约十二点才回到家 不太想睡 一睡眼泪就流下来，最後差点大哭起来 深夜吵到邻居（都心情很差了我还是顾及别人感受 谁叫这边是高～级住宅区） 开电脑乱逛到六点半还吃了泡面以为好了，一上床眼泪又流下来 这次再也抑制不住，大声嚎叫大声地哭，就让自己做个彻底的疯女人 一直以来很压抑，人际相处上充满恐惧，最近又总是跟学长姊相处 以往总是讲话太直得罪别人，现在我好努力了，恭恭敬敬，几近卑躬屈膝 努力都是笑脸，努力能量不要太低，努力委婉，明明明显的事实，只要不利於相处 都会努力地忽略或轻巧带过。但其实我很讨厌这样，不论对错我喜欢清楚明白。 我知道自己以往的遭遇和表现让自己都黑掉了，所以很认真地再当好人； 我知道自己永远也不是正妹，更不认为女生就有让男生服务的权利，所以不会要求太多。 甚至很多事都主动帮忙，认为举手之劳没有关系、吃点亏也不伤和气。 却被误认为没有底线，有人在我面前讲一些让我不舒服的话，然而我没有表现出来 同一个团队，别人回家有人载，我却总是要帮大家提一堆堆的垃圾到捷运站丢， 都半夜十一点却总是一个人默默地搭捷运、走夜路回家，每次参加这个团队交通时间都要 花两个小时或以上。今天还有学长明明打了招呼，接着走的时候却不等我，让我 跑在机车後面追。这一切我顶多笑笑抱怨後立刻改口，要说这抱怨就算是学长不在意 其他学长姐也多少会认为这个学妹没礼貌的。 明明自己要准备研究所，活动的总召跑去国外後又说要我临时代替他。明明就有许多 其他不忙的人，我却要三头六臂暑假连个电影都不敢去看整天忙事情，我真的觉得很委屈 很怕自己的研究所准备不完。家里打电话来只会给我压力，我根本不想回家，回家真的 只是义务，家从来就不是我的避风港待太久会疯掉。 我记起大二时也曾经这样哭过，看着好笑的影片笑着眼泪却源源不绝地流下来。并非 笑中带泪而是悲伤被压抑得太彻底，连自己都察觉不到。那时年轻气盛，跟团体领导人 闹翻里外不是人，又身兼爆多工作，却太忙无法也没有朋友可以宣泄，一方面自己不愿说 。後来校医给我开了轻量的忧郁症的药，我每晚瞒着室友偷偷吃。我一直到高中， 成绩从来没差过，大二那年被当掉两科，直到现在我非常用功平均成绩还是被大二时 大大拉下来。让我觉得自己想考的研究所机会渺茫。过去的阴影一直在着那些非难 折磨冷漠自卑感。 我不希望接下来又要度过另一个大二上，我不希望又众叛亲离，但却找谁说都不对 有谁有相似经历，能懂又有耐心听呢？其实我自己都不想说了呢，因为最难说出口 的往往都是隐疾，而我高傲的以为这一切都太丢脸，至少仅存的一点自尊和隐私 我需要为自己留 想要多一点底线和拒绝，也连带快乐自信一点，却不晓得我的资质配不配 ------------------------------- 挥霍着灿烂的爱和美 说着浪漫的语言 别管终於要别离的某天 --

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