我为什麽抽烟呢？ 我也不知道... 我只知道，当我最心爱的人离开我後，这个身体会变成怎样我已经不在乎了。 虽然我之前总是有许多接触到烟的机会，但我从未抽过一口。 曾经在很小的时候想试着抽抽看，却因为点不起来而作罢。 虽然到了最後，我身边的好友一一染上这个习惯，但我仍然没有任何想抽的慾望。 有的人为了感情，有的人为了家庭，有的人却只是单纯因为想被同侪认同... 就像我之前推文所说的，我不喜欢为了耍帅而抽烟，这有何意义可言？ 没有任何理由的我为何要抽烟呢？之前。 当我看着最好的朋友手上的烟一根接着一根，我也只能无奈地劝他少抽点。 因为我知道，他现在已不是为了当初的理由而抽。 现在手上那短短几公分的烟，只不过是燃烧生命的恶魔罢了。 只是这样子的话，为何还要抽下去？ 为何要连饭钱都拿去换烟？我只能默默地看着好友折磨自己... 当时的我，也从未想过自己今天也是这个样子。 我只知道，当我叹气叹到无法排解心中巨大的悲哀时，我还能做些什麽？ 於是我在某个礼拜四的夜晚走进便利商店买了一包Dunhill Lights。 我走到租赁地方附近的河堤，对着那条河就开始抽起来了。 从那一刻开始，我就知道我离我心中的堕落又更近一步。 为什麽是堕落呢？抽个烟有那麽严重吗？ 我知道我背叛了那很久以前的誓言，一个都快被我俩遗忘的誓言。 我答应过：即使分手了我也会好好照顾自己。 即使分手了，我也绝不会再像之前一样走向自我放弃的道路。 只是，我没料到这个打击会大到让我无法承受。 就酒精过敏的我无法麻醉自己；免疫力过强的我连想生病都做不到。 也许我心中还有一点些微的渴望，希望你来怜悯我。 只是我却选择了一个最笨的方法，而且完全没收到成效。 第一口无甚感觉，连想被呛都办不到。 我一直抽一直抽，希望达成我预计的目的，让自己暂时有个东西可以麻痹自己。 我收到了成效，连续抽完三根後，我觉得脚步不稳、头晕目眩。 那时，我觉得我找到了一个可以依靠的东西。 在以後，一个人的夜晚，我可以不用在一个人孤独的叹气。 我叹出的气有呛人的味道，我的手上有一个确实存在且在燃烧的物体，而不是抓不住的空 虚。 即使在白天我也可以躲在学校的某个角落静静地悲哀。 我不用在教室里面对一些我熟悉的脸孔陌生的心灵，一个我没有归属感的地方。 没有人认同我这个新伴侣，废话。 全班只有我一个人抽烟，那很好，我更孤独了。 我抽烟不是为了让你们更讨厌我，但也不是为了让你们看到什麽。 我只是希望在我一个人的时候，能够有一个东西陪着我。 不管我要为了它付出什麽代价，只要它能够让我暂时忘记那些我不愿想起的事就够了。 我试了一种又一种的的烟，从最淡的Dunhill Ultimate到很浓的Nat Sherman。 终於，我渐渐地不像之前那麽难过了。 但我也和我好友一样了，早已不是为了当初的目的。 虽然在看到手上燃烧的烟草时，我依然会想起那个人。 我觉得我的悲伤真的在不知不觉中和这些飘散在空气中的烟雾一起渐渐远去了。 但，残留在身体最底处的一些伤痕，却和我吸入的那些尼古丁和焦油一样： 去不掉、化不开... -- 无尽的雨 落在我心上 心头的伤口上 让我忘却 所有的恨 所有的悲伤 --

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