Dear： 我有一種走到盡頭的感覺。在這條路上，我感覺到我只有孤獨一人。 你的微笑依舊，你的髮香依舊，你的可愛依舊，你的任性依舊。 但是，我只能佔據一個角落，當個旁觀者。你的生活，我似乎沒有任何空間站立。 在那個心理測驗中，你選擇的是馬。這代表的意義是，你重視自由。 所以，我盡量不要干涉你的生活。 所以，我盡量不要限制你的空間。 不過，我卻不知道要如何繼續維持這段關係。 我還是重視你，我還是喜歡你。你對我的重要性，我從來沒有改變我的心意。 我好羨幕我的朋友。 他跟他的女朋友，永遠都是那麼心意契合； 他跟他的女朋友，永遠都是那麼喜歡彼此。 每次看著他們相處的模式，我一直設法套用在我們的身上。 但是，我發現，好難。 我想一直牽著你的手，我想一直坐在你的身邊感覺你的任性。 我想一直守著你，看著你熟睡的臉龐。 我想一直陪你看夜景，我想一直陪著你。 因為喜歡你，所以一直希望你多放些空間在我身上。 但是，卻又擔心你會覺得我黏人，卻又擔心你會覺得我太雞婆。 這種婆婆媽媽的個性，我讓自己陷入夜夜失眠的窘境。 難道，我想多要求一些身為情人的要求是錯的嗎？ 還是，我從來就不是你的情人。 我只是一個關心你的人，我只是一個可有可無的人。 剛剛，因為難過，所以一個人拖著起水泡的腳，走到湖畔思考一些事情。 我竟然對著湖景仔細回想我為你做的一切。 也許有點浮誇，也許有點自以為是。也許有點可笑，也許有點沒有意義。 但是，我們之間，空白的那一切，我只能用這種方式去確定： 我忘不了， 一大早睡眼惺忪的窩在電腦前幫你排課。因為對我而言，早起是種痛苦的折磨。 不想讓你因為課業繁重，然後失去了大學生活原本的色彩。 我忘不了， 怕你不熟悉環境明天早上上課會迷路， 而帶你走過理學大樓、湖畔、綜合大樓跟語言中心。 一次不懂，再走一次。那天晚上跟你走過的路，我一直記在心裡。 因為，老實說，我也是個路痴。 我忘不了， 在你心情不好的時候，帶你到都會公園看夜景。那是我第一次帶女生到都會公園。 那是我第一次跟女生單獨出門。那是我第一次跟女生聊了那麼多話。 我忘不了， 在你要回家的時候，深夜到車站去幫你買預售票。 本來還想順道幫你夾一隻賤兔娃娃當禮物，但是那隻賤兔太過於頑強。 所以，我耗費了13個十元硬幣之後，我就頹然放棄了。 因為，我們約好10分鐘過後在門口見面，我不想讓你等太久。 我忘不了， 隔天一大早因為怕你賴床，匆匆忙忙的送你到車站，然後陪你等了將近20分鐘的車。 老實說，那天我只睡了3個小時，雖然在門口等你的那30分鐘，陽光照的我醒了過來。 但是，我還是很小心的騎車，因為既然答應你，就要讓你平安回家。 看著你上車的背影，我只能說，那一幕我印象深刻。 我忘不了， 每天毫不喊累的在工作完之後帶你去看醫生。 看著你受傷的腳，我很心疼。 每次在你因為推拿感到酸痛，我也只能稍稍皺眉，因為我不知道要怎麼代替你。 我忘不了， 為了幫你準備課本。從綜大走了好久。走過三家書店，兩家舊書攤， 那天中午的太陽好大。但是我一直在心裡想：「這樣做是值得的。」 即使汗流浹背，即使沒吃中餐，但是當我買到課本時，我感覺如釋重負。 起碼，你上課的時候，不會茫然無頭緒。 我忘不了， 每天晚上提醒你要去吃飯，每天晚上提醒你要早點睡覺。 不過你說你胖，不想吃東西。我只能笑笑的說，你沒有胖， 你現在這樣剛剛好，也只能一直心裡不停責怪你的同學。 每次跟你說過晚安之後，後來還是因為不放心， 所以上線看一下，卻只看到你很快樂的掛在線上， 很快樂的跟朋友，跟學伴聊天。我也只能苦笑著，希望你明天爬得起來。 一切的一切，因為我喜歡你，所以我無怨無悔。我喜歡你，所以把你當作情人。 但是，現在這種關係卻產生了疑問： 我的付出，不知道有誰看的到？ 我的付出，不知道有誰可以為我證明。但是，因為喜歡你，所以希望你一切都好。 現在的我，一個人面對著死路， 沒有人告訴我下一步該怎麼做。就連我喜歡的你，也不在我的身邊。 我想念你的微笑， 我想念你賴在我身邊耍賴， 我想念你因為哭泣而微紅的臉龐， 我想念你的髮香《雖然你一直說你聞不到。》 每當我感覺到寂寞時，我卻不由自主的想起你。 因為你在我右邊肩膀留下的淚水，是溫暖的，是炙熱的。 但是你卻告訴我： 因為什麼都不是，所以什麼都沒有。 Wish have a nice day 不具名 --

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