当我在小大一学到人行社环的时候，艾瑞克森说， 我们在这个阶段需要亲密关系。 马斯洛则点明我们需要爱与归属，那时候，我告诉自己， 我不需要，或者说，书中、世上的世界那麽多美好，我需要吗？ 我无须将自己耽溺在情爱中的。 我是个平凡而不起眼的女孩，高中的三年更把自己弄得邋遢极了， 我唯一凭恃的是，我相信我有内在，我不信邪， 我总认为，那一天我会找到懂我而理解我的人，我不着急。 但是当第一次我发现我心动了，我才发觉当初对前人嗤之以鼻的报应， 我，努力的想要改变自己的的一切。 但我终究发狂了，因为上主还是弃了该隐， 我归咎於自己不好，我没有美丽的外在，没有女孩儿该有的温柔秀气， 大二那一年里，我推翻了以往的生活观，我专注的只有哀伤与自责。 幸运的，三上时我遇到了足以改变我一切的人， 他拯救了从泥沼中淹没的我。 但我还是与他分手。因为，我不敢爱，不敢让自己心乱， 也或许说，从来就没有人能拥有敲开我那层冰茧的力量。 我生在矛盾的家庭，严格来说，我没有板妹那样相爱的双亲， 人家说身教身教，你们听过，目睹儿童吗？ 虽然这是在老式社会环境中难免出现的， 但自己绝不能说是，了解该怎麽去爱另外一个人的。 我寻寻觅觅，可是一路上冷冷清清，我想尽办法让自己不要凄凄惨惨凄凄。 我不懂给关怀，给爱，我投的总是快速球，总是怀不切实际的盼望，与其说， 我觉得不见得要跟异性交往，倒不如说我害怕了、怯懦了。 我一点一滴的回覆了以往的轨道，但是有些伤痕是怎麽样都没办法弥补了， 改变的是，我不再，羡慕那些美丽的脸庞与标致的身段， 或者应该反过来说，我不再，责备自己不够好， 因为，我想在爱人之前，我所应该学习的课题是，如何，爱自己， 是的，因为在爱情的道路上总是那麽难以掌握， 心动难，爱亦难，相爱更是，难上加难。 所以我说，即使倾尽一切，也要学会爱自己、善待自己， 这样我才有勇气继续走下去。 你说我看不看外在，我说我会因为你这个人而喜欢上你， 即使我欣赏有才学的男孩、欣赏一个人的谈吐内涵， 我都希望，那一天当这些条件都没了，我依然能爱你如往昔， 不是因为那个可笑的外貌够不够资格要求， 吸引我的从来都只是灵魂与感觉。 你们知道吗？不要因为自己外在不够美好，就，放弃了眼前的路， 因为，要先爱自己，一个能爱自己，散发着自信的人， 那灵魂深处透出来的耀眼光芒，是相当吸引人，相当令人心动的。 所以我希望，我能找到相同感觉的人。 “男孩说，我喜欢看你的文章” 但是当有一天渐渐的，我发现吸引对方的是我的文而非人时， 我嫉妒了，我希望在以条件为前提吸引对方过来之後， 对方想拥抱的会转而是我这个人本身，而不是，虚幻的文字或是其他的东西。 看到楼下post的那些数字、条件、资料， 我嘲笑，那我又在坚持什麽呢？即使，我偶尔喜欢跑过去看那戏谑的推文， 喜欢去凑一脚。 我依然不敢奢求那样人海茫茫的机率， 因为诚如之前板友所说的，感觉需要相处之後才确定，需要挖掘， 需要时间，我愿意倾尽心思去了解你，而不是赌我的手气。 即使星座说水瓶今年有贵人。 但是人老了，会放弃坚持，我希望在我迈入大学的最後一个阶段时， 能够更有自信的说出这番话。 ----- 拉哩拉杂的说了一大堆，只是，想跟各位分享自己的想法而已:) -- 如果哪一天风儿选择停留，而叶不再随风飘零。 那枝头的杨柳将不再扬起。 只是你依然漂泊成性，而我只好兀自地张望在湖畔，等待离人归期。 ◎我是杨，等待你的柳扬◎ --

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