亲爱的小嫩： 这两天，依旧睡得很不好。我想试着和你，说一说话。 照着医师吩咐的早晚餐吃药，我却都是中午和夜晚才吃。 睡前的药，我自行加重了，也许，我只是想试着逃离我原先清楚的意志。 这样，可以暂时像上了麻醉药一样，减轻一些我的痛苦，也让时间过的快一些。 或许，我不该让我的情绪管理不佳，都冠上重度忧郁症的标签， 而让它彷佛可以正大光明的放肆的释放，我知道，那是不正确的。 前天下午，我必须对你，说声对不起，我知道，我的情绪伤害到了你。 当我拍下桌子的那刹那，手环断了，你被吓到的当下， 不瞒你说，我的内心，其实也受到了惊吓，事後，我很自责。 我觉得自己对你，有着满怀的歉意。 我清楚，我没有管理好自己的心情，我的动作，我的说话，都让你感到不适。 明知这不是处理事情的方式，我却事後才後悔，小嫩，我希望你能原谅我。 右手腕还在红肿，眼睛也是，浮浮肿肿的，眼泪流了一整夜。 好多时候，我都很恨我自己，为什麽一句话不能够好好说，偏要提高音量。 为什麽一句话不能够发自由衷，偏要说出事後才令人後悔的气话。 为什麽不能管好自己的情绪，一口深呼吸，很多时候，不必要的伤害就可以避免。 小夫想了很多，也思考了很久，我不想在当一个病人。 我希望可以试着努力，不再以疾病为藉口，让自己的情绪管理不佳找到缝隙。 我们的感情，历经了多少的波折，虽然好多的波折，都是我始作俑者， 但我们也一关一关的过了，不是吗？ 甚至连之前最大最困难的问题，法律，我们俩也都解决了，也都度过了。 我们该重新让我们重新经营这段感情，我真的很愿意，也很希望 能够做一个下半辈子，能让你依靠的男人。 三月一号那天之後，我真的很努力，我希望能让你快快乐乐的。 其实，你选什麽组，有什麽方向，我都愿意支持你，当你的後盾， 因为，你知道吗，我早已放弃全世界了，只为和你有一个未来。 你生理痛不舒服的时候，帮你买热可可、止痛药。 天冷你出门我心疼你冻到，从衣柜里拿出围巾给你围。 你喜欢吃白巧克力，我多带几颗，也期待让你有一个小惊喜，只为让你能够开心。 你想买的保养液，我都愿意帮你买，只要你快乐，只要你感到幸福、被照顾。 因为我知道，你已经是我的全世界了。 我放下了亲情、友情，全世界，我选择我自己想要追逐的爱情，是你，小嫩。 当我流下眼泪的时候，我的心中没有後悔，只有更加的坚定。 我却很自责，躁症和郁症始终困扰着我，也让我的情绪管理常常不及格。 我的行为，我的话语，在当下，其实都是违心之论或是违心之举。 以後的我，会更注意这一块，希望小嫩能够原谅我，好吗？ 很抱歉，在事情过没多久，就一直拨了很多通的电话给你，造成了你的困扰， 也许我的心太急，想急於告诉你我的想法，後来想想，其实有时候静下来之後， 思考角度反而更广，想的也会更深入，对不起。 我有心想改，也有心想把病治好，我想一个健健康康的小夫，陪在你身边， 我们没有法律问题了，我们可以相处得更好的，不是吗？ 第四个年头了，我相信，我们彼此都是身边最熟悉的人，至少， 在我的心中，你是无可取代的。 某一晚，我曾对你说过：『我爱你，义无反顾的！』记得吗，就在分部校园里。 我们还有好多的回忆，等着我们一起去创造。 小嫩，对不起，原谅我前天的言行好吗？是我的不对。 你知道吗，没有你的小窝，顿时间感到好冷，一个人的床铺，空荡荡的。 我们要一起过生活，你努力的把学业完成，我努力的把工作做好。 我们之间走过这麽多的困难了，现在试着让我们互相扶持好吗？ 我会积极的面对我的病，也会积极的管理好我自己的情绪， 我相信，有一天，病会好，你会好，我们会比现在更好。 更何况，法律的问题都已经解决了，还有什麽是我们无法克服的呢？ 有一晚我们抱在一起，你曾问过我，爱，到最後是什麽，你说，是责任。 义无反顾的放弃一切，我，不後悔。 对於这份爱的责任，我，不逃避。 我真的很爱你，第四个年头了。 『别忘了，幸福在终点等着我和你！』 小夫爱小嫩，真的好希望，礼拜天的晚上，我们能一起牵着手回台北。 --

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