(先提醒一下这篇文章很长，有四百多行(汗。 我打了两个半小时。) 事情也不知道是怎麽进行的， 但是奇蹟似的我居然有幸带着六个小学妹们出师台北。 去年，我错过了收获， 但是今年，我却能给予。 星期五的下午，老是不断地看表、抖脚。 明明不是我的比赛，却比以前都紧张。 或许更是因为这次我没有了依靠吧， 这次我必须成为别人的依靠。 放学钟响的刹那，心悸得严重， 就像是有颗篮球在肋骨里面跳动着， 又像是被缝衣针缝得紧紧的，打结的时候还用力拉了几下。 上了火车， 四周挤满了人。 对於未知的到来既期待又怕受伤害。 紧张的感觉，不知不觉变成了一种期待， 心中未来的景象也变成了过去的回忆。 这趟旅程似乎是在寻找一种什麽， 寻找着遗忘的感受。 坐立不安，虽然眼睛有些酸涩，但是脑筋却异常敏锐。 总是在这种熟悉又陌生的情况下如此。 学妹似乎是累了， 接下来有好几个小时要奋斗， 都躺成了一片。 看着她们无辜又天真的睡容， 我好羡慕好羡慕。 (除了那年的菁英盃， 我没有过这样的经验和感受：即将和一群志同道合的朋友一起迎接挑战、克服挑战。 那段天真只维持了几个小时(笑)。) 多希望可以回到以前啊！ 那段日子是多傻多天真多无忧无虑啊！ 一个人的感觉好奇怪。 就是寂寞的意思吗？ 连络完了裁判，突然有种身负重任的感觉。 虽然心疼但是胡欣和韵瑜也交代了不能让她们睡太久。 8:00pm学妹们慢慢清醒， 继续了鬼打墙的讨论。 10:00pm学妹们又再度慢慢蒙胧， 脑筋早已打成中国结。 或许聊点提振精神的事对彼此都有益吧！ 於是我最直接能想到的， 就是告诉她们一些我的经验， 也听听她们的。 学妹们的心思都好单纯， 但是对学姐妹制总是有那些误解。 但从哪里解释起呢？ 它对我而言是个只可意会不能言传的东西呀。 那就让她们意会吧。 人潮越来越少，最後人人都有位子坐了。 但突然感觉比人多时更充实。 也许是所谓的温馨吧。 胡欣还骗我们12:00以後就没有捷运了， 害我们七个乡巴佬死奔活跑的到了捷运站傻眼地看着汹涌的人潮。 亲爱的台北！我在心里大声喊着。 那种感觉，又回来了。 是台北冷吗？我不断发抖着。 只记得每次打比赛都抖得跟触电一样。 大约12:30， check in 也蛮白滥的， 战战兢兢结果那个柜台人员正眼也不看我们 = =。 听说我洗澎澎的时候学妹在看真情满天下 = 皿 =。 後来亲爱的奕瑄学姐和野口学姐终於也来了。 奕瑄学姐也把我带到外面的时候，我才惊觉我已经不是学妹了。 第一次，我也能旁听学姊们的讨论。 以前总是不知道学姊们在外面都在干麻， 也不知道学姊们是怎麽样架出所谓无敌论点的。 但是才不到十分钟我就五体投地了。 看着学姐们的嘴巴啪啦啪啦啪啦， 思绪也跟着快速转动。 虽然有些东西在台南和孟臻学姐或和胡欣讨论过， 但才一个小时工夫学姊们已经架出了比原先完善许多的结构。 或许後来场上也遭到挑战， 但是那样的能力简直让我在心中膜拜起来。 虽然又给我添增些烦恼，啧啧。 忘了什麽时候我竟然不支睡着了， 隐约中听见奕瑄学姐说：「今天大概只有玠庭有资格好好睡觉了。」 突然不知道这是好事还是坏事。 睡睡醒醒， 有时也听听论点。 直到奕瑄学姐拉开了窗帘， 才发现天已经全亮了。 时间突然紧凑了起来，节奏变得不对劲。 忘了考虑突发因素，迟到了好一阵子。 而且不约而同的电话涌进手机里，裁判、建中、附中...... 我突然了解副社和公关不能兼任的原因。 一下场控、一下安置学长姐、一下安抚学妹最後再敎点攻防、一下陪陪笑...... 但是毕竟还是出了大差错：(。 我突然好想念胡欣。 如果胡欣在就不会这样了。 想着想着越来越难过， 心中有好多好多的矛盾。 还害我花了半个小时的话费和胡欣说话，搞得手机还没电。 和晓盈学姊聊了一小下送她的时候。 看到学姊们仍然这麽关心学妹的感觉好奇妙。 有种我以後也要这样的感动。 中午， 让学妹们跟建中、附中建立感情， 21个人挤暖(ke sho)肩并肩坐在面店门口。 气氛和乐融融， 但是总让我有些不自在。 不是因为拥挤，不是因为尴尬，但是就有种奇怪的感觉。 下午的行政总算是稍进入状况， 但比赛结果总是不如人意。 也令人不禁担心南女的实力。 宜璇学姊好有趣生动活脱！ 而且也释出满心的关切，害我好喜欢。 晚上又再度和建中去交谊， 虽然想打公关的本能反应兴起， 但是突然又有了中午的那股不自在：我好老。 