作者alex123308 (小小黑)
看板SorryPub
標題[愧疚] 對不起我愛妳
時間Mon Apr 16 03:35:12 2007
我失敗了,我還是無法忘記妳。
我總以為我已經忘了 ;
忘了妳給的痛 。
忘了妳給的快樂 。
忘了妳給的幸福。
事實上,並不然 ;妳總是不經意出現在我腦海裡,尤其是夜晚。
不知道該慶幸或是難過,我可以壓抑自己不去想讓我心痛的回憶片段,只讓甜蜜的回憶出現..
但是,只要一想到難過的那天;我會整晚失眠..
原來我還是喜歡著你,那幅愛情的畫只是退了色彩,沒當初那樣鮮豔。
但還是可猶稀看到幸福畫下的痕跡...
當初我似乎沒遇到什麼困難,就很理所當然的和妳在一起了。
當時我覺得 只要 “ 自然 ” 就好;
不要廢盡心思去猜測你在想什麼 。
不用翻著日曆圈出哪天可以邀妳出去。
我的愛情價值觀的自然就是不需要想太多,認為橋到船頭自然直。
也是這個 “ 自然 ”讓我失去妳 。
我總是拘泥於在保護妳;擔心你回家安不安全 ;責備妳為什麼不吃正?為什麼生病不去看醫生
但是我卻忘記最重要的,妳的想法 妳的感受。
在沒有妳的這幾個月 我常常無意識的尋找妳離開的原因
基本上我討厭看愛情片討厭看愛情文章討厭看愛情小說
但是這幾個月我卻大量的去吸收它們;
不斷的從裡面尋找我們之間的問題在哪 ,豎立各種假設 ,分析各種推論
我也不知道自己是不是找出來了?
我覺得我們是缺乏溝通吧....
回想過去我似乎很少很少,仔細去想妳想要表達什麼;
當妳難過 失意時, 我沒有好好的傾聽妳的想法;沒有試著去了解妳的感受...
久而久之,妳不再告訴我妳的心事,這已經很明顯是個問題。
而當時的我還再用那我自以為的 “自然” 去詮釋這個問題 ;認為妳只是比較沒時間,等到有時間妳自然會找一天告訴我。
但是到最後,你什麼事都不告訴我了。
我們之間的對話只剩下 “午嶺n吃什麼?” “明天要考什麼?”等諸如此類的瑣碎事。
檯面上是大家祝福的一對,其實檯面下卻是陌生人
每當看到妳快樂的和其他人分享事情,我不知道該難過還是該高興。
因為妳和她們所說的事情,從來沒和我說過....
或閉O溝通這個問題沒解決,其它的問題全都卡在溝通上。
妳對我有不滿,但是卻不敢說。
因為妳怕我生氣,所以總是用開玩笑的方式帶過,希望我會就此了解。
而我卻..真的蠢到以為那只是玩笑。
妳的離開,是我一手造成的。
而過了半年我才真正了解到。
那天過後,我們似乎就沒在說過半句話了。
或閉O彼此的尷尬,或閉O妳討厭我。
我知道因為我的蠢,害妳和家人吵架,害你有一段時間提每天提心吊膽的,害妳不開心了一個月...
我知道妳對我很生氣,我知道..
即使過了那麼久,我還是很楫飽C
或閉O那次的錯誤,使我們現在似乎連朋友都做不成。
彼此遇到也不會打招呼,只是擦身而過。
我應該要不計前嫌 心胸寬大的跟你打招呼,哪怕只有微微點個頭或是淺淺的一笑...
但是,我做不到....
因為那次錯誤使我不敢面對妳,想要躲妳,避開一切妳會出現的地方。
PM03:34
妳現在應該睡了吧?
妳最近過的好嗎? 今天你快樂媽? 他有好好陪你嗎?
恩...
算了一下,我們大概快半年沒說話了吧?
這裡,我想對妳說:對不起,我愛妳。
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1F:推 hellkite:淚推 我和你的情形一樣 04/16 09:58