昨天晚上那麼晚了還找妳聊天 我也知道妳在準備考試，可是總想和妳說說話 想看看妳的文字 看了妳的網誌知道有人讓你不高興 惹妳心煩、惹妳反感 我也真是糊塗，居然還想來測驗妳 想看看妳的怒氣是到達怎樣的一個程度 雖然事後妳原諒了我，可是我卻一點都不能原諒我自己 妳一直把我當成很要好的朋友 妳在我有困難的時候陪我說話，在我心煩的時候聽我抱怨 以前向妳告白雖然被拒絕，但你還是把我當成好朋友 足見妳的寬容，妳的偉大 是我過於幼稚又可笑了 二十年來的路是可悲與偽善 曾經足足有三個月我沒有和妳說過任何一句話 後來心想我應該恢復的差不多了 可以再度同妳說話 於是妳的msn又回到我的允許清單上 我也大喇喇的跟妳保證不會再說喜歡妳之類的話 似乎妳很放心我恢復正常 但妳可能不明白，當時說出的那句話 我是有多麼的不捨與感慨 我過於理性，過於用一切計有的標準去衡量任何事務 生命中我缺少了感性，只是個木頭 只知道用分析的方式來研究任何事務，包括愛情 妳常常會對我說要感性一點，愛情如果少了感性就失去了愛情的元素 我都知道，我也清楚 只是很難讓這樣的我，一個在個性上既已成定型的我 因為妳的勸告，因為妳的善良而有著大幅度的轉變 對不起，其實我還是很喜歡妳 那晚對妳說的話其實都是我捏造出來的 我不想失去與妳聊天的機會 我不想因為妳心裡有著芥蒂，所以故意就說我放棄追求妳了 妳實在很特別，或許我過於執著 只是妳的個性真的很讓我心動 妳大概無法明白我當下的感受，昨天晚對妳的捉弄我感到很抱歉 可是我發覺，慢慢地，我會失去妳這個朋友 原因在我自己，我沒辦法一面跟妳聊天，一面還得掩飾自己內心的難過 妳知道麼，每次的聊天，我高興我興奮 聊天完後就只能在螢幕前嘆氣 感嘆自己的懦弱與反覆無常 現在我離開學校了 沒辦法像以前天天見面 可是對妳的思念卻一點都沒有改變 我這台北人的性格，在某方面帶有些許的憂鬱與惆悵 妳也知道我的家庭成長環境對我而言是一種傷 妳也明白我是獨子 與妳的前男友一樣 多多少少，我與他，有著相似的性格與成長 不管妳往後過得如何，不管妳往後的發展方向 我都會默默地替妳祝福與祈禱 我希望妳有快樂，我希望妳有一個真正能陪伴妳的人在妳身旁 一切都讓緣分來做決定 我承認喜歡過妳，這句話，這個事實 這輩子不會加以否定 延續到現在也無法讓我否定 只是，現在的我實在沒辦法再面對妳了 我沒有豁達的勇氣 要我與妳交談，我已經很難再保持笑容與理智 人，心是肉做的，有感情，會難過 sorry... 是我自己決定要回到黑暗裡 讓自己好好沉默，在我的世界裡就這麼沉默著 喜歡過妳的，這個事實，我承認卻得封印起來 有關於妳的一切都得封印起來 隱藏在一個小小的一個記憶方格 樺，謝謝妳陪我聊天 謝謝妳認真的關心 我是小佐，再次向妳道歉，妳的一切 希望在妳生命中的下一個人，會更好 --

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