八月二日，天气晴。 高中三年 走过了三年的辩论路 在今天划下了句点。 当初踏进群英堂时 心中别无想法 只有着一个念头－－辩论社。 走过了南一南女新生练习赛、光复盃、中正盃等 来到了菁英盃。 菁英盃 第一次受到大学学长的震撼教育 但也许是自傲作祟 认为自己应该够强，够厉害 在讨论时总是心不在焉，心神涣散 造成对论点及操控上的不熟悉、失误。 让自己徘徊在山脚的人，是自己。 干，如果经过挫折还不知道检讨，就是犯贱。 菁英盃回来 还是一如以前。 时间是不停脚的旅客 距离，是与众人最明显的差别。 与别人的差距 一步又一步。 到了金陵盃 旅途中应该经过的寒霜 终究得经过 在学长的指导下 基础终究得一步一步来 只是 此时的自己 明知道自己的缺点与弱 却无法坦然接受自己与他人的差异。 干，终究是将自己的弱解释成别人的不欣赏 也许，这是在辩论界在蠢不过的事了。 就这样 又到了高二 带者学弟走过许多盃赛 挟着自己多一年的经验与不成熟的技巧 认为自己应该能在赛场上打自己想打的辩位 能用自己的经验压制他人 却没想到 自己愚蠢的想法 只是再次的让自己挫败。 对於站上辩论场 我逐渐由热情转向畏惧 心中的阴影无法散去 替自己下了一个最佳的注解。 丧家犬。 经过一年半的远离 对辩论场上的感觉 随着时间的流逝越加生疏 但 对辩论场上的向往 丝毫不退。 抱着畏惧不安的心情 踏上清蔚盃的旅程。 我想像 我兴奋 我畏惧 我害怕 但 我想尝试。 没担任自己想打的辩位 虽然有点失望 但 我很清楚自己的能力。 没有丝毫怨言 站上辩论场 将自己的能力发挥到极限 这是我唯一能做的事。 一开始的表现并不好 就算学长没明说 身为辩士的我也知道 如果在这样下去 势必会很糟糕。 必须感谢启翔 为我这混沌不清的头脑 分担了反一的脚色。 就这样 对武陵 对竹中 一场一场的架构不同 虽然抓的到论点 但在修改申论稿时却力不从心 总是害怕 不确定哪里该删哪里不该删 也导致上场前申论稿总是没顺几次 紧接而来的 是畏惧 是害怕 一场场糟糕的表现 并非无道理。 也因此 在进入冠亚赛之前 我畏惧了 不想上场 害怕自己在场上被别人打爆 怕自己在质询时 不知所云 想不出问题 问不出结果 无法突显出对方的矛盾 也害怕自己在答辩时 无法明了对方的思路 无法想出好的说法 只有哑口无言的站在台上。 畏惧充满了心中 过往的回忆冲向心头。 我投降 我放弃 我逃避。 在蔡适安、学弟问我时 其实很想哭 但不想表现出懦弱 只说了句 「这是学弟的比赛。」 一如金陵盃时 宁愿无人之地哭完再回房间 不想让大家知道自己的弱 纵使大家看到我红润的眼匡便知道。 谢谢骏盛学长和宗翰学长 在我要临阵脱逃时推了我一把 稳定了我那恐惧的心情 纵使会担心自己会爆炸 但 我想试一试 我 不想後悔。 比赛过程中 也许是因为骏盛学长和宗翰学长的加持 心情稍稍平稳 但 也对不起两位学长 我似乎真的在场上大爆炸了 也对不起启翔 说不定你上场 今天拿的是更大的奖盃．．．。 --

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