以前在减肥版看过。只能说真的很痛苦，不知道一般人能不能想像， 让食物安安稳稳地走完自己的消化道是多麽幸福的事 能够知道自己什麽时候饿什麽时候饱是多麽幸福的事 我本身就是催吐型暴食症，这种毛病真的不能开始，因为开始就结束不了 我当时只是想减肥，因为我不想再当恐龙或签王 不想学长或同学看到我就开始讪笑， 不想看到公关把学伴名单上，在我名字前做个小小的记号 一开始靠着运动和毅力还算小有成绩，但减过肥的人都知道 减肥是有停滞期的，我偏偏就熬不过这关，精神状况出了差错 尤其是面临到延毕和考研究所的关卡，有些压力我又不想发泄到朋友家人身上 所以只有食物和马桶承担我的苦闷 坦白说自从然上这种毛病之後就没在瘦了，有瘦也都是之前「循规蹈矩」的成果 虽然身材算不上正妹，但至少脱离恐龙的标准 现在我撑过了学业的关卡，也认识了新的好朋友， 个性变得开朗一点，不像以前那麽担心变成别人恶劣玩笑的话题 身边的同学甚至会催促我要对感情积极一点，这是我以前当恐龙时不敢想的待遇 偏偏，就是这个毛病好不了 我曾经在两年前大年初一到庙里参拜时， 向神明偷偷许下一个愿望，只要不要再让我当恐龙， 牺牲健康也不算什麽，於是就是那一年里我开始这个坏习惯 可是更可悲的是，隔年我再去参拜时， 我问自己愿不愿意回到以前，不完美的身体但健康的饮食， 我居然没办法许愿。这才是真正的病态。 很多人都没办法想像当过丑女的人思考会和一般人差多少 当朋友知道我有暗恋的对象，每个人都鼓励我踏出第一步 可是我总是说「我不想破坏他的完美」，「我没有资格扰乱他平静的生活」 他人见人称帅，我在他面前连完整说出一句话的勇气也没有 我也不敢让人知道我正在暗恋帅学长， 「万一又变成笑柄」，这着想法像魔咒一样绑住我的手脚 一般人可能觉得丑女不可能拥有爱情，但因为我是个被欺负过的小孩， 个性阴沈古怪，连正常的社交和人际关系对我来说都是奢侈品， 经过大四到研一上这段时间，我发现我突然得到太多我以前想都不敢想的生活 其实理由很简单，我终於说服我自己不是恐龙，也不会拿着背面对人 我现在就算是写程式写到必须在实验室过夜都觉得自己很幸福 差点被二一，差点要延毕，根本没人相信研究所会上榜的我， 现在还有间实验室让我写程式已经是老天爷的恩惠了， 我觉得我幸福的像是欠了这世界一笔债，幸福得彷佛多要一点都是贪心 幸福到我不敢肖想得到爱情，不敢肖想和那完美的人多说一句话的权利 好久没在丑版发文章了，又跟以前一样是篇冗长没重点的字句血泪 不想下结论，我只是说出一点感想，会懂的人就是会懂 -- --

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