當我在小大一學到人行社環的時候，艾瑞克森說， 我們在這個階段需要親密關係。 馬斯洛則點明我們需要愛與歸屬，那時候，我告訴自己， 我不需要，或者說，書中、世上的世界那麼多美好，我需要嗎？ 我無須將自己耽溺在情愛中的。 我是個平凡而不起眼的女孩，高中的三年更把自己弄得邋遢極了， 我唯一憑恃的是，我相信我有內在，我不信邪， 我總認為，那一天我會找到懂我而理解我的人，我不著急。 但是當第一次我發現我心動了，我才發覺當初對前人嗤之以鼻的報應， 我，努力的想要改變自己的的一切。 但我終究發狂了，因為上主還是棄了該隱， 我歸咎於自己不好，我沒有美麗的外在，沒有女孩兒該有的溫柔秀氣， 大二那一年裡，我推翻了以往的生活觀，我專注的只有哀傷與自責。 幸運的，三上時我遇到了足以改變我一切的人， 他拯救了從泥沼中淹沒的我。 但我還是與他分手。因為，我不敢愛，不敢讓自己心亂， 也或許說，從來就沒有人能擁有敲開我那層冰繭的力量。 我生在矛盾的家庭，嚴格來說，我沒有板妹那樣相愛的雙親， 人家說身教身教，你們聽過，目睹兒童嗎？ 雖然這是在老式社會環境中難免出現的， 但自己絕不能說是，了解該怎麼去愛另外一個人的。 我尋尋覓覓，可是一路上冷冷清清，我想盡辦法讓自己不要淒淒慘慘悽悽。 我不懂給關懷，給愛，我投的總是快速球，總是懷不切實際的盼望，與其說， 我覺得不見得要跟異性交往，倒不如說我害怕了、怯懦了。 我一點一滴的回覆了以往的軌道，但是有些傷痕是怎麼樣都沒辦法彌補了， 改變的是，我不再，羨慕那些美麗的臉龐與標緻的身段， 或者應該反過來說，我不再，責備自己不夠好， 因為，我想在愛人之前，我所應該學習的課題是，如何，愛自己， 是的，因為在愛情的道路上總是那麼難以掌握， 心動難，愛亦難，相愛更是，難上加難。 所以我說，即使傾盡一切，也要學會愛自己、善待自己， 這樣我才有勇氣繼續走下去。 你說我看不看外在，我說我會因為你這個人而喜歡上你， 即使我欣賞有才學的男孩、欣賞一個人的談吐內涵， 我都希望，那一天當這些條件都沒了，我依然能愛你如往昔， 不是因為那個可笑的外貌夠不夠資格要求， 吸引我的從來都只是靈魂與感覺。 你們知道嗎？不要因為自己外在不夠美好，就，放棄了眼前的路， 因為，要先愛自己，一個能愛自己，散發著自信的人， 那靈魂深處透出來的耀眼光芒，是相當吸引人，相當令人心動的。 所以我希望，我能找到相同感覺的人。 “男孩說，我喜歡看你的文章” 但是當有一天漸漸的，我發現吸引對方的是我的文而非人時， 我嫉妒了，我希望在以條件為前提吸引對方過來之後， 對方想擁抱的會轉而是我這個人本身，而不是，虛幻的文字或是其他的東西。 看到樓下post的那些數字、條件、資料， 我嘲笑，那我又在堅持什麼呢？即使，我偶爾喜歡跑過去看那戲謔的推文， 喜歡去湊一腳。 我依然不敢奢求那樣人海茫茫的機率， 因為誠如之前板友所說的，感覺需要相處之後才確定，需要挖掘， 需要時間，我願意傾盡心思去了解你，而不是賭我的手氣。 即使星座說水瓶今年有貴人。 但是人老了，會放棄堅持，我希望在我邁入大學的最後一個階段時， 能夠更有自信的說出這番話。 ----- 拉哩拉雜的說了一大堆，只是，想跟各位分享自己的想法而已:) -- 如果哪一天風兒選擇停留，而葉不再隨風飄零。 那枝頭的楊柳將不再揚起。 只是你依然漂泊成性，而我只好兀自地張望在湖畔，等待離人歸期。 ◎我是楊，等待你的柳揚◎ --

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