一直无法说出口的歉疚 如今终於能够表达出来 虽然已经太迟 因为没有勇气面对的关系 所以一拖再拖 拖了好久 总算能够用道歉版写出来 真的希望你能看见 可以传达给已经不在人间的你 高中的时候我们是同班同学而认识 一度交情不差 那时同样都是没什麽朋友的人 很自然下课或者分组还是功课上的问题 我们就会凑在一起聊天 有个朋友 也许当时我们都互相认为彼此是怪人吧 所以才跟别人不熟 勉强凑和好过无聊死 直到後来我找到了志同道合的朋友群 你好像也找到了同伴 因此我们才慢慢的没有以前那麽常聊天 慢慢的没有那麽深的交情 有点疏远了 之後从朋友中耳闻你的一些事迹 似乎都是独占欲很强很容易嫉妒之类的 於是我对你的私心观感开始变差 认为你可能是个有点恐怖的人 一直到毕业前 真的变成泛泛之交了 就是同学而已嘛 上大学之後 因为没有MSN也跟你那群朋友不熟悉 所以断了联系 直到某天点进我们共同朋友的网志里 看见你和他以及一票高中的同学 趁着过年的寒假期间 一起到平溪去放了天灯 一起出去玩的很开心的照片 还有朋友言谈间的畅快 我那时候心想 啊 我真的对你有误会了吧 看起来那麽快乐的一群人 绝对不是我以前所认为的什麽心机重或可怕的人 当时我其实满羡幕你们 不像我毕业之後几乎断了和所有人的消息 你们看起来还是很好很密切 甚至比高中时代还更好 是真正的朋友 可是元宵还没过几天 MSN上就有人丢了噩耗给我 他说你过世了 我说怎麽可能 我傻住了 我说这是真的吗 不要开这种玩笑 虽然不会有人用这麽恶劣的事情当玩笑 可是我当下真的希望是恶作剧 明明你才那麽开心的去放了天灯没多久 明明你还在天灯上写了身体健康的愿望啊 一开始认识你的时候就知道你有癫痫的病状 可是我一直觉得那没有这麽可怕 因为你总是微笑带过 微笑说着你哪次发病吓到了谁 又或者你哪次发病是多麽刚好遇到了亲戚叫救护车 你又说你一直固定吃药 已经很久没犯病了 你又是一直那麽乐观那麽健谈的人 於是我想癫痫也不是什麽无药可救的恐怖 你的笑容和轻松掩盖了所有阴暗 我後来才明白你那是不想让周遭人担心 你以前也常说希望有个健康的身体 你常说要把握时间做好想做的事情 我都当你杞人忧天 根本没什麽的 你为什麽那麽执着 然後我终於懂了 可是好迟 太迟了 我却还误会你的个性 明明不是最亲近的友人 我凭什麽以为你是什麽样的人 明明只是别人的一时感觉 不是我自己接触你 我怎麽能因此断定你 甚至到後来离得那麽远那麽远 明明一开始我们交情还不错的啊 已经太迟才发觉的我 在电脑前流眼泪 这个噩耗实在太震惊 朋友说你是半夜癫痫发作发现的太慢才过世的 我真的忍不住眼泪 我们已经不是那麽要好的朋友了 可是我却觉得超级伤心 超级难过 超级懊悔的 我错过了一段友谊就算 我还把你想像成可怕的人 误会这麽大 可是我却永远没有跟你道歉 并且拜托你原谅的机会了 朋友邀请同班的同学们 包括导师 一起去参加你的告别式 我原本心里是答应了的 我想怎麽样也得去送你最後一程 可是我却又软弱的不敢面对那麽悲伤的场面 不敢面对自己误会了你这麽久的事实 我真是无颜见你 不敢到你堂前 你还那麽年轻 你还有那麽多梦想 可是这一切已经化为乌有 我真的不敢面对这样与自己同样年龄的同学 却是天人永隔的残酷 我好怕 好害怕这种失去的感觉 好害怕是不是有别人也会一样意外离去 加上父母所言 虽然不是白发人送黑发人 可是才二十岁的年龄 父母叫我别去了 不光是场面太难受 他们也怕我沾染这样的意外 於是我想了又想 最後真的退缩了 那一天我没敢去 现在想来 我居然软弱得连送你最後一次 到你灵前上柱香 甚至亲口说声对不起 下辈子我们再当同学 我竟然连这样的勇气都没有 我真的好讨厌自己的懦弱退却 如今只能以区区一篇文章聊表心思与悔恨 简直是无法被谅解呀 这还是左思右想犹豫了许久 终於敢写出来的我 真的太懦弱了 真的很抱歉 对不起 或许说上千次万次也都没有意义了 太迟了 可是我非说不可 一定要讲出来 希望在天国的你能够收到 这是我悔恨不已的真心 并且告诉自己别再一次犯这样的错误 就算你已经听不见 我也还是要说出口 对不起 对不起 你下辈子一定能开心健康的做自己 自由飞翔 --

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