昨天晚上那麽晚了还找你聊天 我也知道你在准备考试，可是总想和你说说话 想看看你的文字 看了你的网志知道有人让你不高兴 惹你心烦、惹你反感 我也真是糊涂，居然还想来测验你 想看看你的怒气是到达怎样的一个程度 虽然事後你原谅了我，可是我却一点都不能原谅我自己 你一直把我当成很要好的朋友 你在我有困难的时候陪我说话，在我心烦的时候听我抱怨 以前向你告白虽然被拒绝，但你还是把我当成好朋友 足见你的宽容，你的伟大 是我过於幼稚又可笑了 二十年来的路是可悲与伪善 曾经足足有三个月我没有和你说过任何一句话 後来心想我应该恢复的差不多了 可以再度同你说话 於是你的msn又回到我的允许清单上 我也大喇喇的跟你保证不会再说喜欢你之类的话 似乎你很放心我恢复正常 但你可能不明白，当时说出的那句话 我是有多麽的不舍与感慨 我过於理性，过於用一切计有的标准去衡量任何事务 生命中我缺少了感性，只是个木头 只知道用分析的方式来研究任何事务，包括爱情 你常常会对我说要感性一点，爱情如果少了感性就失去了爱情的元素 我都知道，我也清楚 只是很难让这样的我，一个在个性上既已成定型的我 因为你的劝告，因为你的善良而有着大幅度的转变 对不起，其实我还是很喜欢你 那晚对你说的话其实都是我捏造出来的 我不想失去与你聊天的机会 我不想因为你心里有着芥蒂，所以故意就说我放弃追求你了 你实在很特别，或许我过於执着 只是你的个性真的很让我心动 你大概无法明白我当下的感受，昨天晚对你的捉弄我感到很抱歉 可是我发觉，慢慢地，我会失去你这个朋友 原因在我自己，我没办法一面跟你聊天，一面还得掩饰自己内心的难过 你知道麽，每次的聊天，我高兴我兴奋 聊天完後就只能在萤幕前叹气 感叹自己的懦弱与反覆无常 现在我离开学校了 没办法像以前天天见面 可是对你的思念却一点都没有改变 我这台北人的性格，在某方面带有些许的忧郁与惆怅 你也知道我的家庭成长环境对我而言是一种伤 你也明白我是独子 与你的前男友一样 多多少少，我与他，有着相似的性格与成长 不管你往後过得如何，不管你往後的发展方向 我都会默默地替你祝福与祈祷 我希望你有快乐，我希望你有一个真正能陪伴你的人在你身旁 一切都让缘分来做决定 我承认喜欢过你，这句话，这个事实 这辈子不会加以否定 延续到现在也无法让我否定 只是，现在的我实在没办法再面对你了 我没有豁达的勇气 要我与你交谈，我已经很难再保持笑容与理智 人，心是肉做的，有感情，会难过 sorry... 是我自己决定要回到黑暗里 让自己好好沉默，在我的世界里就这麽沉默着 喜欢过你的，这个事实，我承认却得封印起来 有关於你的一切都得封印起来 隐藏在一个小小的一个记忆方格 桦，谢谢你陪我聊天 谢谢你认真的关心 我是小佐，再次向你道歉，你的一切 希望在你生命中的下一个人，会更好 --

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