不是真的老了多少， 但是我已经不能再傻再天真再无忧无虑了， 我已经渐渐离开"小学妹"的群体了。 晚上20届学姊们要来带学妹， 也只能戒慎恐惧却又期待地等着。 但学妹似乎仍然不受影响。 uu学姊、妙蛙学姊、诗颖学姊、拉拉学姊带来了一种诡谲的气氛。 (妙蛙学姊居然对我说好久不见简直受宠若惊。) 学妹们露出了疲态，学姊们倒是精力充沛。 (或许是高中与大学的差异吧。) 检讨开始， 学妹的状况却很不好， 而且也常常无法回答出基本的问题。 有时我试着解释， 但是学姊说我的思考太封闭学妹会无法融入。 後来pinky学姊和奕瑄学姊、野口学姊、晓淇学姊们加入， 我突然发现一个可怕的状态。 学妹在我左边，围成一圈讨论热烈， 学姊在我右边，乐成一团有说有笑。 我盘腿坐在中间，满肚子话却没有人能听。 对於学妹，有些跟不上我的想法， 对於学姊，我的想法更是不用说就想得到的。 我不是学妹了，但我还不是学姊。 我吓得想哭。 我属於哪里呢？ 臭胡欣居然放我一个人， 行政的辛苦顶多微乎其微， 但是你知道我不能忍受不说话的。 你知道我不能一个人的。 我好想好想你。 我盘腿坐在中间，满肚子话却没有人能听。 我属於自己的对话。 我突然害怕我在火车上的期待会落空。 我突然害怕我会找不到那种感动。 我突然害怕我真的只是带学妹来，像个保全而已。 但是我一点也不敢害怕， 因为我发现我再多想一点点我就要哭了。 「温饱是谈道德的必要条件。」 我反覆念着念着。 左边的那圈一一倒了。 「走，我们出去讨论让学妹睡一下吧。」学姊说。 学妹是谁？我算吗？ 我站在房间中央等着有人指派我的归处， 睡觉也好，一起讨论也好。(虽然我一点也不希望是睡觉那块。) 「那我呢？」我只好悄悄问因为没有指令。 「你吗？嗯，看你要睡觉还是要讨论啊。」 看我。 一个人的时候我突然想起孟臻学姊。 如果是孟臻学姊一定不会有这种迷惘吧？ 看我。 我决定自己的归处。我决定自己的指令。 走出门後，学姊叫我去睡觉。 没有这样的啦，我决定了没有在这样改的。 原来我这才接受自己是学姊的事实。 至少我是这麽希望自己是学姊的事实。 也许是无谓的骨气问题， 硬是强迫自己就算张不开眼睛也要张开耳朵。 我还是很担心，担心自己的实力。 我还是想变成学姊们一样。 但是我自己决定了。反正总有一天将会是。 不知不觉几个学姊们有事就功成身退了。 突然之间， 也忘了什麽话题， 但是坦承好多事之後， 一下子气氛又对了。 这好像就是我想找的东西。 是我错过的菁英盃应该要有的。 是我接下干部以来一直想像胡欣一样有的。 开心的感觉涌升， 把好多好多的念头都厘清了， 突然觉得被塞进了好多的感动有些喘不过气来。 我才不必决定我属於什麽， 因为我们都属於同一个归属。 本来就是。 虽然不知道什麽时候才能像学姊们一样融洽，但是时候到了自然会发生吧。 星期天早上行政很顺利。 好好跟建中道别之後， 我们终於踏上归程。 我依然发抖着。 高铁真是好东西我觉得。 看着窗外天空的云，浓厚地覆盖了地平线末端到头顶的天空。 阳光的光束从缝缝中穿射出来，能清楚地看见光的线条。 云影衬着阳光，一丝丝一卷卷，瞬间又飘去了。 或许有好多好多阴影，但是还是能看见阳光。 「或许有好多好多阴影，但是还是能看见阳光。」不是吗？ 天空好高好高， 有一大片云飘开了，露出了阳光，从无限远打进我的瞳孔。 佳瑷曾经说，她在班上自我介绍时说： 「大家好，我是毛毛虫。」 轮了几个人後，她又说： 「欸等一下，现在我是蛹。」 我现在是蛹了。 我不再是毛毛虫，也还不是蝴蝶， 但我是蛹了，等待蜕变的一天。 我们竟然还看得见台南的阳光：)， 好个迅速的高铁。 学妹问我昨天晚上我好像快哭了是不是很难过？ 我再开心不过了。 也许有些寂寞， 但是我想如果胡欣在的话， 我一定会眷恋蛹的状态， 我必须蜕变。 我们要一起蜕变。 将来我们24届要一起回来好好带我们的学妹， 我们要把南女演辩传承下去。 我们要变成蝴蝶， 拍着翅膀， 飞出一片充满阳光的天空。 科科我也太搞喂， 但是好久没有po心得文了欸。 有没有很正面XD？ 好了我功课一点也没写我死定了。 掰掰亲爱的台北。 24。小庭 -- ╔☆═╗ ╔╗ ╔↗ ║══╠═╣╚╦╦╣╚╦═╦═╦╦╗ ║══║║║║║♂║║║★╣║║╔╝ ╚══╩╩∮═╬═╠═╩═╩╩╩╝◎ ╚＊╝ --

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