我失败了，我还是无法忘记你。 我总以为我已经忘了 ； 忘了你给的痛 。 忘了你给的快乐 。 忘了你给的幸福。 事实上，并不然 ；你总是不经意出现在我脑海里，尤其是夜晚。 不知道该庆幸或是难过，我可以压抑自己不去想让我心痛的回忆片段，只让甜蜜的回忆出现．． 但是，只要一想到难过的那天；我会整晚失眠．． 原来我还是喜欢着你，那幅爱情的画只是退了色彩，没当初那样鲜艳。 但还是可犹稀看到幸福画下的痕迹．．． 当初我似乎没遇到什麽困难，就很理所当然的和你在一起了。 当时我觉得 只要 “ 自然 ” 就好； 不要废尽心思去猜测你在想什麽 。 不用翻着日历圈出哪天可以邀你出去。 我的爱情价值观的自然就是不需要想太多，认为桥到船头自然直。 也是这个 “ 自然 ”让我失去你 。 我总是拘泥於在保护你；担心你回家安不安全 ；责备你为什麽不吃正?为什麽生病不去看医生 但是我却忘记最重要的，你的想法 你的感受。 在没有你的这几个月 我常常无意识的寻找你离开的原因 基本上我讨厌看爱情片讨厌看爱情文章讨厌看爱情小说 但是这几个月我却大量的去吸收它们； 不断的从里面寻找我们之间的问题在哪 ，竖立各种假设 ，分析各种推论 我也不知道自己是不是找出来了？ 我觉得我们是缺乏沟通吧．．．． 回想过去我似乎很少很少，仔细去想你想要表达什麽； 当你难过 失意时， 我没有好好的倾听你的想法；没有试着去了解你的感受．．． 久而久之，你不再告诉我你的心事，这已经很明显是个问题。 而当时的我还再用那我自以为的 “自然” 去诠释这个问题 ；认为你只是比较没时间，等到有时间你自然会找一天告诉我。 但是到最後，你什麽事都不告诉我了。 我们之间的对话只剩下 “午岭n吃什麽?” “明天要考什麽?”等诸如此类的琐碎事。 台面上是大家祝福的一对，其实台面下却是陌生人 每当看到你快乐的和其他人分享事情，我不知道该难过还是该高兴。 因为你和她们所说的事情，从来没和我说过．．．． 或闭O沟通这个问题没解决，其它的问题全都卡在沟通上。 你对我有不满，但是却不敢说。 因为你怕我生气，所以总是用开玩笑的方式带过，希望我会就此了解。 而我却．．真的蠢到以为那只是玩笑。 你的离开，是我一手造成的。 而过了半年我才真正了解到。 那天过後，我们似乎就没在说过半句话了。 或闭O彼此的尴尬，或闭O你讨厌我。 我知道因为我的蠢，害你和家人吵架，害你有一段时间提每天提心吊胆的，害你不开心了一个月．．． 我知道你对我很生气，我知道．．　 即使过了那麽久，我还是很楫饱C 或闭O那次的错误，使我们现在似乎连朋友都做不成。 彼此遇到也不会打招呼，只是擦身而过。 我应该要不计前嫌　心胸宽大的跟你打招呼，哪怕只有微微点个头或是浅浅的一笑．．． 但是，我做不到．．．． 因为那次错误使我不敢面对你，想要躲你，避开一切你会出现的地方。 ＰＭ03：34 　你现在应该睡了吧？ 你最近过的好吗？　今天你快乐妈？　他有好好陪你吗？　 恩．．．　 算了一下，我们大概快半年没说话了吧？ 这里，我想对你说：对不起，我爱你。　 --

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