感恩场的回程，坐在客运车上，看着车窗外呼啸而过的那些，我哭了。 哭得非常夸张，鼻涕眼泪齐下的那种。我在想，这个城市里灯火通明，高楼上PANASO NIC的冷光不停闪烁流动、车辆来来往往、居酒屋透出晕黄的光线，可是我们还是那样寂寞 。因为寂寞，所以需要互相依偎，然而又不得不咬啮着、拉扯着彼此的爱和伤害。 所以就像这样吧，那个晚上。只要有那样一个人，那麽了解你的过去，而又拥抱着相 同的寂寞，汪汪人海中感觉不见其它体温，我们的频率呼唤着回应着彼此，就仅仅是彼此 唷，我们只听的见彼此的心跳，所以相偎，只是相偎而已，那样的单纯不可以吗？ 所以我们那麽爱「爱在暹逻」。只是因为，我们都寂寞。 欸，曾经唷，我也深深伤了妈妈耶。很丢脸的那种喔，所以当苏妮每一次流泪我都抑 止不住耶。 我爸在我国小二年级离了家。说离了家太过绝对，那一年我刚从外婆那里被接回家， 然後就这样巧合的，我爸从那时候开始夜不归宿，往往好几个礼拜才见得到他一次人影。 所以我很恐慌啊，从那麽小的年纪一直到後来，是很远很远的後来唷，我一直觉得好 像是自己做错了甚麽，我爸才会离家、爸妈才会离婚、妈妈才会三十好几还必须到声色场 所工作来讨生活。 所以我才那麽了解，栋说的「我不知道」。欸其实我不是真的不知道，可是好像只要 说出口就有甚麽会因此改变，没办法啊，我不知道怎麽做才对你们最好。会不会我擅自做 甚麽决定就把这一切平衡一下子破坏？这真的是你们要的吗？我真的有资格决定吗？我能 够承受那个决定以後可能带来的後果吗？我不知道。可是或许现在这样子是最好的也说不 定啊，或许改变了就甚麽都承受不了了也说不定啊。 这一切好复杂。可是我只是一个人，我也只要一个人。当我觉得自己终於有了力气可 以拥抱我妈的那个时候、当我发觉自己终於可以补偿一些甚麽的时候，放弃了喜欢的那些 ，我把自己忘记，那些在那个时刻都不重要，我只想帮助妈妈走出来耶，我不想因为自己 的甚麽再造成她的负担，可是好像没有那麽简单，我发现自己越来越忧郁；我没办法上课 唷，只要一搭上通联电车就无法呼吸，我开始逃学，另一方面却在妈妈面前装成一切如常 ，我以为只要自己再强壮一点，一切都会好转，或许有一天早上起来就再不害怕面对师长 同侪，我会把之前错失的全部补偿，然後和别人走着一样的路，从国立大学毕业、当兵、 退伍、找工作。 可是我被退学了。那真的一点都不容易。 「我到底做错了甚麽？」 「这难道是我的报应吗？」 「这段时间以来我做的还不够多吗？」 一字一句，和那一刻妈妈说的如出一辙。 天晓得当我看到这三句话有多崩溃？我很希望一切变好啊，可是好像用错了方法，只 是用错了方法而已。我还是很爱她啊，只是不晓得方法。真的只是这样而已。所以还需要 问爱在暹逻对我的意义吗？那像是我青春浓缩的一部编年史，伤痛已经不复存在，淡的像 一杯清水，事过境迁，我讲起自己的曾经只是像扯一个笑容那样简单，可是惟独对於「爱 在暹逻」无法免疫。 因为那些投影的曾经，我明白那一切都是因为爱，无论我决定做些甚麽，或许中间有 所离别、或许可能还有些磨合，那都是因为爱。爱把我们连在一起，无论可能相隔多远、 无论对彼此的期望有多大落差，只要有爱就有希望，是这样说的吧，就像歌词里的那一句 ，哈哈，後来我一直唱这一句。 Chok Lee 。我最後只是这样说。Chok Lee，爱在暹逻。 --

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