(先提醒一下這篇文章很長，有四百多行(汗。 我打了兩個半小時。) 事情也不知道是怎麼進行的， 但是奇蹟似的我居然有幸帶著六個小學妹們出師台北。 去年，我錯過了收穫， 但是今年，我卻能給予。 星期五的下午，老是不斷地看錶、抖腳。 明明不是我的比賽，卻比以前都緊張。 或許更是因為這次我沒有了依靠吧， 這次我必須成為別人的依靠。 放學鐘響的剎那，心悸得嚴重， 就像是有顆籃球在肋骨裡面跳動著， 又像是被縫衣針縫得緊緊的，打結的時候還用力拉了幾下。 上了火車， 四周擠滿了人。 對於未知的到來既期待又怕受傷害。 緊張的感覺，不知不覺變成了一種期待， 心中未來的景象也變成了過去的回憶。 這趟旅程似乎是在尋找一種什麼， 尋找著遺忘的感受。 坐立不安，雖然眼睛有些酸澀，但是腦筋卻異常敏銳。 總是在這種熟悉又陌生的情況下如此。 學妹似乎是累了， 接下來有好幾個小時要奮鬥， 都躺成了一片。 看著她們無辜又天真的睡容， 我好羨慕好羨慕。 (除了那年的菁英盃， 我沒有過這樣的經驗和感受：即將和一群志同道合的朋友一起迎接挑戰、克服挑戰。 那段天真只維持了幾個小時(笑)。) 多希望可以回到以前啊！ 那段日子是多傻多天真多無憂無慮啊！ 一個人的感覺好奇怪。 就是寂寞的意思嗎？ 連絡完了裁判，突然有種身負重任的感覺。 雖然心疼但是胡欣和韻瑜也交代了不能讓她們睡太久。 8:00pm學妹們慢慢清醒， 繼續了鬼打牆的討論。 10:00pm學妹們又再度慢慢矇矓， 腦筋早已打成中國結。 或許聊點提振精神的事對彼此都有益吧！ 於是我最直接能想到的， 就是告訴她們一些我的經驗， 也聽聽她們的。 學妹們的心思都好單純， 但是對學姐妹制總是有那些誤解。 但從哪裡解釋起呢？ 它對我而言是個只可意會不能言傳的東西呀。 那就讓她們意會吧。 人潮越來越少，最後人人都有位子坐了。 但突然感覺比人多時更充實。 也許是所謂的溫馨吧。 胡欣還騙我們12:00以後就沒有捷運了， 害我們七個鄉巴佬死奔活跑的到了捷運站傻眼地看著洶湧的人潮。 親愛的台北！我在心裡大聲喊著。 那種感覺，又回來了。 是台北冷嗎？我不斷發抖著。 只記得每次打比賽都抖得跟觸電一樣。 大約12:30， check in 也蠻白濫的， 戰戰兢兢結果那個櫃台人員正眼也不看我們 = =。 聽說我洗澎澎的時候學妹在看真情滿天下 = 皿 =。 後來親愛的奕瑄學姐和野口學姐終於也來了。 奕瑄學姐也把我帶到外面的時候，我才驚覺我已經不是學妹了。 第一次，我也能旁聽學姊們的討論。 以前總是不知道學姊們在外面都在幹麻， 也不知道學姊們是怎麼樣架出所謂無敵論點的。 但是才不到十分鐘我就五體投地了。 看著學姐們的嘴巴啪啦啪啦啪啦， 思緒也跟著快速轉動。 雖然有些東西在台南和孟臻學姐或和胡欣討論過， 但才一個小時工夫學姊們已經架出了比原先完善許多的結構。 或許後來場上也遭到挑戰， 但是那樣的能力簡直讓我在心中膜拜起來。 雖然又給我添增些煩惱，嘖嘖。 忘了什麼時候我竟然不支睡著了， 隱約中聽見奕瑄學姐說：「今天大概只有玠庭有資格好好睡覺了。」 突然不知道這是好事還是壞事。 睡睡醒醒， 有時也聽聽論點。 直到奕瑄學姐拉開了窗簾， 才發現天已經全亮了。 時間突然緊湊了起來，節奏變得不對勁。 忘了考慮突發因素，遲到了好一陣子。 而且不約而同的電話湧進手機裡，裁判、建中、附中...... 我突然瞭解副社和公關不能兼任的原因。 一下場控、一下安置學長姐、一下安撫學妹最後再敎點攻防、一下陪陪笑...... 但是畢竟還是出了大差錯：(。 我突然好想念胡欣。 如果胡欣在就不會這樣了。 想著想著越來越難過， 心中有好多好多的矛盾。 還害我花了半個小時的話費和胡欣說話，搞得手機還沒電。 和曉盈學姊聊了一小下送她的時候。 看到學姊們仍然這麼關心學妹的感覺好奇妙。 有種我以後也要這樣的感動。 中午， 讓學妹們跟建中、附中建立感情， 21個人擠暖(ke sho)肩並肩坐在麵店門口。 氣氛和樂融融， 但是總讓我有些不自在。 不是因為擁擠，不是因為尷尬，但是就有種奇怪的感覺。 下午的行政總算是稍進入狀況， 但比賽結果總是不如人意。 也令人不禁擔心南女的實力。 宜璇學姊好有趣生動活脫！ 而且也釋出滿心的關切，害我好喜歡。 晚上又再度和建中去交誼， 雖然想打公關的本能反應興起， 但是突然又有了中午的那股不自在：我好老。 