人家說物以類聚，我身旁的朋友跟家人都是擁有強韌內心的勇者，但為何 我只是個軟弱的膽小鬼？ 暑假過一半了，想到20號就要回彰化，心裡就鬱悶起來。 我不想回學校，不想看到班上任何人的面孔，不想接觸新課程。 我曾經以為大學是我人生的重大轉折點，好吧，某種程度而言是對的， 不過我指的是壞的那方面。 我以為入學時的衝勁可以擺脫憂鬱的陰影，新同學可以成為人生的良友。 誰知道我搞砸了這一切， 上學期差點被二一，根本本來交情最好的新朋友吵架到無法復合。 我就是那種嘴巴比較厲害的傢伙，真沒用...。 永遠是開頭很好，行事卻亂七八糟的人。 我這個未來大二生對未來只能說是不安。 加重的課程，我有辦法應付嗎？隔這麼久沒見面的同學，我還能相處自若嗎？ 我連自己是不是真的對本科系有興趣都很懷疑。 或許我只是當年三分鐘熱度，我的喜愛在哪？熱情又在哪？ 我一點自信也沒有，我害怕如果再次提起精神，面對的只是自己的懦弱沒用。 每多一份期待，傷害就越深。 我從小就認為自己是個廢物，就算只是個小孩，都可以把我欺負得哭著跑走。 家父家母的優點沒有一個遺傳到我身上，他們美好的特質我一個都沒有。 一無是處，長相普通，性情悲觀，實在看不到我活著有啥意義。 ......活著的意義，這幾天我一直在思考這個問題。 從小，我被灌輸的就是人活在世上就是要行善，要創造人們的幸福。 但，我深陷在行善其實是自己有所求，圖個心安的卑鄙手段這個想法中。 再說，人類是種罪孽深重的動物，我為何要為這種自私自利的動物費心呢？ 在內心深處，我恨不得人類死光，人類欺負同類不夠，還去傷害這個世界。 如果沒有人類，地球會更美好。 我現在正痛苦著。 我的生活意義為何？重心在哪？ 我既然痛恨人類，那為何我要出生為人？為何要因為人類而傷感？ 我，實在是個廢物。 再補充一點，其實我曾經有理想，我曾經夢想能活著看見人間天堂。 但我早忘了對當年的自己，人間天堂是什麼模樣了。 自從我了解到，只要人類還存在的一天，天堂就不會出現。 這個想法出現在我高三畢業後等待指考分發的那段日子。 從那次之後，我就忘了開懷大笑是什麼感覺。 (唉，心思頗為煩亂，之後可能想到什麼就加什麼，看官們想婊想罵請自便，如藉由罵我 而心情暢快，實乃在下的榮幸) -- 推 maverick33:有人知道為甚麼要叫"消化餅"嗎? 推 litwit: 因為主成份是"消化乾油"啊 推 sean456:硝化甘油是炸彈耶 你那個消化乾油又是啥！？ --

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