親愛的小嫩： 這兩天，依舊睡得很不好。我想試著和妳，說一說話。 照著醫師吩咐的早晚餐吃藥，我卻都是中午和夜晚才吃。 睡前的藥，我自行加重了，也許，我只是想試著逃離我原先清楚的意志。 這樣，可以暫時像上了麻醉藥一樣，減輕一些我的痛苦，也讓時間過的快一些。 或許，我不該讓我的情緒管理不佳，都冠上重度憂鬱症的標籤， 而讓它彷彿可以正大光明的放肆的釋放，我知道，那是不正確的。 前天下午，我必須對妳，說聲對不起，我知道，我的情緒傷害到了妳。 當我拍下桌子的那剎那，手環斷了，妳被嚇到的當下， 不瞞妳說，我的內心，其實也受到了驚嚇，事後，我很自責。 我覺得自己對妳，有著滿懷的歉意。 我清楚，我沒有管理好自己的心情，我的動作，我的說話，都讓妳感到不適。 明知這不是處理事情的方式，我卻事後才後悔，小嫩，我希望妳能原諒我。 右手腕還在紅腫，眼睛也是，浮浮腫腫的，眼淚流了一整夜。 好多時候，我都很恨我自己，為什麼一句話不能夠好好說，偏要提高音量。 為什麼一句話不能夠發自由衷，偏要說出事後才令人後悔的氣話。 為什麼不能管好自己的情緒，一口深呼吸，很多時候，不必要的傷害就可以避免。 小夫想了很多，也思考了很久，我不想在當一個病人。 我希望可以試著努力，不再以疾病為藉口，讓自己的情緒管理不佳找到縫隙。 我們的感情，歷經了多少的波折，雖然好多的波折，都是我始作俑者， 但我們也一關一關的過了，不是嗎？ 甚至連之前最大最困難的問題，法律，我們倆也都解決了，也都度過了。 我們該重新讓我們重新經營這段感情，我真的很願意，也很希望 能夠做一個下半輩子，能讓妳依靠的男人。 三月一號那天之後，我真的很努力，我希望能讓妳快快樂樂的。 其實，妳選什麼組，有什麼方向，我都願意支持妳，當妳的後盾， 因為，妳知道嗎，我早已放棄全世界了，只為和妳有一個未來。 妳生理痛不舒服的時候，幫妳買熱可可、止痛藥。 天冷妳出門我心疼妳凍到，從衣櫃裡拿出圍巾給妳圍。 妳喜歡吃白巧克力，我多帶幾顆，也期待讓妳有一個小驚喜，只為讓妳能夠開心。 妳想買的保養液，我都願意幫妳買，只要妳快樂，只要妳感到幸福、被照顧。 因為我知道，妳已經是我的全世界了。 我放下了親情、友情，全世界，我選擇我自己想要追逐的愛情，是妳，小嫩。 當我流下眼淚的時候，我的心中沒有後悔，只有更加的堅定。 我卻很自責，躁症和鬱症始終困擾著我，也讓我的情緒管理常常不及格。 我的行為，我的話語，在當下，其實都是違心之論或是違心之舉。 以後的我，會更注意這一塊，希望小嫩能夠原諒我，好嗎？ 很抱歉，在事情過沒多久，就一直撥了很多通的電話給妳，造成了妳的困擾， 也許我的心太急，想急於告訴妳我的想法，後來想想，其實有時候靜下來之後， 思考角度反而更廣，想的也會更深入，對不起。 我有心想改，也有心想把病治好，我想一個健健康康的小夫，陪在妳身邊， 我們沒有法律問題了，我們可以相處得更好的，不是嗎？ 第四個年頭了，我相信，我們彼此都是身邊最熟悉的人，至少， 在我的心中，妳是無可取代的。 某一晚，我曾對妳說過：『我愛妳，義無反顧的！』記得嗎，就在分部校園裡。 我們還有好多的回憶，等著我們一起去創造。 小嫩，對不起，原諒我前天的言行好嗎？是我的不對。 妳知道嗎，沒有妳的小窩，頓時間感到好冷，一個人的床鋪，空蕩蕩的。 我們要一起過生活，妳努力的把學業完成，我努力的把工作做好。 我們之間走過這麼多的困難了，現在試著讓我們互相扶持好嗎？ 我會積極的面對我的病，也會積極的管理好我自己的情緒， 我相信，有一天，病會好，妳會好，我們會比現在更好。 更何況，法律的問題都已經解決了，還有什麼是我們無法克服的呢？ 有一晚我們抱在一起，妳曾問過我，愛，到最後是什麼，妳說，是責任。 義無反顧的放棄一切，我，不後悔。 對於這份愛的責任，我，不逃避。 我真的很愛妳，第四個年頭了。 『別忘了，幸福在終點等著我和妳！』 小夫愛小嫩，真的好希望，禮拜天的晚上，我們能一起牽著手回台北。 --

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