八月二日，天氣晴。 高中三年 走過了三年的辯論路 在今天劃下了句點。 當初踏進群英堂時 心中別無想法 只有著一個念頭－－辯論社。 走過了南一南女新生練習賽、光復盃、中正盃等 來到了菁英盃。 菁英盃 第一次受到大學學長的震撼教育 但也許是自傲作祟 認為自己應該夠強，夠厲害 在討論時總是心不在焉，心神渙散 造成對論點及操控上的不熟悉、失誤。 讓自己徘徊在山腳的人，是自己。 幹，如果經過挫折還不知道檢討，就是犯賤。 菁英盃回來 還是一如以前。 時間是不停腳的旅客 距離，是與眾人最明顯的差別。 與別人的差距 一步又一步。 到了金陵盃 旅途中應該經過的寒霜 終究得經過 在學長的指導下 基礎終究得一步一步來 只是 此時的自己 明知道自己的缺點與弱 卻無法坦然接受自己與他人的差異。 幹，終究是將自己的弱解釋成別人的不欣賞 也許，這是在辯論界在蠢不過的事了。 就這樣 又到了高二 帶者學弟走過許多盃賽 挾著自己多一年的經驗與不成熟的技巧 認為自己應該能在賽場上打自己想打的辯位 能用自己的經驗壓制他人 卻沒想到 自己愚蠢的想法 只是再次的讓自己挫敗。 對於站上辯論場 我逐漸由熱情轉向畏懼 心中的陰影無法散去 替自己下了一個最佳的註解。 喪家犬。 經過一年半的遠離 對辯論場上的感覺 隨著時間的流逝越加生疏 但 對辯論場上的嚮往 絲毫不退。 抱著畏懼不安的心情 踏上清蔚盃的旅程。 我想像 我興奮 我畏懼 我害怕 但 我想嘗試。 沒擔任自己想打的辯位 雖然有點失望 但 我很清楚自己的能力。 沒有絲毫怨言 站上辯論場 將自己的能力發揮到極限 這是我唯一能做的事。 一開始的表現並不好 就算學長沒明說 身為辯士的我也知道 如果在這樣下去 勢必會很糟糕。 必須感謝啟翔 為我這混沌不清的頭腦 分擔了反一的腳色。 就這樣 對武陵 對竹中 一場一場的架構不同 雖然抓的到論點 但在修改申論稿時卻力不從心 總是害怕 不確定哪裡該刪哪裡不該刪 也導致上場前申論稿總是沒順幾次 緊接而來的 是畏懼 是害怕 一場場糟糕的表現 並非無道理。 也因此 在進入冠亞賽之前 我畏懼了 不想上場 害怕自己在場上被別人打爆 怕自己在質詢時 不知所云 想不出問題 問不出結果 無法突顯出對方的矛盾 也害怕自己在答辯時 無法明瞭對方的思路 無法想出好的說法 只有啞口無言的站在台上。 畏懼充滿了心中 過往的回憶衝向心頭。 我投降 我放棄 我逃避。 在蔡適安、學弟問我時 其實很想哭 但不想表現出懦弱 只說了句 「這是學弟的比賽。」 一如金陵盃時 寧願無人之地哭完再回房間 不想讓大家知道自己的弱 縱使大家看到我紅潤的眼匡便知道。 謝謝駿盛學長和宗翰學長 在我要臨陣脫逃時推了我一把 穩定了我那恐懼的心情 縱使會擔心自己會爆炸 但 我想試一試 我 不想後悔。 比賽過程中 也許是因為駿盛學長和宗翰學長的加持 心情稍稍平穩 但 也對不起兩位學長 我似乎真的在場上大爆炸了 也對不起啟翔 說不定你上場 今天拿的是更大的獎盃．．．。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 58.114.110.136