人家说物以类聚，我身旁的朋友跟家人都是拥有强韧内心的勇者，但为何 我只是个软弱的胆小鬼？ 暑假过一半了，想到20号就要回彰化，心里就郁闷起来。 我不想回学校，不想看到班上任何人的面孔，不想接触新课程。 我曾经以为大学是我人生的重大转折点，好吧，某种程度而言是对的， 不过我指的是坏的那方面。 我以为入学时的冲劲可以摆脱忧郁的阴影，新同学可以成为人生的良友。 谁知道我搞砸了这一切， 上学期差点被二一，根本本来交情最好的新朋友吵架到无法复合。 我就是那种嘴巴比较厉害的家伙，真没用...。 永远是开头很好，行事却乱七八糟的人。 我这个未来大二生对未来只能说是不安。 加重的课程，我有办法应付吗？隔这麽久没见面的同学，我还能相处自若吗？ 我连自己是不是真的对本科系有兴趣都很怀疑。 或许我只是当年三分钟热度，我的喜爱在哪？热情又在哪？ 我一点自信也没有，我害怕如果再次提起精神，面对的只是自己的懦弱没用。 每多一份期待，伤害就越深。 我从小就认为自己是个废物，就算只是个小孩，都可以把我欺负得哭着跑走。 家父家母的优点没有一个遗传到我身上，他们美好的特质我一个都没有。 一无是处，长相普通，性情悲观，实在看不到我活着有啥意义。 ......活着的意义，这几天我一直在思考这个问题。 从小，我被灌输的就是人活在世上就是要行善，要创造人们的幸福。 但，我深陷在行善其实是自己有所求，图个心安的卑鄙手段这个想法中。 再说，人类是种罪孽深重的动物，我为何要为这种自私自利的动物费心呢？ 在内心深处，我恨不得人类死光，人类欺负同类不够，还去伤害这个世界。 如果没有人类，地球会更美好。 我现在正痛苦着。 我的生活意义为何？重心在哪？ 我既然痛恨人类，那为何我要出生为人？为何要因为人类而伤感？ 我，实在是个废物。 再补充一点，其实我曾经有理想，我曾经梦想能活着看见人间天堂。 但我早忘了对当年的自己，人间天堂是什麽模样了。 自从我了解到，只要人类还存在的一天，天堂就不会出现。 这个想法出现在我高三毕业後等待指考分发的那段日子。 从那次之後，我就忘了开怀大笑是什麽感觉。 (唉，心思颇为烦乱，之後可能想到什麽就加什麽，看官们想婊想骂请自便，如藉由骂我 而心情畅快，实乃在下的荣幸) -- 推 maverick33:有人知道为甚麽要叫"消化饼"吗? 推 litwit: 因为主成份是"消化乾油"啊 推 sean456:硝化甘油是炸弹耶 你那个消化乾油又是啥！？ --

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