我為什麼抽煙呢？ 我也不知道... 我只知道，當我最心愛的人離開我後，這個身體會變成怎樣我已經不在乎了。 雖然我之前總是有許多接觸到煙的機會，但我從未抽過一口。 曾經在很小的時候想試著抽抽看，卻因為點不起來而作罷。 雖然到了最後，我身邊的好友一一染上這個習慣，但我仍然沒有任何想抽的慾望。 有的人為了感情，有的人為了家庭，有的人卻只是單純因為想被同儕認同... 就像我之前推文所說的，我不喜歡為了耍帥而抽煙，這有何意義可言？ 沒有任何理由的我為何要抽煙呢？之前。 當我看著最好的朋友手上的煙一根接著一根，我也只能無奈地勸他少抽點。 因為我知道，他現在已不是為了當初的理由而抽。 現在手上那短短幾公分的煙，只不過是燃燒生命的惡魔罷了。 只是這樣子的話，為何還要抽下去？ 為何要連飯錢都拿去換煙？我只能默默地看著好友折磨自己... 當時的我，也從未想過自己今天也是這個樣子。 我只知道，當我嘆氣嘆到無法排解心中巨大的悲哀時，我還能做些什麼？ 於是我在某個禮拜四的夜晚走進便利商店買了一包Dunhill Lights。 我走到租賃地方附近的河堤，對著那條河就開始抽起來了。 從那一刻開始，我就知道我離我心中的墮落又更近一步。 為什麼是墮落呢？抽個煙有那麼嚴重嗎？ 我知道我背叛了那很久以前的誓言，一個都快被我倆遺忘的誓言。 我答應過：即使分手了我也會好好照顧自己。 即使分手了，我也絕不會再像之前一樣走向自我放棄的道路。 只是，我沒料到這個打擊會大到讓我無法承受。 就酒精過敏的我無法麻醉自己；免疫力過強的我連想生病都做不到。 也許我心中還有一點些微的渴望，希望妳來憐憫我。 只是我卻選擇了一個最笨的方法，而且完全沒收到成效。 第一口無甚感覺，連想被嗆都辦不到。 我一直抽一直抽，希望達成我預計的目的，讓自己暫時有個東西可以麻痺自己。 我收到了成效，連續抽完三根後，我覺得腳步不穩、頭暈目眩。 那時，我覺得我找到了一個可以依靠的東西。 在以後，一個人的夜晚，我可以不用在一個人孤獨的嘆氣。 我嘆出的氣有嗆人的味道，我的手上有一個確實存在且在燃燒的物體，而不是抓不住的空 虛。 即使在白天我也可以躲在學校的某個角落靜靜地悲哀。 我不用在教室裡面對一些我熟悉的臉孔陌生的心靈，一個我沒有歸屬感的地方。 沒有人認同我這個新伴侶，廢話。 全班只有我一個人抽煙，那很好，我更孤獨了。 我抽煙不是為了讓你們更討厭我，但也不是為了讓你們看到什麼。 我只是希望在我一個人的時候，能夠有一個東西陪著我。 不管我要為了它付出什麼代價，只要它能夠讓我暫時忘記那些我不願想起的事就夠了。 我試了一種又一種的的煙，從最淡的Dunhill Ultimate到很濃的Nat Sherman。 終於，我漸漸地不像之前那麼難過了。 但我也和我好友一樣了，早已不是為了當初的目的。 雖然在看到手上燃燒的煙草時，我依然會想起那個人。 我覺得我的悲傷真的在不知不覺中和這些飄散在空氣中的煙霧一起漸漸遠去了。 但，殘留在身體最底處的一些傷痕，卻和我吸入的那些尼古丁和焦油一樣： 去不掉、化不開... -- 無盡的雨 落在我心上 心頭的傷口上 讓我忘卻 所有的恨 所有的悲傷 --

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