最近總覺得很多事情糾結在一起 然後接連打擊 我是個適應能力很差的人 也許我對自己 對他人要求都很高 也讓我覺得自己很糟糕 很罪惡 上兩個禮拜 跟社團的人起了摩擦 我不是個會說話的人 也常常直話直說 但我沒有惡意 也是因為那是一份一直以來的理想 想要努力實現 而我被人大辣辣地在社團隱版上PO了一篇罪過文 訴說著我長久以來的行為不當 我不明白的是 在我付出這麼多 期望越深越高 如此信任的團隊 給我這麼重的打擊 說是為我好 是我朋友 才這樣告訴我 一件一件點名出來 我心中泛起由衷的不屑 原來我所做的再多 都將因為這些缺點而掩埋 之前 再度出了車禍 只受了小傷 車子也還好 人家說要賠 之後 又感冒了幾天 身體不適 隔天 跟家人起了衝突 我爸說我枉費養這麼大 唸這麼多書 只因為我那國小五年級的妹妹再度未經過我允許拿走我的東西 而我厲聲言詞 所以我這個人沒遠見 我也沒有資格教訓我妹妹 小孩寵成這樣沒有未來 卻不願意面對事實 我承認我對很多事情都用高標準去看 原來這社會已經經不起這樣的方式去挑戰 實習的時候 上學期 說我不夠負責 有一次竟然丟下病人去吃飯 我每次為病人忙到飯也沒得吃還要晚下課 唸護理的 沒有工作品質 連學習品質都很難掌握 沒有生病的本錢 無論請哪種假都要扣分和補實習 這學期 我用我最大的熱忱 也是我最多的禮貌和距離與別人相處 似乎我得到了一些改變 但仍換來單位學姊的不耐煩 我很疑惑 究竟我該怎麼做 才能達到不同的標準 我一直堅持要做我自己 但是環境告訴我 我不適合在這樣的洪流中生存 上大學以來 我不知道什麼時候我是快樂的 也許我很容易把過去的不愉快遺忘 但是心中的龐大壓力揮之不去 上兩個禮拜 我無時無刻都在想 怎麼個死法會比較快樂 因為 我沒有價值 也找不到自己的價值 投入心力的事情 沒有一件做得好 反而換來一而再再而三的打擊 我不會反抗 也只能任憑責罵加諸於身上 因為我知道 沒錯 我是這麼做了 所以 那都是我的錯 說什麼 都只是給自己找藉口 而該死的我 竟然還在站在別人的立場幫別人想 幫別人罵自己 明明為的都不是自己的利益 自己的事情 卻讓自己傷痕累累 我哭著入睡 哭了三天 眼睛腫了三天 我家老公的話 加重了我對自己的枷鎖 人沒有完美的 都有缺點 為什麼好多人都能包容別人的不完美 而我只能選擇包容別人 而不被別人所接受呢？ 一直以來 我以為我改變 我會得到快樂 但我發現無論我再怎麼努力 要我自己改變和進步 都跟不上別人的要求 我覺得很累 昨天再度因為一篇口氣很差的文章讓我難過了一整晚 我告訴自己 人生總是有很多挑戰和起伏的 當我撐過了 或許就能海闊天空了吧？ 我用真心在看這個世界 卻無奈發現 或許我還是著長不大的孩子 無法理解這世界為何如此的可怕 我因為看著小孩子的天真而喜悅 看著孤苦的老人家而難過 因為自己給自己畫的圈圈 我總是得帶著我不想要的距離跟別人相處 我只知道 我越來越不快樂了 曾經我告訴自己 每天都要快樂 即使有好多不愉快的事 都要樂觀面對 現在的我像是陷入了泥沼 想要爬 都無法逃離那樣在心中擴張的黑洞 我很矛盾 無論對什麼事情都一樣 當自己很努力的幫別人考慮著 總是有無法顧到的另一面 替別人著想再多 換來的卻是越深的難過和悲傷 我只有流淚的勇氣 其實 我不勇敢 從頭到尾都是 在舞台上或是在群眾裡 看見的那個我 和心裡那個需要被稱讚的小女孩 同樣脆弱 我好努力在尋找自己的價值 可是 有沒有人可以告訴我 到底要在哪才找得到？ 我只想平平淡淡的過自己的生活 如果可以的話 就開心的跳舞 是不是也可以沒有那麼多的煩惱？ 期末考要到了 我心裡的兩個聲音不斷在爭吵 一個 是一直被壓抑的自己 另一個 是自以為在幫別人著想的自己 我不懂得要怎麼樣叫多愛自己一點 因為這世界上 好多人需要被關懷 我能做的很少很少 我已經覺得我很幸福了 無論如何 也要說服自己覺得自己很幸福了 我不會講好聽的話 常常會抱怨很多事情 自己很忙自己很累 我知道很多人都一樣 但他們會將自己的這份不愉快藏起來 我努力著 可是那換來的 是更沈重的心理負擔 我找不到出口 我不知道 我能跟誰說 能告訴誰？ 講到後來都變成了沈默 因為我不想給別人造成困擾 我也不知道我自己在說什麼了 隨便吧 我還是要告訴自己要加油 但事實上 我討厭這種感覺 更厭惡自己總是要選擇壓抑 然後告訴自己 什麼事都沒有 累了 真的好累 蔓延的疲憊 從心裡像漣漪不斷向外傳遞到全身 目前我不會選擇死亡 因為我捨不得我老公 可是當我在某一天有那樣的勇氣時 我會選擇擦乾眼淚說再見 或許我過兩天就好了 不愉快的事 都忘了 懂得遺忘 是一種美德 也是一種快樂 也或許 只是被我壓在很深很深的一個角落中 當再度打翻那個黑色的盒子 我已經無法評估自己是不是還能再站起來 收拾起一滴滴的眼淚和悲傷 繼續向前 -- 渺小的人呀 平淡 平凡 也是一種幸福吧... --

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