好啦,我知道这样的标题有点突兀... 但是我得承认我是个要有异性在旁边加油才有动力减下来的怪人, 虽然说自信并非由外表而来,不过我确实已经不知道要怎麽提升自己的自信了~ 我其实知道自己是个很有才气的家伙...但是我就是无法肯定自己,好像再多的内涵都敌不过那瞬间的外在击垮... 说真的,我也只是比别人大只而已 = = 现在说得很轻松,不过却很清楚的知道这是种伪装,心里面淌着血呢! 去年十二月开始,跟一个小我七岁,同样喜欢日本乐团的男孩子搞暧昧,他很欣赏我的才华, 这样说好了...除了数学.网路游戏以外,其他的东西我都算是有所涉猎, 乍听之下很高傲,但却弥补不了我严重的自卑感...我的自信是零...因为他X的外表! 我怀着忐忑的心情跟他见面,一切都很顺利跟自然,他也完全不在意我的身材. 直到我在他的blog发现一些事情...他似乎跟他的前女友纠缠不清... 不过我到现在还是不愿意否定他当初的表现~ 可是,我发现我好想让他後悔!(虽然我知道他早就後悔了~他没说,但我感觉得出来.) 我想成为舞台上最亮的一颗星,我有这样的实力,只是欠缺最肤浅又最重要的第一印象... 我想让他知道,找不到任何藉口来安慰自己当初没有勇敢选择我! 如果你也想找个伴一起努力,或是你觉得我还有得救,请分给我一点力量吧! 我在台北,快25岁,巨蟹座,很讨厌注音或火星文,白天上班晚上上课... 无名其实跟帐号一样,听过我名字的人请帮我保密,不想太高调的让人知道这些事情,我会很感谢你的...先这样. ***以下是一些心情抒发*** Tizzy Bac...是我一直很抗拒喜欢的团, 原因无他,太多人喜欢了,我不喜欢太多人喜欢的东西. 但是,现在却是Tizzy Bac伴我疗伤,如某人说,每首都切中要害, 果然每次我抗拒的,最後都会喜欢上... ======================================= 然後,这是一封送不出去,也不晓得对方知不知道的心意, 我想你应该不会再敢点我的blog了!就算点了,你也没勇气看下去. 为什麽我还是要写呢?不知道,我不知道... 一直以为一切只是场游戏,我一直以为自己并不在乎, 在我正视自己跟你的暧昧之後,才不顾一切的决定了开始. 从最初的疑虑到看到你为我做的,每天充满着感动跟珍惜的决心, 复杂的家庭背景,让我不会把这些情绪表现在脸上,越重视就越看不出来, 但是,要好好保护这个"好男人",我时时刻刻都是这样想着, 就连你那时的否定,我也坚定那只是慌乱. 或许你觉得我很呆,到现在,我仍相信你还在乎! 担心着你不敢密我,"如果真是这样,那我愿意主动密他!",我这样跟朋友说着,却被女王的骄傲箝制,没有付诸实行, 等到你主动密我,我又猜测你对我的感觉,"就直接问他阿!"朋友这样跟我说,但我还是被女王的自尊绑住...害怕幻灭. 受到朋友影响,我开始祷告, 白天的我假装着不在乎,催眠自己:"我已经全忘了", 等到睡前准备祷告的时候,才说出:"请给我忘记的力量"就哭了,因为...我根本不想要这样的结局, 神一定在笑我打算违背自己的本意,居然在祂的面前都要武装起来,我真傻! 是阿,我一点都没有忘记,也没有走出来,我只是成熟地伪装起来,一如我面对所有事情的样子. 不想给你造成负担,痛只痛自己-我扭曲的人生哲学. 直到现在,我还是在责怪自己不该听你的话去点blog, "是我给了你跟她接触的机会吧!",我这样懊悔着,就算被所有人骂笨蛋,我还是相信你! (虽然对於2/14我还是有很多搞不清楚的地方,但是我仍记得你说想来找我.) 要是我什麽都没发现,我们到现在一定还是很好,我知道你没有拒绝她的勇气,但是我相信如果我撑久一点,你会有! 因为我永远记得你要我不要担心,你会去解决时的口气:"我总有选择喜欢谁的权利吧?" 那是我第一次觉得你有那麽肯定的稳重! 其实,我只是随便问她是谁...你不回,我才发现事情严重了... 我信任你的程度,大概是你所想像不到的! 好多好多的回忆,多到让我不敢相信,在那麽短的时间里能有这麽多好想起, 传不完的简讯,用不完的关心,生病去龙山寺求的学业符,省钱买下来的文昌摆饰,熬夜做的YELLOW HEART的巧克力, 一起走过的大观路,一起逛过的诚品彩游馆,板桥农会,Mr. Dount,府中站一号出口,民权西路...甚至捷运车厢. 歌单上出现了TSUBASA的曲目,念稿熟练的我却在录音室流下泪. 你知道那种感觉吗? 好痛! 我们可以假装冷漠,却遗忘不了空虚弥漫的感受. 该怎麽办呢?我的心痛! ======================================= 你不再陪着我,我想就由阿福柔替代吧! ======================================= 後记 我想忘的 却怎麽也忘不了 在你面前的装腔作势 只为掩饰被深深打击後烙下的伤痕 我仍然矜持我的骄傲 维护着最後残缺又卑微的自尊 现在与你交谈的每一个字 都是握紧着拳头 彷佛自残地用指甲刺进手心才能打出 如此 才能忘记 我给你的爱 你给我的痛 成熟似乎仅是将真实的感受隐藏起来 而我 却因为年龄和地位 这些我们曾经都勇敢不顾的条件 被迫丧失逐爱的权利 我愿为你放弃城池 我愿为你卸下武装 我愿为你丧失宣示 我愿为你遗忘斗争 可你 怎麽总是选择逃避呢 -- -----------------.grimm's vocal.----------------- --

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