最近总觉得很多事情纠结在一起 然後接连打击 我是个适应能力很差的人 也许我对自己 对他人要求都很高 也让我觉得自己很糟糕 很罪恶 上两个礼拜 跟社团的人起了摩擦 我不是个会说话的人 也常常直话直说 但我没有恶意 也是因为那是一份一直以来的理想 想要努力实现 而我被人大辣辣地在社团隐版上PO了一篇罪过文 诉说着我长久以来的行为不当 我不明白的是 在我付出这麽多 期望越深越高 如此信任的团队 给我这麽重的打击 说是为我好 是我朋友 才这样告诉我 一件一件点名出来 我心中泛起由衷的不屑 原来我所做的再多 都将因为这些缺点而掩埋 之前 再度出了车祸 只受了小伤 车子也还好 人家说要赔 之後 又感冒了几天 身体不适 隔天 跟家人起了冲突 我爸说我枉费养这麽大 念这麽多书 只因为我那国小五年级的妹妹再度未经过我允许拿走我的东西 而我厉声言词 所以我这个人没远见 我也没有资格教训我妹妹 小孩宠成这样没有未来 却不愿意面对事实 我承认我对很多事情都用高标准去看 原来这社会已经经不起这样的方式去挑战 实习的时候 上学期 说我不够负责 有一次竟然丢下病人去吃饭 我每次为病人忙到饭也没得吃还要晚下课 念护理的 没有工作品质 连学习品质都很难掌握 没有生病的本钱 无论请哪种假都要扣分和补实习 这学期 我用我最大的热忱 也是我最多的礼貌和距离与别人相处 似乎我得到了一些改变 但仍换来单位学姊的不耐烦 我很疑惑 究竟我该怎麽做 才能达到不同的标准 我一直坚持要做我自己 但是环境告诉我 我不适合在这样的洪流中生存 上大学以来 我不知道什麽时候我是快乐的 也许我很容易把过去的不愉快遗忘 但是心中的庞大压力挥之不去 上两个礼拜 我无时无刻都在想 怎麽个死法会比较快乐 因为 我没有价值 也找不到自己的价值 投入心力的事情 没有一件做得好 反而换来一而再再而三的打击 我不会反抗 也只能任凭责骂加诸於身上 因为我知道 没错 我是这麽做了 所以 那都是我的错 说什麽 都只是给自己找藉口 而该死的我 竟然还在站在别人的立场帮别人想 帮别人骂自己 明明为的都不是自己的利益 自己的事情 却让自己伤痕累累 我哭着入睡 哭了三天 眼睛肿了三天 我家老公的话 加重了我对自己的枷锁 人没有完美的 都有缺点 为什麽好多人都能包容别人的不完美 而我只能选择包容别人 而不被别人所接受呢？ 一直以来 我以为我改变 我会得到快乐 但我发现无论我再怎麽努力 要我自己改变和进步 都跟不上别人的要求 我觉得很累 昨天再度因为一篇口气很差的文章让我难过了一整晚 我告诉自己 人生总是有很多挑战和起伏的 当我撑过了 或许就能海阔天空了吧？ 我用真心在看这个世界 却无奈发现 或许我还是着长不大的孩子 无法理解这世界为何如此的可怕 我因为看着小孩子的天真而喜悦 看着孤苦的老人家而难过 因为自己给自己画的圈圈 我总是得带着我不想要的距离跟别人相处 我只知道 我越来越不快乐了 曾经我告诉自己 每天都要快乐 即使有好多不愉快的事 都要乐观面对 现在的我像是陷入了泥沼 想要爬 都无法逃离那样在心中扩张的黑洞 我很矛盾 无论对什麽事情都一样 当自己很努力的帮别人考虑着 总是有无法顾到的另一面 替别人着想再多 换来的却是越深的难过和悲伤 我只有流泪的勇气 其实 我不勇敢 从头到尾都是 在舞台上或是在群众里 看见的那个我 和心里那个需要被称赞的小女孩 同样脆弱 我好努力在寻找自己的价值 可是 有没有人可以告诉我 到底要在哪才找得到？ 我只想平平淡淡的过自己的生活 如果可以的话 就开心的跳舞 是不是也可以没有那麽多的烦恼？ 期末考要到了 我心里的两个声音不断在争吵 一个 是一直被压抑的自己 另一个 是自以为在帮别人着想的自己 我不懂得要怎麽样叫多爱自己一点 因为这世界上 好多人需要被关怀 我能做的很少很少 我已经觉得我很幸福了 无论如何 也要说服自己觉得自己很幸福了 我不会讲好听的话 常常会抱怨很多事情 自己很忙自己很累 我知道很多人都一样 但他们会将自己的这份不愉快藏起来 我努力着 可是那换来的 是更沈重的心理负担 我找不到出口 我不知道 我能跟谁说 能告诉谁？ 讲到後来都变成了沈默 因为我不想给别人造成困扰 我也不知道我自己在说什麽了 随便吧 我还是要告诉自己要加油 但事实上 我讨厌这种感觉 更厌恶自己总是要选择压抑 然後告诉自己 什麽事都没有 累了 真的好累 蔓延的疲惫 从心里像涟漪不断向外传递到全身 目前我不会选择死亡 因为我舍不得我老公 可是当我在某一天有那样的勇气时 我会选择擦乾眼泪说再见 或许我过两天就好了 不愉快的事 都忘了 懂得遗忘 是一种美德 也是一种快乐 也或许 只是被我压在很深很深的一个角落中 当再度打翻那个黑色的盒子 我已经无法评估自己是不是还能再站起来 收拾起一滴滴的眼泪和悲伤 继续向前 -- 渺小的人呀 平淡 平凡 也是一种幸福吧... --

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