自我嫌惡 內心的核心信念如果是自我嫌惡的話，那麼不論再多的救生圈依然無效。也許重蹈 覆轍，不斷遇到不會珍惜你的人。也許故意將愛你的人遠遠推開。也許明明渴望友情 卻將自己冷冷隔絕。也許對一個人深深愛戀，卻覺得自己不配。也許覺得自己不值得 吧，所以創造出沒人愛、一昧討好、所有人都對我不好、對人好沒有人理、得不到真 愛等看似「事實」的世間生相，更加強了信念版本的印記。卻從來沒有想過這樣的概 念不一定是事實，而是自己的信念。起於自我嫌惡，於是不斷自我傷害，就算暫時自 我治癒，還是再次割開傷口灑鹽、暗夜哭泣。 路邊的流浪漢，臭味四溢。獨居的老人。拾荒的老婦。在地上爬行的乞者。酒氣 沖天的醉漢。紙醉金迷的少爺。燈紅酒綠的少年。關在看守所沒洗澡的人。是的，你 可以說他們遊手好閒，可以說他們不是好人，可以說他們不存在，可以說他們有些是 罪人，可以說他們是邊緣人，可以說他們是黑暗面，可以說…其實他們也是我們冷漠 的版本。他們就是我們自我嫌惡的投射樣本，不肯接受自己的那一面而具體化為外在 生相的範本，他們就是我們，我們就是他們，我們不肯承認的部分，他們來演出。我 們覺得手足無措的嫌惡面，天使穿著黑衣出現。我常會祝福，送出祝福給我的另一條 路的兄弟姊妹，那些活出我另外面向的淨光兄弟，那些代表我眾多人生之一的有情個 體，如果說我可以接受他們卻無法接受自己，那所謂的接受仍是自欺欺人。依然穿上 「自我嫌惡」的外套。 自癒的過程，始終得坦然接受當下這樣的自己，包容所有自己的面向。沒有人可以 傷害我們，只有我自己能傷害自己。別人能傷害我們，是因為我們賦與他來傷我的權利 。只有自己傷自己，而傷害別人也傷害自己，終究是傷害到自己。而傷害自己也是在傷 害別人，因為我們為一體。我覺得我不夠好，我覺得不配，我覺得活該倒楣，我註定被 甩，我註定被冷落，我註定不斷向外找尋治療的管道，我覺得活著好累，我覺得我愛的 人終究會離我而去，我覺得我的病永遠好不了，我覺得憂鬱症伴隨我至死，我覺得強顏 歡笑好痛苦，我覺得我不能做我自己，我覺得我永遠只能當個他人眼中喜歡的那個模樣 ，我永遠不能露出悲傷因為別人喜歡我搞笑，我覺得我只能當個跳梁小丑，我永遠得討 人歡心，我不能生氣否則沒人愛，我不可以安安靜靜的會被嫌悶，我不能獨自一個人會 被認為很怪，我不能表達我的需要這樣很丟臉，我不能說出自己的感受以免被嘲笑，如 果始終將這些信念視為不可逆的鐵一般事實，那只會更加傷害自己而怨天尤人，投射到 外在，他人變成壞人來傷害我們。 殊不知，蘋果樹如果想結出紫羅蘭，那它兩個都做不好。不如當自己就好，無需 迎合他人，不必壓抑自己的直實情緒和本能。做自己，高高興興的結果吧，那怕沒人 品嘗。從沒有一顆蘋果樹嫌惡自己還能結成善果的。 -- http://www.wretch.cc/blog/pilikangkang 胡愛晏(流浪者、討愛者、人間天使、偽裝物質界的神明) newage版 --

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