約十二點才回到家 不太想睡 一睡眼淚就流下來，最後差點大哭起來 深夜吵到鄰居（都心情很差了我還是顧及別人感受 誰叫這邊是高～級住宅區） 開電腦亂逛到六點半還吃了泡麵以為好了，一上床眼淚又流下來 這次再也抑制不住，大聲嚎叫大聲地哭，就讓自己做個徹底的瘋女人 一直以來很壓抑，人際相處上充滿恐懼，最近又總是跟學長姊相處 以往總是講話太直得罪別人，現在我好努力了，恭恭敬敬，幾近卑躬屈膝 努力都是笑臉，努力能量不要太低，努力委婉，明明明顯的事實，只要不利於相處 都會努力地忽略或輕巧帶過。但其實我很討厭這樣，不論對錯我喜歡清楚明白。 我知道自己以往的遭遇和表現讓自己都黑掉了，所以很認真地再當好人； 我知道自己永遠也不是正妹，更不認為女生就有讓男生服務的權利，所以不會要求太多。 甚至很多事都主動幫忙，認為舉手之勞沒有關係、吃點虧也不傷和氣。 卻被誤認為沒有底線，有人在我面前講一些讓我不舒服的話，然而我沒有表現出來 同一個團隊，別人回家有人載，我卻總是要幫大家提一堆堆的垃圾到捷運站丟， 都半夜十一點卻總是一個人默默地搭捷運、走夜路回家，每次參加這個團隊交通時間都要 花兩個小時或以上。今天還有學長明明打了招呼，接著走的時候卻不等我，讓我 跑在機車後面追。這一切我頂多笑笑抱怨後立刻改口，要說這抱怨就算是學長不在意 其他學長姐也多少會認為這個學妹沒禮貌的。 明明自己要準備研究所，活動的總召跑去國外後又說要我臨時代替他。明明就有許多 其他不忙的人，我卻要三頭六臂暑假連個電影都不敢去看整天忙事情，我真的覺得很委屈 很怕自己的研究所準備不完。家裡打電話來只會給我壓力，我根本不想回家，回家真的 只是義務，家從來就不是我的避風港待太久會瘋掉。 我記起大二時也曾經這樣哭過，看著好笑的影片笑著眼淚卻源源不絕地流下來。並非 笑中帶淚而是悲傷被壓抑得太徹底，連自己都察覺不到。那時年輕氣盛，跟團體領導人 鬧翻裡外不是人，又身兼爆多工作，卻太忙無法也沒有朋友可以宣洩，一方面自己不願說 。後來校醫給我開了輕量的憂鬱症的藥，我每晚瞞著室友偷偷吃。我一直到高中， 成績從來沒差過，大二那年被當掉兩科，直到現在我非常用功平均成績還是被大二時 大大拉下來。讓我覺得自己想考的研究所機會渺茫。過去的陰影一直在著那些非難 折磨冷漠自卑感。 我不希望接下來又要度過另一個大二上，我不希望又眾叛親離，但卻找誰說都不對 有誰有相似經歷，能懂又有耐心聽呢？其實我自己都不想說了呢，因為最難說出口 的往往都是隱疾，而我高傲的以為這一切都太丟臉，至少僅存的一點自尊和隱私 我需要為自己留 想要多一點底線和拒絕，也連帶快樂自信一點，卻不曉得我的資質配不配 ------------------------------- 揮霍著燦爛的愛和美 說著浪漫的語言 別管終於要別離的某天 --

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