潜水很久了...今天晚上心情郁闷，来分享一下自己的心情好了。 我在很累的状态下，写得乱七八糟请见谅。 -- 我，是个很平凡的女生。个性脾气不能算是好。不爱笑。 从小一直肥到大，又是压力胖的类型...国一5x公斤... 国三一年爆肥了10多公斤，上高中之後又因为不太适应， 追加10多公斤，後来虽然适应了高中生活，但是肥肉也适应了我的身体。 曾被一个不认识的小鬼当街大喊：挖哈哈100公斤大胖猪!! 全盛期大概是82公斤上下吧，那时候根本不敢站上体重计。 只有残酷的健康检查显示了这个数字...後来应该有再胖。 上了大学...压力减轻了，自然而然变成77-78公斤。(对了，我才158公分) 大三下，改变我最多的一个学期...首先是恐怖的职业训练(俗称实习) 让我短短五周从78快速下降到74，职业训练结束後复胖一公斤。 这期间我天天晚餐吃鸡腿便当+珍奶...竟然还会变瘦， 不过因为焦虑和压力，我狂掉头发，生理期不正常，从此心悸的毛病和我形影不离。 但是，这让我知道我自己原来也是会瘦的。 同一个学期，发生了一件让我受伤很深的事情。 我整个人意志消沉一蹶不振...常常躲在棉被里偷哭不敢被室友发现， 哭...失眠...累到昏睡...想死... 总之，我想去死。 这件事过程不多说，不过让我对自己的一切都失去了信心... 我从不认为自己长得丑。 虽然肥到80公斤，虽然手毛脚毛多得跟猩猩一样(也是我的痛)， 虽然小学常被叫裂嘴女(那时流行的鬼故事)或是黑猩猩红猩猩猿人...之类的。 还是有小小的桃花在我身边绽放，不过我到现在还是没交过男朋友(乾笑) 这件事情之後，我越看自己越不顺眼... 肥胖是一个缺点，毛也是一个缺点，腿短，脸方，发质肤质糟... 除了妈遗传给我的，还不错的眼睛和鼻子之外， 我觉得自己是个丑到该去死的丑人。 我想死，我想死，好想死...什麽事情都可以联想到死死立刻就解决。 後来，我也忘了是怎麽转变的， 我整个人的精力完全投注在减肥这件事情上面。 什麽都不管了，书也不想念了...我想让伤害我鄙视我的人刮目相看！ 一开始总是很痛苦，至今仍是。 我也打算游泳减肥所以买了一件特大号的泳衣， 花了1500，好不容易找到一件下面是裤子式的连身泳衣... 因为和原po一样的顾虑，所以连一次都没穿就冷冻了。(还有我不会游泳) 後来我选择方便的运动...宿舍现有的踏步机。 从一开始只能踩5分钟10分钟...我进步到60分钟，80分钟... 约莫是前年10月开始的吧...我的减肥之路。 我爬了fitness所有的文章，学习正确的减肥观念... 不想为了烂人赔掉我的健康。 减肥真的好痛苦...大半夜我努力踩着踏步机， 就算隔天考试，就算隔天要职业训练...我照踩不误...死也要撑到80分钟。 现在想来好心酸...还曾累到在踏步机上边踩边大哭... 太丢脸不说了。 在这种病态的坚持之下，体重缓缓下降...很慢很慢...慢到我快疯了。 从75...慢慢地变成了65-66。 这时候又是夏天，我终於打破心防穿上那件1500的泳衣。 还是好胖...我也不会游泳，於是就到游泳池挑人少的时间， 慢慢地游，偷看别人怎麽游... 一个夏天我学会了蛙式...也算意外收获吧。 我不喜欢让认识的人看我运动，所以踏步机都是大半夜去踩... 当然偶尔还是会被看到，感觉不是很好... 游泳就更是了，我死也不让别人看到我穿泳衣的臃肿模样... 所以今年夏天，我还是不会自由式...就算有同学说要教我，我宁可放弃。 学校的游泳课，宁可冒着被当的危机，全翘掉了。 66公斤的我，开始改变了。 曾经极度厌恶逛街，只因曾经刚走进店里就被店员说"我们家没有你的size喔" 跟妈妈逛街我都会生气...因为我妈看不惯我永远都是大T恤+牛仔裤， 老爱帮我买衣服，但是不是穿不下就是太紧... 看着老板的眼神...我觉得好丢脸。好想回家。 我开始翻阅以前不屑(真的是不屑)的流行杂志... 看穿搭，看化妆，看减肥...等等等等... 我的青春期到了20岁才开始，好像也不晚？ 我继续运动...夏天游泳冬天踏步机...懒得游就一律踏步机... 曾经在忧郁又发作(感觉是周期性的崩溃)的时候，狠起来连续20多天， 天天到学校健身房跑跑步机...