不是真的老了多少， 但是我已經不能再傻再天真再無憂無慮了， 我已經漸漸離開"小學妹"的群體了。 晚上20屆學姊們要來帶學妹， 也只能戒慎恐懼卻又期待地等著。 但學妹似乎仍然不受影響。 uu學姊、妙蛙學姊、詩穎學姊、拉拉學姊帶來了一種詭譎的氣氛。 (妙蛙學姊居然對我說好久不見簡直受寵若驚。) 學妹們露出了疲態，學姊們倒是精力充沛。 (或許是高中與大學的差異吧。) 檢討開始， 學妹的狀況卻很不好， 而且也常常無法回答出基本的問題。 有時我試著解釋， 但是學姊說我的思考太封閉學妹會無法融入。 後來pinky學姊和奕瑄學姊、野口學姊、曉淇學姊們加入， 我突然發現一個可怕的狀態。 學妹在我左邊，圍成一圈討論熱烈， 學姊在我右邊，樂成一團有說有笑。 我盤腿坐在中間，滿肚子話卻沒有人能聽。 對於學妹，有些跟不上我的想法， 對於學姊，我的想法更是不用說就想得到的。 我不是學妹了，但我還不是學姊。 我嚇得想哭。 我屬於哪裏呢？ 臭胡欣居然放我一個人， 行政的辛苦頂多微乎其微， 但是妳知道我不能忍受不說話的。 妳知道我不能一個人的。 我好想好想妳。 我盤腿坐在中間，滿肚子話卻沒有人能聽。 我屬於自己的對話。 我突然害怕我在火車上的期待會落空。 我突然害怕我會找不到那種感動。 我突然害怕我真的只是帶學妹來，像個保全而已。 但是我一點也不敢害怕， 因為我發現我再多想一點點我就要哭了。 「溫飽是談道德的必要條件。」 我反覆唸著唸著。 左邊的那圈一一倒了。 「走，我們出去討論讓學妹睡一下吧。」學姊說。 學妹是誰？我算嗎？ 我站在房間中央等著有人指派我的歸處， 睡覺也好，一起討論也好。(雖然我一點也不希望是睡覺那塊。) 「那我呢？」我只好悄悄問因為沒有指令。 「妳嗎？嗯，看妳要睡覺還是要討論啊。」 看我。 一個人的時候我突然想起孟臻學姊。 如果是孟臻學姊一定不會有這種迷惘吧？ 看我。 我決定自己的歸處。我決定自己的指令。 走出門後，學姊叫我去睡覺。 沒有這樣的啦，我決定了沒有在這樣改的。 原來我這才接受自己是學姊的事實。 至少我是這麼希望自己是學姊的事實。 也許是無謂的骨氣問題， 硬是強迫自己就算張不開眼睛也要張開耳朵。 我還是很擔心，擔心自己的實力。 我還是想變成學姊們一樣。 但是我自己決定了。反正總有一天將會是。 不知不覺幾個學姊們有事就功成身退了。 突然之間， 也忘了什麼話題， 但是坦承好多事之後， 一下子氣氛又對了。 這好像就是我想找的東西。 是我錯過的菁英盃應該要有的。 是我接下幹部以來一直想像胡欣一樣有的。 開心的感覺湧升， 把好多好多的念頭都釐清了， 突然覺得被塞進了好多的感動有些喘不過氣來。 我才不必決定我屬於什麼， 因為我們都屬於同一個歸屬。 本來就是。 雖然不知道什麼時候才能像學姊們一樣融洽，但是時候到了自然會發生吧。 星期天早上行政很順利。 好好跟建中道別之後， 我們終於踏上歸程。 我依然發抖著。 高鐵真是好東西我覺得。 看著窗外天空的雲，濃厚地覆蓋了地平線末端到頭頂的天空。 陽光的光束從縫縫中穿射出來，能清楚地看見光的線條。 雲影襯著陽光，一絲絲一捲捲，瞬間又飄去了。 或許有好多好多陰影，但是還是能看見陽光。 「或許有好多好多陰影，但是還是能看見陽光。」不是嗎？ 天空好高好高， 有一大片雲飄開了，露出了陽光，從無限遠打進我的瞳孔。 佳璦曾經說，她在班上自我介紹時說： 「大家好，我是毛毛蟲。」 輪了幾個人後，她又說： 「欸等一下，現在我是蛹。」 我現在是蛹了。 我不再是毛毛蟲，也還不是蝴蝶， 但我是蛹了，等待蛻變的一天。 我們竟然還看得見台南的陽光：)， 好個迅速的高鐵。 學妹問我昨天晚上我好像快哭了是不是很難過？ 我再開心不過了。 也許有些寂寞， 但是我想如果胡欣在的話， 我一定會眷戀蛹的狀態， 我必須蛻變。 我們要一起蛻變。 將來我們24屆要一起回來好好帶我們的學妹， 我們要把南女演辯傳承下去。 我們要變成蝴蝶， 拍著翅膀， 飛出一片充滿陽光的天空。 科科我也太搞喂， 但是好久沒有po心得文了欸。 有沒有很正面XD？ 好了我功課一點也沒寫我死定了。 掰掰親愛的台北。 24。小庭 -- ╔☆═╗ ╔╗ ╔↗ ║══╠═╣╚╦╦╣╚╦═╦═╦╦╗ ║══║║║║║♂║║║★╣║║╔╝ ╚══╩╩∮═╬═╠═╩═╩╩╩╝◎ ╚＊╝ --

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