好啦,我知道這樣的標題有點突兀... 但是我得承認我是個要有異性在旁邊加油才有動力減下來的怪人, 雖然說自信並非由外表而來,不過我確實已經不知道要怎麼提升自己的自信了~ 我其實知道自己是個很有才氣的傢伙...但是我就是無法肯定自己,好像再多的內涵都敵不過那瞬間的外在擊垮... 說真的,我也只是比別人大隻而已 = = 現在說得很輕鬆,不過卻很清楚的知道這是種偽裝,心裡面淌著血呢! 去年十二月開始,跟一個小我七歲,同樣喜歡日本樂團的男孩子搞曖昧,他很欣賞我的才華, 這樣說好了...除了數學.網路遊戲以外,其他的東西我都算是有所涉獵, 乍聽之下很高傲,但卻彌補不了我嚴重的自卑感...我的自信是零...因為他X的外表! 我懷著忐忑的心情跟他見面,一切都很順利跟自然,他也完全不在意我的身材. 直到我在他的blog發現一些事情...他似乎跟他的前女友糾纏不清... 不過我到現在還是不願意否定他當初的表現~ 可是,我發現我好想讓他後悔!(雖然我知道他早就後悔了~他沒說,但我感覺得出來.) 我想成為舞臺上最亮的一顆星,我有這樣的實力,只是欠缺最膚淺又最重要的第一印象... 我想讓他知道,找不到任何藉口來安慰自己當初沒有勇敢選擇我! 如果你也想找個伴一起努力,或是你覺得我還有得救,請分給我一點力量吧! 我在台北,快25歲,巨蟹座,很討厭注音或火星文,白天上班晚上上課... 無名其實跟帳號一樣,聽過我名字的人請幫我保密,不想太高調的讓人知道這些事情,我會很感謝你的...先這樣. ***以下是一些心情抒發*** Tizzy Bac...是我一直很抗拒喜歡的團, 原因無他,太多人喜歡了,我不喜歡太多人喜歡的東西. 但是,現在卻是Tizzy Bac伴我療傷,如某人說,每首都切中要害, 果然每次我抗拒的,最後都會喜歡上... ======================================= 然後,這是一封送不出去,也不曉得對方知不知道的心意, 我想你應該不會再敢點我的blog了!就算點了,你也沒勇氣看下去. 為什麼我還是要寫呢?不知道,我不知道... 一直以為一切只是場遊戲,我一直以為自己並不在乎, 在我正視自己跟你的曖昧之後,才不顧一切的決定了開始. 從最初的疑慮到看到你為我做的,每天充滿著感動跟珍惜的決心, 複雜的家庭背景,讓我不會把這些情緒表現在臉上,越重視就越看不出來, 但是,要好好保護這個"好男人",我時時刻刻都是這樣想著, 就連你那時的否定,我也堅定那只是慌亂. 或許你覺得我很呆,到現在,我仍相信你還在乎! 擔心著你不敢密我,"如果真是這樣,那我願意主動密他!",我這樣跟朋友說著,卻被女王的驕傲箝制,沒有付諸實行, 等到你主動密我,我又猜測你對我的感覺,"就直接問他阿!"朋友這樣跟我說,但我還是被女王的自尊綁住...害怕幻滅. 受到朋友影響,我開始禱告, 白天的我假裝著不在乎,催眠自己:"我已經全忘了", 等到睡前準備禱告的時候,才說出:"請給我忘記的力量"就哭了,因為...我根本不想要這樣的結局, 神一定在笑我打算違背自己的本意,居然在祂的面前都要武裝起來,我真傻! 是阿,我一點都沒有忘記,也沒有走出來,我只是成熟地偽裝起來,一如我面對所有事情的樣子. 不想給你造成負擔,痛只痛自己-我扭曲的人生哲學. 直到現在,我還是在責怪自己不該聽你的話去點blog, "是我給了你跟她接觸的機會吧!",我這樣懊悔著,就算被所有人罵笨蛋,我還是相信你! (雖然對於2/14我還是有很多搞不清楚的地方,但是我仍記得你說想來找我.) 要是我什麼都沒發現,我們到現在一定還是很好,我知道你沒有拒絕她的勇氣,但是我相信如果我撐久一點,你會有! 因為我永遠記得你要我不要擔心,你會去解決時的口氣:"我總有選擇喜歡誰的權利吧?" 那是我第一次覺得你有那麼肯定的穩重! 其實,我只是隨便問她是誰...你不回,我才發現事情嚴重了... 我信任你的程度,大概是你所想像不到的! 好多好多的回憶,多到讓我不敢相信,在那麼短的時間裡能有這麼多好想起, 傳不完的簡訊,用不完的關心,生病去龍山寺求的學業符,省錢買下來的文昌擺飾,熬夜做的YELLOW HEART的巧克力, 一起走過的大觀路,一起逛過的誠品彩遊館,板橋農會,Mr. Dount,府中站一號出口,民權西路...甚至捷運車廂. 歌單上出現了TSUBASA的曲目,唸稿熟練的我卻在錄音室流下淚. 你知道那種感覺嗎? 好痛! 我們可以假裝冷漠,卻遺忘不了空虛瀰漫的感受. 該怎麼辦呢?我的心痛! ======================================= 你不再陪著我,我想就由阿福柔替代吧! ======================================= 後記 我想忘的 卻怎麼也忘不了 在你面前的裝腔作勢 只為掩飾被深深打擊後烙下的傷痕 我仍然矜持我的驕傲 維護著最後殘缺又卑微的自尊 現在與你交談的每一個字 都是握緊著拳頭 彷彿自殘地用指甲刺進手心才能打出 如此 才能忘記 我給你的愛 你給我的痛 成熟似乎僅是將真實的感受隱藏起來 而我 卻因為年齡和地位 這些我們曾經都勇敢不顧的條件 被迫喪失逐愛的權利 我願為你放棄城池 我願為你卸下武裝 我願為你喪失宣示 我願為你遺忘鬥爭 可你 怎麼總是選擇逃避呢 -- -----------------.grimm's vocal.----------------- --

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