感恩場的回程，坐在客運車上，看著車窗外呼嘯而過的那些，我哭了。 哭得非常誇張，鼻涕眼淚齊下的那種。我在想，這個城市裡燈火通明，高樓上PANASO NIC的冷光不停閃爍流動、車輛來來往往、居酒屋透出暈黃的光線，可是我們還是那樣寂寞 。因為寂寞，所以需要互相依偎，然而又不得不咬嚙著、拉扯著彼此的愛和傷害。 所以就像這樣吧，那個晚上。只要有那樣一個人，那麼了解你的過去，而又擁抱著相 同的寂寞，汪汪人海中感覺不見其它體溫，我們的頻率呼喚著回應著彼此，就僅僅是彼此 唷，我們只聽的見彼此的心跳，所以相偎，只是相偎而已，那樣的單純不可以嗎？ 所以我們那麼愛「愛在暹邏」。只是因為，我們都寂寞。 欸，曾經唷，我也深深傷了媽媽耶。很丟臉的那種喔，所以當蘇妮每一次流淚我都抑 止不住耶。 我爸在我國小二年級離了家。說離了家太過絕對，那一年我剛從外婆那裏被接回家， 然後就這樣巧合的，我爸從那時候開始夜不歸宿，往往好幾個禮拜才見得到他一次人影。 所以我很恐慌啊，從那麼小的年紀一直到後來，是很遠很遠的後來唷，我一直覺得好 像是自己做錯了甚麼，我爸才會離家、爸媽才會離婚、媽媽才會三十好幾還必須到聲色場 所工作來討生活。 所以我才那麼了解，棟說的「我不知道」。欸其實我不是真的不知道，可是好像只要 說出口就有甚麼會因此改變，沒辦法啊，我不知道怎麼做才對你們最好。會不會我擅自做 甚麼決定就把這一切平衡一下子破壞？這真的是你們要的嗎？我真的有資格決定嗎？我能 夠承受那個決定以後可能帶來的後果嗎？我不知道。可是或許現在這樣子是最好的也說不 定啊，或許改變了就甚麼都承受不了了也說不定啊。 這一切好複雜。可是我只是一個人，我也只要一個人。當我覺得自己終於有了力氣可 以擁抱我媽的那個時候、當我發覺自己終於可以補償一些甚麼的時候，放棄了喜歡的那些 ，我把自己忘記，那些在那個時刻都不重要，我只想幫助媽媽走出來耶，我不想因為自己 的甚麼再造成她的負擔，可是好像沒有那麼簡單，我發現自己越來越憂鬱；我沒辦法上課 唷，只要一搭上通聯電車就無法呼吸，我開始逃學，另一方面卻在媽媽面前裝成一切如常 ，我以為只要自己再強壯一點，一切都會好轉，或許有一天早上起來就再不害怕面對師長 同儕，我會把之前錯失的全部補償，然後和別人走著一樣的路，從國立大學畢業、當兵、 退伍、找工作。 可是我被退學了。那真的一點都不容易。 「我到底做錯了甚麼？」 「這難道是我的報應嗎？」 「這段時間以來我做的還不夠多嗎？」 一字一句，和那一刻媽媽說的如出一轍。 天曉得當我看到這三句話有多崩潰？我很希望一切變好啊，可是好像用錯了方法，只 是用錯了方法而已。我還是很愛她啊，只是不曉得方法。真的只是這樣而已。所以還需要 問愛在暹邏對我的意義嗎？那像是我青春濃縮的一部編年史，傷痛已經不復存在，淡的像 一杯清水，事過境遷，我講起自己的曾經只是像扯一個笑容那樣簡單，可是惟獨對於「愛 在暹邏」無法免疫。 因為那些投影的曾經，我明白那一切都是因為愛，無論我決定做些甚麼，或許中間有 所離別、或許可能還有些磨合，那都是因為愛。愛把我們連在一起，無論可能相隔多遠、 無論對彼此的期望有多大落差，只要有愛就有希望，是這樣說的吧，就像歌詞裡的那一句 ，哈哈，後來我一直唱這一句。 Chok Lee 。我最後只是這樣說。Chok Lee，愛在暹邏。 --

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