自我嫌恶 内心的核心信念如果是自我嫌恶的话，那麽不论再多的救生圈依然无效。也许重蹈 覆辙，不断遇到不会珍惜你的人。也许故意将爱你的人远远推开。也许明明渴望友情 却将自己冷冷隔绝。也许对一个人深深爱恋，却觉得自己不配。也许觉得自己不值得 吧，所以创造出没人爱、一昧讨好、所有人都对我不好、对人好没有人理、得不到真 爱等看似「事实」的世间生相，更加强了信念版本的印记。却从来没有想过这样的概 念不一定是事实，而是自己的信念。起於自我嫌恶，於是不断自我伤害，就算暂时自 我治癒，还是再次割开伤口洒盐、暗夜哭泣。 路边的流浪汉，臭味四溢。独居的老人。拾荒的老妇。在地上爬行的乞者。酒气 冲天的醉汉。纸醉金迷的少爷。灯红酒绿的少年。关在看守所没洗澡的人。是的，你 可以说他们游手好闲，可以说他们不是好人，可以说他们不存在，可以说他们有些是 罪人，可以说他们是边缘人，可以说他们是黑暗面，可以说…其实他们也是我们冷漠 的版本。他们就是我们自我嫌恶的投射样本，不肯接受自己的那一面而具体化为外在 生相的范本，他们就是我们，我们就是他们，我们不肯承认的部分，他们来演出。我 们觉得手足无措的嫌恶面，天使穿着黑衣出现。我常会祝福，送出祝福给我的另一条 路的兄弟姊妹，那些活出我另外面向的净光兄弟，那些代表我众多人生之一的有情个 体，如果说我可以接受他们却无法接受自己，那所谓的接受仍是自欺欺人。依然穿上 「自我嫌恶」的外套。 自癒的过程，始终得坦然接受当下这样的自己，包容所有自己的面向。没有人可以 伤害我们，只有我自己能伤害自己。别人能伤害我们，是因为我们赋与他来伤我的权利 。只有自己伤自己，而伤害别人也伤害自己，终究是伤害到自己。而伤害自己也是在伤 害别人，因为我们为一体。我觉得我不够好，我觉得不配，我觉得活该倒楣，我注定被 甩，我注定被冷落，我注定不断向外找寻治疗的管道，我觉得活着好累，我觉得我爱的 人终究会离我而去，我觉得我的病永远好不了，我觉得忧郁症伴随我至死，我觉得强颜 欢笑好痛苦，我觉得我不能做我自己，我觉得我永远只能当个他人眼中喜欢的那个模样 ，我永远不能露出悲伤因为别人喜欢我搞笑，我觉得我只能当个跳梁小丑，我永远得讨 人欢心，我不能生气否则没人爱，我不可以安安静静的会被嫌闷，我不能独自一个人会 被认为很怪，我不能表达我的需要这样很丢脸，我不能说出自己的感受以免被嘲笑，如 果始终将这些信念视为不可逆的铁一般事实，那只会更加伤害自己而怨天尤人，投射到 外在，他人变成坏人来伤害我们。 殊不知，苹果树如果想结出紫罗兰，那它两个都做不好。不如当自己就好，无需 迎合他人，不必压抑自己的直实情绪和本能。做自己，高高兴兴的结果吧，那怕没人 品尝。从没有一颗苹果树嫌恶自己还能结成善果的。 -- http://www.wretch.cc/blog/pilikangkang 胡爱晏(流浪者、讨爱者、人间天使、伪装物质界的神明) newage版 --

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