認識你也好多年了 　　　　或許只是我一直以為認識了你　也許你根本不這麼覺得 　　　　多年前就知道你心中有個她　就算她那時有男友　你還是一直愛她 　　　　多年後你有了第二個她　但是心中仍然一直惦記著第一個她 　　　　就像黃小琥的沒那麼簡單裡唱的一樣 　　　　年輕的感情是最純淨的，你心中永遠永遠都會有個她 　　　　其實我一直知道的　這樣的你是不能接近的危險份子 　　　　但是在一來一往的簡訊裡　突然就覺得似乎跟你很接近　心裡零距離 　　　　以為你也是在乎我　甚至喜歡我的 　　　　其實這都是幻覺吧　我想… 　　　　其實愛情應該是很簡單的 　　　　如果你喜歡我　會互相關心　你會在意我　你不會忽視我 　　　　如果你喜歡我　你會為我付出　而不是讓我一直等待　無止盡的付出 　　　　如果你喜歡我　我的順序不會一直一直一直排在最後 　　　　其實我或許一直知道你對我不在乎　甚至不呵護　 　　　　但是我仍然固執的忽視這些訊息 　　　　在和你分享郭靜的『陪我的時候想著她』　你問我這是什麼意思？ 　　　　我那時就覺得…是的　你心裡面的人　始終都不可能是我 　　　　其實你也知道的，我在暗示，如果你無法愛我，我會離開。 　　　　你只是在裝傻…而我那時已經開始卑微的幫你找藉口開脫 　　　　我仍然一往無前的持續陷入泥沼　我真蠢 　　　　甚至當我跟你說出 　　　　『不要以為我在乎你　你就能拿我的感情傷害我』 　　　　『我想是該畫上休止符的時候了。』 　　　　你跟我說…從沒開始，何來的結束。 　　　　是吧。原來從始至終我一直都是一個人孤獨的唱著獨角戲。 　　　　既然不愛我，就不要給我虛假的溫暖，我已經想停止這種愚蠢的種種行為了。 　　　　心裡雖然有無數的聲音在叫囂著 　　　　「不要再難過、一點都不值得、傷心有個屁用！ 　　　　　妳就是頭豬，有什麼好傷心的！ 　　　　　妳是神經病嗎？為了自己的一往無前傷心！ 　　　　　他不愛妳，妳自己愛自己不好嗎？！ 　　　　　讓自己愛的這麼卑微，值得嗎？」 　　　　想想都覺得很可笑，年紀都一大把了，還可以這麼細膩的傷心。 　　　　這是所謂的 LOVE　嗎？我寧可永遠都體會不到這種傷心的痛。 　　　　我累了。 　　　　我在傷心的第一天，提著一個笨重的行李箱，在台北市的街頭走了六個小時。 　　　　在人潮洶湧的街頭，看著別人的熱鬧，體會自己的心寒。 　　　　我跟自己說，妳不是很擅長遺忘嗎？就這樣遺忘啊！幹嘛難過？ 　　　　但如果我夠誠實，我會跟自己說， 　　　　是的，我真的傷心，傷心的無法用其它方法轉移。 　　　　但，那又如何呢？我只能一直一直跟自己說，別難過。 　　　　愛情本身沒錯，錯的只是我永遠都不會是你心裡的人。 　　　　所以，我告訴自己，妳沒錯，錯的只是妳不是他心裡的人。 　　　　就讓我痛快的傷心吧。 　　　　過了這天，我要更加努力，努力愛自己。 　　　　一個人的孤單，一個人的夜半無聲。我會努力享受它。 　　　　在冬天失戀，真的很好。 　　　　我可以穿上一堆衣服，來讓身體暖和。 　　　　來安慰心的涼意。 　　　　這樣我就可以假裝，我很好。 -- --

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