我現在正在做一件我不喜歡做的事， 我不喜歡把自己內心某些想法講出來或寫出來， 但我覺得它是必要的，所以我寫了這封信。 以前，我這個人很直， 但個性太直常常受傷害， 偽裝自己成了保護自己的工具， 為什麼？因為怕受傷害，但這本身並無惡意。 其實我不喜歡這樣的自己， 有些話有些事壓在心裡， 壓著壓著總是會得內傷， 但卻又不自覺的偽裝自己， 甚至武裝自己，讓自己變成刺蝟， 假裝不在乎，假裝無所謂。 有時自己又考慮太多，想太多， 給自己壓力，給自己顧慮， 為什麼要考慮那麼多？想那麼多？ 為什麼要給自己壓力？給自己顧慮？ 拋開層層顧慮，面對心中最真實的感受。 我喜歡妳。 一直以來，都不知道如何與異性相處， 國小，我是被排擠的一群， 國中、高中，我除了正事或必要，我不曾與班上的女生聊天， 大學，參與社團認識了不少人，但也僅止於活動、必要時才會聊聊， 網路，卻可以很沒壓力的聊天，不管是男是女，我想是因為對方不認識我。 沒有任何顧慮，沒有任何壓力。 我很少跟人聊到心裡話， 或許是因為國小時被排擠，對人總有防備， 上了大學，認識很多人，交了很多朋友， 卻連一個真正的知已也沒有， 有時想找人聊聊，卻一直找不到適合的人。 最近在BBS上看星座相關的看板， 裡面有篇文章是這麼寫的： 「雙子在暗戀一個人的時候，行徑是很怪異的。 他如果喜歡你，不但不會稱讚你，反而會拼命找碴， 說你笨說你蠢也就罷了，甚至還會故意擺臉色、裝酷給你看， 然後刻意保持距離，讓你覺得莫名其妙。 其實，他早就愛上你了。」 看了，真的不喜歡這樣的自己。 以前，我覺得眼神、表情是可以看得出一個人的想法和心情的， 不需任何言語，不需任何文字， 一直以為我具備那樣的觀察力， 但三年多前我說錯什話嗎？亦或做錯什事嗎？ 我不懂，一直不懂，只感受到低氣壓， 不知何時，我陷下去了， 掉下自己佈的網裡，掙脫不開。 佛堂的教育，乾坤分班、男女有別……， 我更不知如何與妳講話， 或許遇到妳的場合裡都是在佛堂， 不然就是在妳家，總是給自己太多的顧慮， 有些事不想讓太多人知道， 我想跟妳講話，想跟妳分享許多事， 卻不知如何開口，像個啞巴， 在妳面前，我就像個啞巴。 網路，我想我可以毫無壓力的聊天， 三年多前被盜了帳號， 當時，我已不知該怎麼做了， 見到妳除了尷尬，還是尷尬， 除了低氣壓，還是低氣壓， 連句問候的話語都覺得難開口。 以為忙碌可以讓自己遺忘， 所以我參加了學生會， 我修了「微微衛星」課程， 我開始玩BBS的美工，讓自己沉浸在BBS裡， 一直以為忙碌可以讓自己遺忘， 但每次見到妳還是尷尬，還是低氣壓。 原本，三年來的低氣壓，早該放棄，早該遺忘， 畢業了，早該徹底離開，但我又回到了虎尾， 扣除昌德與等待學校職缺的因素， 我想，是因為我想改變存在已久的遺憾感。 三年是多久？ 三年，是三十六個月， 是一千零九十六天， 是一萬三千一百五十六小時， 是七十八萬九千一百二十分， 是四千七百三十四萬七千兩百秒， 三年可以很長，可以很短， 端看一個人的感受。 這三年來我過得充實嗎？確實是很充實沒錯， 這三年來我過得快樂嗎？確實是很快樂沒錯， 時間過得快嗎？不，它是漫長的， 因為，總有份遺憾感存在。 對不起，我真是個笨蛋。 我知道我跟妳不熟，不該講這些的， 過了這麼久，說不定你已經有喜歡的對象甚至是男朋友了 但我不想讓遺憾一直繼續下去， 不管怎樣，至少我表達我想表達的了， 不希望造成妳任何困擾， 不過我還是想說， 我喜歡妳。 如果我還有機會， 請清楚讓我感受到， 至少讓我知道還有努力的空間。 如果完全不給我機會， 也請清楚明白的告訴我， 我會很識相的離開。 -- 你受過專業的游泳訓練嗎？ 游泳？都遊到ＸＸ去了 ◤ ◤ <(￣﹌￣)@m ●～ ←蝌蚪 --

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