我现在正在做一件我不喜欢做的事， 我不喜欢把自己内心某些想法讲出来或写出来， 但我觉得它是必要的，所以我写了这封信。 以前，我这个人很直， 但个性太直常常受伤害， 伪装自己成了保护自己的工具， 为什麽？因为怕受伤害，但这本身并无恶意。 其实我不喜欢这样的自己， 有些话有些事压在心里， 压着压着总是会得内伤， 但却又不自觉的伪装自己， 甚至武装自己，让自己变成刺蝟， 假装不在乎，假装无所谓。 有时自己又考虑太多，想太多， 给自己压力，给自己顾虑， 为什麽要考虑那麽多？想那麽多？ 为什麽要给自己压力？给自己顾虑？ 抛开层层顾虑，面对心中最真实的感受。 我喜欢你。 一直以来，都不知道如何与异性相处， 国小，我是被排挤的一群， 国中、高中，我除了正事或必要，我不曾与班上的女生聊天， 大学，参与社团认识了不少人，但也仅止於活动、必要时才会聊聊， 网路，却可以很没压力的聊天，不管是男是女，我想是因为对方不认识我。 没有任何顾虑，没有任何压力。 我很少跟人聊到心里话， 或许是因为国小时被排挤，对人总有防备， 上了大学，认识很多人，交了很多朋友， 却连一个真正的知已也没有， 有时想找人聊聊，却一直找不到适合的人。 最近在BBS上看星座相关的看板， 里面有篇文章是这麽写的： 「双子在暗恋一个人的时候，行径是很怪异的。 他如果喜欢你，不但不会称赞你，反而会拼命找碴， 说你笨说你蠢也就罢了，甚至还会故意摆脸色、装酷给你看， 然後刻意保持距离，让你觉得莫名其妙。 其实，他早就爱上你了。」 看了，真的不喜欢这样的自己。 以前，我觉得眼神、表情是可以看得出一个人的想法和心情的， 不需任何言语，不需任何文字， 一直以为我具备那样的观察力， 但三年多前我说错什话吗？亦或做错什事吗？ 我不懂，一直不懂，只感受到低气压， 不知何时，我陷下去了， 掉下自己布的网里，挣脱不开。 佛堂的教育，乾坤分班、男女有别……， 我更不知如何与你讲话， 或许遇到你的场合里都是在佛堂， 不然就是在你家，总是给自己太多的顾虑， 有些事不想让太多人知道， 我想跟你讲话，想跟你分享许多事， 却不知如何开口，像个哑巴， 在你面前，我就像个哑巴。 网路，我想我可以毫无压力的聊天， 三年多前被盗了帐号， 当时，我已不知该怎麽做了， 见到你除了尴尬，还是尴尬， 除了低气压，还是低气压， 连句问候的话语都觉得难开口。 以为忙碌可以让自己遗忘， 所以我参加了学生会， 我修了「微微卫星」课程， 我开始玩BBS的美工，让自己沉浸在BBS里， 一直以为忙碌可以让自己遗忘， 但每次见到你还是尴尬，还是低气压。 原本，三年来的低气压，早该放弃，早该遗忘， 毕业了，早该彻底离开，但我又回到了虎尾， 扣除昌德与等待学校职缺的因素， 我想，是因为我想改变存在已久的遗憾感。 三年是多久？ 三年，是三十六个月， 是一千零九十六天， 是一万三千一百五十六小时， 是七十八万九千一百二十分， 是四千七百三十四万七千两百秒， 三年可以很长，可以很短， 端看一个人的感受。 这三年来我过得充实吗？确实是很充实没错， 这三年来我过得快乐吗？确实是很快乐没错， 时间过得快吗？不，它是漫长的， 因为，总有份遗憾感存在。 对不起，我真是个笨蛋。 我知道我跟你不熟，不该讲这些的， 过了这麽久，说不定你已经有喜欢的对象甚至是男朋友了 但我不想让遗憾一直继续下去， 不管怎样，至少我表达我想表达的了， 不希望造成你任何困扰， 不过我还是想说， 我喜欢你。 如果我还有机会， 请清楚让我感受到， 至少让我知道还有努力的空间。 如果完全不给我机会， 也请清楚明白的告诉我， 我会很识相的离开。 -- 你受过专业的游泳训练吗？ 游泳？都游到ＸＸ去了 ◤ ◤ <(￣﹌￣)@m ●～ ←蝌蚪 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.225.145.224 ※ 编辑: PatrickFly 来自: 61.225.145.224 (06/19 05:13)