一次都一小时。 我的腿基本上在过去19年都是废用的状态， 我讨厌走路，很少使用我的腿。 所以这样疯狂的跑(其实很慢)，让我常常痛到在床上滚，睡不着... 後来清醒了，决定还是老方法比较能持续下去。 偶尔也会跑跑操场，不过还是以踏步机为主。 去年3月22日，是我自己订的6开头纪念日， 体重自国中毕业以来第一次六开头...我好高兴。 去年的12/17，第一次5开头了... 不过到现在还是在5-6之间上下。最轻不过是59.4 身边的人都说我变了，变瘦变漂亮了... 衣服的选择变多了，我毫不留情的把以前那些跟破布一样的衣服丢到垃圾箱。 嗯...真的都是破布，穿了4-5年洗到破烂的T恤， 大腿内侧因为太肥摩擦到破洞的牛仔裤... 我通常会穿到破洞大到遮不住，缝也没用时才丢掉， 以前我的观念是...胖子没资格穿好的衣服...只要能穿就穿吧。 买新衣服真的很快乐...虽然还是胖，不过至少不像以前那样夸张。 爸妈都很高兴，记得我减到6开头後第一次回家(约68那边)， 我妈午觉刚睡醒看到我回来，着着实实吓了一大跳，当场就大叫出来。 "你怎麽瘦成这样??!!"(也没多瘦) 然後就喜孜孜地帮我进补= =+ 我爸看到我立刻感动地拿出皮夹抽了三张小朋友塞给我，叫我去买新衣服穿。 嗯...但其实我心里很明白... 这些赞美都只是相较之下的惊叹... ...瘦...并没有。漂亮...下辈子吧。 我越来越不满足，想要更瘦更瘦更瘦... 一开始我的目标是60，虽然达到了，但看看60的自己还是好肥... 我才158，正常的体重至少也该是48啊。 不过显然大家(朋友们)都觉得158/48是略胖...所以我的理想体重该订在42-45... 还有很远呢...我的战争还要持续很久。 去年12月到今年6月，我为了最後一学期而休息了， 原本59的体重...又缓升到62。 大考考完，我又开始减肥了。只是真的好累啊... 减肥好累，活着也好累。 我很难将伤痛遗忘，也无法释怀... 朋友对我的鼓励和支持，我很感动...但是我听不进去，一点也不开心。 始终我还是陷在那个事件里逃不出来， 镜子里的自己，比起以前顺眼很多很多，但怎麽还是丑陋得让我想吐... 大概是我的心原本就是那麽丑陋吧...没救了，我。 不管怎样，我一定会坚持到最後。最後是哪一天，我也不知道。 -- 我喜欢这个板，这里是我忧郁时的慰藉... 看看文章心情也会好得多...虽然我很少推文什麽的。 真相我想就不需要了吧，虽然我有弄个相簿， 不过我恨自己的过去...爆肥照一张也没放，所以也没得对照。 只要又变瘦一点，就会想砍光之前的照片...我就是这样完全的偏激。 也许，总有一天我可以坦然面对过去的自己吧？ 如果有 看着过去也能微笑 的一天...那真的很好。 不过，不是现在。 而且...来这里想要的并不是原po是正妹之类的social推文...又不能吃...也不会瘦.. 当然也很不想看到自己的文章下有人嘘文 (虽然我有时候真的想嘘爆正妹的文XD) 只是想藉由自己的经验来激励无法踏出第一步的人， 一个活了19年形同废人的人(手废腿废脑也废)...也能减掉快20公斤... 虽然说花了一年多(实际有在减的时间)真的很慢， 不像是F板或BB板那些神人...一个月减个10公斤，怎麽弄的啊到底... 不过有志者事竟成...我认为连我都办得到...没有人不行的。 减肥这件事... 如果想太多永远没办法跨出第一步。这是我的心得。 想减...管它现在是几点，就出去运动啊。 管它明天要聚会吃大餐，也是可以拒绝或吃少一点啊。 管它累不累，死也要撑下去。 没有"今天是最後一顿大餐了，明天要开始减肥了"...这种事。 要开始就是"现在"开始...对自己严苛一点狠一点。 当然可以偶尔放纵，但是别老是想着要放纵... 偶尔的大餐，当成是意外收获，是偶尔降临的小幸福... 而不是减了一星期好辛苦喔来去吃涮涮锅吧 这样 搞到最後你天天都会去吃涮涮锅... -- 非常沉闷又忧郁的一篇心情分享... 希望能带给大家除了"喔"以外的一点收获 XD --

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