潛水很久了...今天晚上心情鬱悶，來分享一下自己的心情好了。 我在很累的狀態下，寫得亂七八糟請見諒。 -- 我，是個很平凡的女生。個性脾氣不能算是好。不愛笑。 從小一直肥到大，又是壓力胖的類型...國一5x公斤... 國三一年爆肥了10多公斤，上高中之後又因為不太適應， 追加10多公斤，後來雖然適應了高中生活，但是肥肉也適應了我的身體。 曾被一個不認識的小鬼當街大喊：挖哈哈100公斤大胖豬!! 全盛期大概是82公斤上下吧，那時候根本不敢站上體重計。 只有殘酷的健康檢查顯示了這個數字...後來應該有再胖。 上了大學...壓力減輕了，自然而然變成77-78公斤。(對了，我才158公分) 大三下，改變我最多的一個學期...首先是恐怖的職業訓練(俗稱實習) 讓我短短五週從78快速下降到74，職業訓練結束後復胖一公斤。 這期間我天天晚餐吃雞腿便當+珍奶...竟然還會變瘦， 不過因為焦慮和壓力，我狂掉頭髮，生理期不正常，從此心悸的毛病和我形影不離。 但是，這讓我知道我自己原來也是會瘦的。 同一個學期，發生了一件讓我受傷很深的事情。 我整個人意志消沉一蹶不振...常常躲在棉被裡偷哭不敢被室友發現， 哭...失眠...累到昏睡...想死... 總之，我想去死。 這件事過程不多說，不過讓我對自己的一切都失去了信心... 我從不認為自己長得醜。 雖然肥到80公斤，雖然手毛腳毛多得跟猩猩一樣(也是我的痛)， 雖然小學常被叫裂嘴女(那時流行的鬼故事)或是黑猩猩紅猩猩猿人...之類的。 還是有小小的桃花在我身邊綻放，不過我到現在還是沒交過男朋友(乾笑) 這件事情之後，我越看自己越不順眼... 肥胖是一個缺點，毛也是一個缺點，腿短，臉方，髮質膚質糟... 除了媽遺傳給我的，還不錯的眼睛和鼻子之外， 我覺得自己是個醜到該去死的醜人。 我想死，我想死，好想死...什麼事情都可以聯想到死死立刻就解決。 後來，我也忘了是怎麼轉變的， 我整個人的精力完全投注在減肥這件事情上面。 什麼都不管了，書也不想念了...我想讓傷害我鄙視我的人刮目相看！ 一開始總是很痛苦，至今仍是。 我也打算游泳減肥所以買了一件特大號的泳衣， 花了1500，好不容易找到一件下面是褲子式的連身泳衣... 因為和原po一樣的顧慮，所以連一次都沒穿就冷凍了。(還有我不會游泳) 後來我選擇方便的運動...宿舍現有的踏步機。 從一開始只能踩5分鐘10分鐘...我進步到60分鐘，80分鐘... 約莫是前年10月開始的吧...我的減肥之路。 我爬了fitness所有的文章，學習正確的減肥觀念... 不想為了爛人賠掉我的健康。 減肥真的好痛苦...大半夜我努力踩著踏步機， 就算隔天考試，就算隔天要職業訓練...我照踩不誤...死也要撐到80分鐘。 現在想來好心酸...還曾累到在踏步機上邊踩邊大哭... 太丟臉不說了。 在這種病態的堅持之下，體重緩緩下降...很慢很慢...慢到我快瘋了。 從75...慢慢地變成了65-66。 這時候又是夏天，我終於打破心防穿上那件1500的泳衣。 還是好胖...我也不會游泳，於是就到游泳池挑人少的時間， 慢慢地游，偷看別人怎麼游... 一個夏天我學會了蛙式...也算意外收穫吧。 我不喜歡讓認識的人看我運動，所以踏步機都是大半夜去踩... 當然偶爾還是會被看到，感覺不是很好... 游泳就更是了，我死也不讓別人看到我穿泳衣的臃腫模樣... 所以今年夏天，我還是不會自由式...就算有同學說要教我，我寧可放棄。 學校的游泳課，寧可冒著被當的危機，全翹掉了。 66公斤的我，開始改變了。 曾經極度厭惡逛街，只因曾經剛走進店裡就被店員說"我們家沒有你的size喔" 跟媽媽逛街我都會生氣...因為我媽看不慣我永遠都是大T恤+牛仔褲， 老愛幫我買衣服，但是不是穿不下就是太緊... 看著老闆的眼神...我覺得好丟臉。好想回家。 我開始翻閱以前不屑(真的是不屑)的流行雜誌... 看穿搭，看化妝，看減肥...等等等等... 我的青春期到了20歲才開始，好像也不晚？ 我繼續運動...夏天游泳冬天踏步機...懶得游就一律踏步機... 曾經在憂鬱又發作(感覺是週期性的崩潰)的時候，狠起來連續20多天， 天天到學校健身房跑跑步機...