一直無法說出口的歉疚 如今終於能夠表達出來 雖然已經太遲 因為沒有勇氣面對的關係 所以一拖再拖 拖了好久 總算能夠用道歉版寫出來 真的希望你能看見 可以傳達給已經不在人間的你 高中的時候我們是同班同學而認識 一度交情不差 那時同樣都是沒什麼朋友的人 很自然下課或者分組還是功課上的問題 我們就會湊在一起聊天 有個朋友 也許當時我們都互相認為彼此是怪人吧 所以才跟別人不熟 勉強湊和好過無聊死 直到後來我找到了志同道合的朋友群 你好像也找到了同伴 因此我們才慢慢的沒有以前那麼常聊天 慢慢的沒有那麼深的交情 有點疏遠了 之後從朋友中耳聞你的一些事跡 似乎都是獨占欲很強很容易嫉妒之類的 於是我對你的私心觀感開始變差 認為你可能是個有點恐怖的人 一直到畢業前 真的變成泛泛之交了 就是同學而已嘛 上大學之後 因為沒有MSN也跟你那群朋友不熟悉 所以斷了聯繫 直到某天點進我們共同朋友的網誌裡 看見你和他以及一票高中的同學 趁著過年的寒假期間 一起到平溪去放了天燈 一起出去玩的很開心的照片 還有朋友言談間的暢快 我那時候心想 啊 我真的對你有誤會了吧 看起來那麼快樂的一群人 絕對不是我以前所認為的什麼心機重或可怕的人 當時我其實滿羨幕你們 不像我畢業之後幾乎斷了和所有人的消息 你們看起來還是很好很密切 甚至比高中時代還更好 是真正的朋友 可是元宵還沒過幾天 MSN上就有人丟了噩耗給我 他說你過世了 我說怎麼可能 我傻住了 我說這是真的嗎 不要開這種玩笑 雖然不會有人用這麼惡劣的事情當玩笑 可是我當下真的希望是惡作劇 明明你才那麼開心的去放了天燈沒多久 明明你還在天燈上寫了身體健康的願望啊 一開始認識你的時候就知道你有癲癇的病狀 可是我一直覺得那沒有這麼可怕 因為你總是微笑帶過 微笑說著你哪次發病嚇到了誰 又或者你哪次發病是多麼剛好遇到了親戚叫救護車 你又說你一直固定吃藥 已經很久沒犯病了 你又是一直那麼樂觀那麼健談的人 於是我想癲癇也不是什麼無藥可救的恐怖 你的笑容和輕鬆掩蓋了所有陰暗 我後來才明白你那是不想讓週遭人擔心 你以前也常說希望有個健康的身體 你常說要把握時間做好想做的事情 我都當你杞人憂天 根本沒什麼的 你為什麼那麼執著 然後我終於懂了 可是好遲 太遲了 我卻還誤會你的個性 明明不是最親近的友人 我憑什麼以為你是什麼樣的人 明明只是別人的一時感覺 不是我自己接觸你 我怎麼能因此斷定你 甚至到後來離得那麼遠那麼遠 明明一開始我們交情還不錯的啊 已經太遲才發覺的我 在電腦前流眼淚 這個噩耗實在太震驚 朋友說你是半夜癲癇發作發現的太慢才過世的 我真的忍不住眼淚 我們已經不是那麼要好的朋友了 可是我卻覺得超級傷心 超級難過 超級懊悔的 我錯過了一段友誼就算 我還把你想像成可怕的人 誤會這麼大 可是我卻永遠沒有跟你道歉 並且拜託你原諒的機會了 朋友邀請同班的同學們 包括導師 一起去參加你的告別式 我原本心裡是答應了的 我想怎麼樣也得去送你最後一程 可是我卻又軟弱的不敢面對那麼悲傷的場面 不敢面對自己誤會了你這麼久的事實 我真是無顏見你 不敢到你堂前 你還那麼年輕 你還有那麼多夢想 可是這一切已經化為烏有 我真的不敢面對這樣與自己同樣年齡的同學 卻是天人永隔的殘酷 我好怕 好害怕這種失去的感覺 好害怕是不是有別人也會一樣意外離去 加上父母所言 雖然不是白髮人送黑髮人 可是才二十歲的年齡 父母叫我別去了 不光是場面太難受 他們也怕我沾染這樣的意外 於是我想了又想 最後真的退縮了 那一天我沒敢去 現在想來 我居然軟弱得連送你最後一次 到你靈前上柱香 甚至親口說聲對不起 下輩子我們再當同學 我竟然連這樣的勇氣都沒有 我真的好討厭自己的懦弱退卻 如今只能以區區一篇文章聊表心思與悔恨 簡直是無法被諒解呀 這還是左思右想猶豫了許久 終於敢寫出來的我 真的太懦弱了 真的很抱歉 對不起 或許說上千次萬次也都沒有意義了 太遲了 可是我非說不可 一定要講出來 希望在天國的你能夠收到 這是我悔恨不已的真心 並且告訴自己別再一次犯這樣的錯誤 就算你已經聽不見 我也還是要說出口 對不起 對不起 你下輩子一定能開心健康的做自己 自由飛翔 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 125.230.94.5