以前在減肥版看過。只能說真的很痛苦，不知道一般人能不能想像， 讓食物安安穩穩地走完自己的消化道是多麼幸福的事 能夠知道自己什麼時候餓什麼時候飽是多麼幸福的事 我本身就是催吐型暴食症，這種毛病真的不能開始，因為開始就結束不了 我當時只是想減肥，因為我不想再當恐龍或簽王 不想學長或同學看到我就開始訕笑， 不想看到公關把學伴名單上，在我名字前做個小小的記號 一開始靠著運動和毅力還算小有成績，但減過肥的人都知道 減肥是有停滯期的，我偏偏就熬不過這關，精神狀況出了差錯 尤其是面臨到延畢和考研究所的關卡，有些壓力我又不想發洩到朋友家人身上 所以只有食物和馬桶承擔我的苦悶 坦白說自從然上這種毛病之後就沒在瘦了，有瘦也都是之前「循規蹈矩」的成果 雖然身材算不上正妹，但至少脫離恐龍的標準 現在我撐過了學業的關卡，也認識了新的好朋友， 個性變得開朗一點，不像以前那麼擔心變成別人惡劣玩笑的話題 身邊的同學甚至會催促我要對感情積極一點，這是我以前當恐龍時不敢想的待遇 偏偏，就是這個毛病好不了 我曾經在兩年前大年初一到廟裡參拜時， 向神明偷偷許下一個願望，只要不要再讓我當恐龍， 犧牲健康也不算什麼，於是就是那一年裡我開始這個壞習慣 可是更可悲的是，隔年我再去參拜時， 我問自己願不願意回到以前，不完美的身體但健康的飲食， 我居然沒辦法許願。這才是真正的病態。 很多人都沒辦法想像當過醜女的人思考會和一般人差多少 當朋友知道我有暗戀的對象，每個人都鼓勵我踏出第一步 可是我總是說「我不想破壞他的完美」，「我沒有資格擾亂他平靜的生活」 他人見人稱帥，我在他面前連完整說出一句話的勇氣也沒有 我也不敢讓人知道我正在暗戀帥學長， 「萬一又變成笑柄」，這著想法像魔咒一樣綁住我的手腳 一般人可能覺得醜女不可能擁有愛情，但因為我是個被欺負過的小孩， 個性陰沈古怪，連正常的社交和人際關係對我來說都是奢侈品， 經過大四到研一上這段時間，我發現我突然得到太多我以前想都不敢想的生活 其實理由很簡單，我終於說服我自己不是恐龍，也不會拿著背面對人 我現在就算是寫程式寫到必須在實驗室過夜都覺得自己很幸福 差點被二一，差點要延畢，根本沒人相信研究所會上榜的我， 現在還有間實驗室讓我寫程式已經是老天爺的恩惠了， 我覺得我幸福的像是欠了這世界一筆債，幸福得彷彿多要一點都是貪心 幸福到我不敢肖想得到愛情，不敢肖想和那完美的人多說一句話的權利 好久沒在醜版發文章了，又跟以前一樣是篇冗長沒重點的字句血淚 不想下結論，我只是說出一點感想，會懂的人就是會懂 -- --

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