一次都一小時。 我的腿基本上在過去19年都是廢用的狀態， 我討厭走路，很少使用我的腿。 所以這樣瘋狂的跑(其實很慢)，讓我常常痛到在床上滾，睡不著... 後來清醒了，決定還是老方法比較能持續下去。 偶爾也會跑跑操場，不過還是以踏步機為主。 去年3月22日，是我自己訂的6開頭紀念日， 體重自國中畢業以來第一次六開頭...我好高興。 去年的12/17，第一次5開頭了... 不過到現在還是在5-6之間上下。最輕不過是59.4 身邊的人都說我變了，變瘦變漂亮了... 衣服的選擇變多了，我毫不留情的把以前那些跟破布一樣的衣服丟到垃圾箱。 嗯...真的都是破布，穿了4-5年洗到破爛的T恤， 大腿內側因為太肥摩擦到破洞的牛仔褲... 我通常會穿到破洞大到遮不住，縫也沒用時才丟掉， 以前我的觀念是...胖子沒資格穿好的衣服...只要能穿就穿吧。 買新衣服真的很快樂...雖然還是胖，不過至少不像以前那樣誇張。 爸媽都很高興，記得我減到6開頭後第一次回家(約68那邊)， 我媽午覺剛睡醒看到我回來，著著實實嚇了一大跳，當場就大叫出來。 "妳怎麼瘦成這樣??!!"(也沒多瘦) 然後就喜孜孜地幫我進補= =+ 我爸看到我立刻感動地拿出皮夾抽了三張小朋友塞給我，叫我去買新衣服穿。 嗯...但其實我心裡很明白... 這些讚美都只是相較之下的驚嘆... ...瘦...並沒有。漂亮...下輩子吧。 我越來越不滿足，想要更瘦更瘦更瘦... 一開始我的目標是60，雖然達到了，但看看60的自己還是好肥... 我才158，正常的體重至少也該是48啊。 不過顯然大家(朋友們)都覺得158/48是略胖...所以我的理想體重該訂在42-45... 還有很遠呢...我的戰爭還要持續很久。 去年12月到今年6月，我為了最後一學期而休息了， 原本59的體重...又緩升到62。 大考考完，我又開始減肥了。只是真的好累啊... 減肥好累，活著也好累。 我很難將傷痛遺忘，也無法釋懷... 朋友對我的鼓勵和支持，我很感動...但是我聽不進去，一點也不開心。 始終我還是陷在那個事件裡逃不出來， 鏡子裡的自己，比起以前順眼很多很多，但怎麼還是醜陋得讓我想吐... 大概是我的心原本就是那麼醜陋吧...沒救了，我。 不管怎樣，我一定會堅持到最後。最後是哪一天，我也不知道。 -- 我喜歡這個板，這裡是我憂鬱時的慰藉... 看看文章心情也會好得多...雖然我很少推文什麼的。 真相我想就不需要了吧，雖然我有弄個相簿， 不過我恨自己的過去...爆肥照一張也沒放，所以也沒得對照。 只要又變瘦一點，就會想砍光之前的照片...我就是這樣完全的偏激。 也許，總有一天我可以坦然面對過去的自己吧？ 如果有 看著過去也能微笑 的一天...那真的很好。 不過，不是現在。 而且...來這裡想要的並不是原po是正妹之類的social推文...又不能吃...也不會瘦.. 當然也很不想看到自己的文章下有人噓文 (雖然我有時候真的想噓爆正妹的文XD) 只是想藉由自己的經驗來激勵無法踏出第一步的人， 一個活了19年形同廢人的人(手廢腿廢腦也廢)...也能減掉快20公斤... 雖然說花了一年多(實際有在減的時間)真的很慢， 不像是F板或BB板那些神人...一個月減個10公斤，怎麼弄的啊到底... 不過有志者事竟成...我認為連我都辦得到...沒有人不行的。 減肥這件事... 如果想太多永遠沒辦法跨出第一步。這是我的心得。 想減...管它現在是幾點，就出去運動啊。 管它明天要聚會吃大餐，也是可以拒絕或吃少一點啊。 管它累不累，死也要撐下去。 沒有"今天是最後一頓大餐了，明天要開始減肥了"...這種事。 要開始就是"現在"開始...對自己嚴苛一點狠一點。 當然可以偶爾放縱，但是別老是想著要放縱... 偶爾的大餐，當成是意外收穫，是偶爾降臨的小幸福... 而不是減了一星期好辛苦喔來去吃涮涮鍋吧 這樣 搞到最後你天天都會去吃涮涮鍋... -- 非常沉悶又憂鬱的一篇心情分享... 希望能帶給大家除了"喔"以外的一點收獲 XD --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.129.61.59