我最怕遇到认真又残忍的人... 我敏感.神经质.倔强.又不习惯低头认错 我只是想耍一点小小的脾气.可能有一些惩罚的意味在 可是现在为什麽惩罚到自己了呢? 也许我很任性吧.可是我任性的很简单 我不要长篇大论.不要理论不要讲道不要辩论不要分析 那些我平常做了够多了... 我可以为那样一点小事激发所有的多愁善感然後赌气.冷战 很久很久... 可是只要被一抱.简简单单一句对不起.一点温柔 我就弃械投降了... 我就把之前那些多愁善感给丢开了 就这样 可是为什麽你不懂呢? 为什麽你要认真起来然後把我那点任性复杂化 害我伤了你你又再次伤了我呢? 我真的觉得我好笨.你也好笨.笨透了.迟钝透了 我明明可以多麽温柔阿 只要你对我温柔一点点.我就可以用更多更多的温柔去包围你 只要你让这一步.我只要那一点点.然後我就只会更爱更爱你而已... 可是为什麽你不懂呢? 你只是自以为是的说着说着.讲道理 可是那些什麽.那只会刺伤我 我不需要这样 平常那个理智冷淡的我是伪装的.伪装的 问我为什麽不说.就是我怕.很怕很怕.对我的恐惧你一样迟钝的继续刺伤 下去 我会望着雨 想着 我对你没有那麽重要吧? 想着 为什麽不再细心一点阿? 想着 种种小事 伤心 难过 痛苦... 想着 见不到你好寂寞.好寂寞... 可是你为什麽不先来找我呀? ... 然後又 闷闷的生起了气 不敢说.不会说.隐藏习惯了 说了你会讨厌我吧.一定会 ... 快点发现呀 你开始头痛了.为什麽我要这麽多愁善感呢 还没有打开心房的我.就是那样的.开朗.明亮.而且好似完美 一旦打开.就会像这样倾泄而出... 所以你受不了了吧.所以我又受伤了 每次都是这样喔 只要我想对谁真实对谁脆弱.就会两败俱伤喔 所以我又要收起来了.把一切都收起来 跟你说对不起.是我想太多.太笨.都是我的问题... 再来笑着.聊着.心里有点冷冷的.痛痛的 可是这样两个人就能恢复原样了.乾脆这样比较好 为什麽你不懂呢? 这不是在责备你.要求你 而是我的奢望又破碎的怨叹罢了 = 多愁善感的 处女座女人阿... --

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