Dear： 我有一种走到尽头的感觉。在这条路上，我感觉到我只有孤独一人。 你的微笑依旧，你的发香依旧，你的可爱依旧，你的任性依旧。 但是，我只能占据一个角落，当个旁观者。你的生活，我似乎没有任何空间站立。 在那个心理测验中，你选择的是马。这代表的意义是，你重视自由。 所以，我尽量不要干涉你的生活。 所以，我尽量不要限制你的空间。 不过，我却不知道要如何继续维持这段关系。 我还是重视你，我还是喜欢你。你对我的重要性，我从来没有改变我的心意。 我好羡幕我的朋友。 他跟他的女朋友，永远都是那麽心意契合； 他跟他的女朋友，永远都是那麽喜欢彼此。 每次看着他们相处的模式，我一直设法套用在我们的身上。 但是，我发现，好难。 我想一直牵着你的手，我想一直坐在你的身边感觉你的任性。 我想一直守着你，看着你熟睡的脸庞。 我想一直陪你看夜景，我想一直陪着你。 因为喜欢你，所以一直希望你多放些空间在我身上。 但是，却又担心你会觉得我黏人，却又担心你会觉得我太鸡婆。 这种婆婆妈妈的个性，我让自己陷入夜夜失眠的窘境。 难道，我想多要求一些身为情人的要求是错的吗？ 还是，我从来就不是你的情人。 我只是一个关心你的人，我只是一个可有可无的人。 刚刚，因为难过，所以一个人拖着起水泡的脚，走到湖畔思考一些事情。 我竟然对着湖景仔细回想我为你做的一切。 也许有点浮夸，也许有点自以为是。也许有点可笑，也许有点没有意义。 但是，我们之间，空白的那一切，我只能用这种方式去确定： 我忘不了， 一大早睡眼惺忪的窝在电脑前帮你排课。因为对我而言，早起是种痛苦的折磨。 不想让你因为课业繁重，然後失去了大学生活原本的色彩。 我忘不了， 怕你不熟悉环境明天早上上课会迷路， 而带你走过理学大楼、湖畔、综合大楼跟语言中心。 一次不懂，再走一次。那天晚上跟你走过的路，我一直记在心里。 因为，老实说，我也是个路痴。 我忘不了， 在你心情不好的时候，带你到都会公园看夜景。那是我第一次带女生到都会公园。 那是我第一次跟女生单独出门。那是我第一次跟女生聊了那麽多话。 我忘不了， 在你要回家的时候，深夜到车站去帮你买预售票。 本来还想顺道帮你夹一只贱兔娃娃当礼物，但是那只贱兔太过於顽强。 所以，我耗费了13个十元硬币之後，我就颓然放弃了。 因为，我们约好10分钟过後在门口见面，我不想让你等太久。 我忘不了， 隔天一大早因为怕你赖床，匆匆忙忙的送你到车站，然後陪你等了将近20分钟的车。 老实说，那天我只睡了3个小时，虽然在门口等你的那30分钟，阳光照的我醒了过来。 但是，我还是很小心的骑车，因为既然答应你，就要让你平安回家。 看着你上车的背影，我只能说，那一幕我印象深刻。 我忘不了， 每天毫不喊累的在工作完之後带你去看医生。 看着你受伤的脚，我很心疼。 每次在你因为推拿感到酸痛，我也只能稍稍皱眉，因为我不知道要怎麽代替你。 我忘不了， 为了帮你准备课本。从综大走了好久。走过三家书店，两家旧书摊， 那天中午的太阳好大。但是我一直在心里想：「这样做是值得的。」 即使汗流浃背，即使没吃中餐，但是当我买到课本时，我感觉如释重负。 起码，你上课的时候，不会茫然无头绪。 我忘不了， 每天晚上提醒你要去吃饭，每天晚上提醒你要早点睡觉。 不过你说你胖，不想吃东西。我只能笑笑的说，你没有胖， 你现在这样刚刚好，也只能一直心里不停责怪你的同学。 每次跟你说过晚安之後，後来还是因为不放心， 所以上线看一下，却只看到你很快乐的挂在线上， 很快乐的跟朋友，跟学伴聊天。我也只能苦笑着，希望你明天爬得起来。 一切的一切，因为我喜欢你，所以我无怨无悔。我喜欢你，所以把你当作情人。 但是，现在这种关系却产生了疑问： 我的付出，不知道有谁看的到？ 我的付出，不知道有谁可以为我证明。但是，因为喜欢你，所以希望你一切都好。 现在的我，一个人面对着死路， 没有人告诉我下一步该怎麽做。就连我喜欢的你，也不在我的身边。 我想念你的微笑， 我想念你赖在我身边耍赖， 我想念你因为哭泣而微红的脸庞， 我想念你的发香《虽然你一直说你闻不到。》 每当我感觉到寂寞时，我却不由自主的想起你。 因为你在我右边肩膀留下的泪水，是温暖的，是炙热的。 但是你却告诉我： 因为什麽都不是，所以什麽都没有。 Wish have a nice day 不具名 --

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