一通电话都没打还跑去打球； 不会为了玩魔兽而一再地跟女友吵架； 不会为了和乾妹妹的亲密合照而提出分手； 不会任由正在哭的女友从偏僻的山上一个人下山。 我也曾经无理取闹曾经任性， 但大部分的时间，我认为我是体贴且温柔的， 他的大部分缺点我都可以接受， 我只是要求他「多考虑我的心情」、「多替我着想」， 这真的那麽难吗？ 他说他爱我， 这是真的爱吗？ 或者， 他只是爱他自己？ 我想，我大概早就知道答案， 但我却不愿意面对事实。 我总是告诉自己， 他会改的，他会变的， 他只是还需要时间学习，需要我帮他、教他， 一再地宽容、原谅，却换来自己的伤痕累累， 为什麽我的处女男是这样？ 当我第一次教他使用PTT，他找到了处女版， 我还记得他跟我说： 「我还以为我很特别，原来我完全就是处女座！」 为什麽处女座的贴心他却没有？ 其实他是有的吧？ 只是因为，他不爱我， 所以他不愿对我付出，对吧？ 提出分手，是我看清了吗？ 我觉得我依然还陷在情绪的泥淖中无法抽身， 我还是很爱很爱他，心里还是无法放下他， 看电视，我会想着我们以前一起看过甚麽； 和朋友聊天，我会想到他会用甚麽方式回应我； 到吃饭时间，我会想着他起床了吗？吃饭了吗？ 到睡觉时间，我会想着他是不是又熬夜玩游戏、逛PTT了； 出去的时候，我会想着他曾经答应过要带我出去却未曾实现的诺言。 现在打这篇文章，我还是得要强忍着情绪才能不掉下眼泪。 从我哭着说出「我们分手吧！」後，我没有再掉下一滴泪， 但是悲伤的情绪依然充塞在我的胸腔，让我难以忍受，有时甚至喘不过气， 曾经，在他的面前，我卸下我所有的武装， 蟹壳下最柔软的一面全部呈现给他， 现在，因为他，我又再度武装起自己， 再度把自己的情绪全部隐藏在坚硬的蟹壳下。 我很坚强？ 不， 我好痛苦， 我真的好痛苦。 --

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