认识你也好多年了 　　　　或许只是我一直以为认识了你　也许你根本不这麽觉得 　　　　多年前就知道你心中有个她　就算她那时有男友　你还是一直爱她 　　　　多年後你有了第二个她　但是心中仍然一直惦记着第一个她 　　　　就像黄小琥的没那麽简单里唱的一样 　　　　年轻的感情是最纯净的，你心中永远永远都会有个她 　　　　其实我一直知道的　这样的你是不能接近的危险份子 　　　　但是在一来一往的简讯里　突然就觉得似乎跟你很接近　心里零距离 　　　　以为你也是在乎我　甚至喜欢我的 　　　　其实这都是幻觉吧　我想… 　　　　其实爱情应该是很简单的 　　　　如果你喜欢我　会互相关心　你会在意我　你不会忽视我 　　　　如果你喜欢我　你会为我付出　而不是让我一直等待　无止尽的付出 　　　　如果你喜欢我　我的顺序不会一直一直一直排在最後 　　　　其实我或许一直知道你对我不在乎　甚至不呵护　 　　　　但是我仍然固执的忽视这些讯息 　　　　在和你分享郭静的『陪我的时候想着她』　你问我这是什麽意思？ 　　　　我那时就觉得…是的　你心里面的人　始终都不可能是我 　　　　其实你也知道的，我在暗示，如果你无法爱我，我会离开。 　　　　你只是在装傻…而我那时已经开始卑微的帮你找藉口开脱 　　　　我仍然一往无前的持续陷入泥沼　我真蠢 　　　　甚至当我跟你说出 　　　　『不要以为我在乎你　你就能拿我的感情伤害我』 　　　　『我想是该画上休止符的时候了。』 　　　　你跟我说…从没开始，何来的结束。 　　　　是吧。原来从始至终我一直都是一个人孤独的唱着独角戏。 　　　　既然不爱我，就不要给我虚假的温暖，我已经想停止这种愚蠢的种种行为了。 　　　　心里虽然有无数的声音在叫嚣着 　　　　「不要再难过、一点都不值得、伤心有个屁用！ 　　　　　你就是头猪，有什麽好伤心的！ 　　　　　你是神经病吗？为了自己的一往无前伤心！ 　　　　　他不爱你，你自己爱自己不好吗？！ 　　　　　让自己爱的这麽卑微，值得吗？」 　　　　想想都觉得很可笑，年纪都一大把了，还可以这麽细腻的伤心。 　　　　这是所谓的 LOVE　吗？我宁可永远都体会不到这种伤心的痛。 　　　　我累了。 　　　　我在伤心的第一天，提着一个笨重的行李箱，在台北市的街头走了六个小时。 　　　　在人潮汹涌的街头，看着别人的热闹，体会自己的心寒。 　　　　我跟自己说，你不是很擅长遗忘吗？就这样遗忘啊！干嘛难过？ 　　　　但如果我够诚实，我会跟自己说， 　　　　是的，我真的伤心，伤心的无法用其它方法转移。 　　　　但，那又如何呢？我只能一直一直跟自己说，别难过。 　　　　爱情本身没错，错的只是我永远都不会是你心里的人。 　　　　所以，我告诉自己，你没错，错的只是你不是他心里的人。 　　　　就让我痛快的伤心吧。 　　　　过了这天，我要更加努力，努力爱自己。 　　　　一个人的孤单，一个人的夜半无声。我会努力享受它。 　　　　在冬天失恋，真的很好。 　　　　我可以穿上一堆衣服，来让身体暖和。 　　　　来安慰心的凉意。 　　　　这样我就可以假装，我很好。 -- --

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