我最怕遇到認真又殘忍的人... 我敏感.神經質.倔強.又不習慣低頭認錯 我只是想耍一點小小的脾氣.可能有一些懲罰的意味在 可是現在為什麼懲罰到自己了呢? 也許我很任性吧.可是我任性的很簡單 我不要長篇大論.不要理論不要講道不要辯論不要分析 那些我平常做了夠多了... 我可以為那樣一點小事激發所有的多愁善感然後賭氣.冷戰 很久很久... 可是只要被一抱.簡簡單單一句對不起.一點溫柔 我就棄械投降了... 我就把之前那些多愁善感給丟開了 就這樣 可是為什麼你不懂呢? 為什麼你要認真起來然後把我那點任性複雜化 害我傷了你你又再次傷了我呢? 我真的覺得我好笨.你也好笨.笨透了.遲鈍透了 我明明可以多麼溫柔阿 只要你對我溫柔一點點.我就可以用更多更多的溫柔去包圍你 只要你讓這一步.我只要那一點點.然後我就只會更愛更愛你而已... 可是為什麼你不懂呢? 你只是自以為是的說著說著.講道理 可是那些什麼.那只會刺傷我 我不需要這樣 平常那個理智冷淡的我是偽裝的.偽裝的 問我為什麼不說.就是我怕.很怕很怕.對我的恐懼你一樣遲鈍的繼續刺傷 下去 我會望著雨 想著 我對你沒有那麼重要吧? 想著 為什麼不再細心一點阿? 想著 種種小事 傷心 難過 痛苦... 想著 見不到你好寂寞.好寂寞... 可是你為什麼不先來找我呀? ... 然後又 悶悶的生起了氣 不敢說.不會說.隱藏習慣了 說了你會討厭我吧.一定會 ... 快點發現呀 你開始頭痛了.為什麼我要這麼多愁善感呢 還沒有打開心房的我.就是那樣的.開朗.明亮.而且好似完美 一旦打開.就會像這樣傾洩而出... 所以你受不了了吧.所以我又受傷了 每次都是這樣喔 只要我想對誰真實對誰脆弱.就會兩敗俱傷喔 所以我又要收起來了.把一切都收起來 跟你說對不起.是我想太多.太笨.都是我的問題... 再來笑著.聊著.心裡有點冷冷的.痛痛的 可是這樣兩個人就能恢復原樣了.乾脆這樣比較好 為什麼你不懂呢? 這不是在責備你.要求你 而是我的奢望又破碎的怨嘆罷了 = 多愁善感的 處女座女人阿... --

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