剛剛睡不著 偶爾地例行性的憂鬱又湧上 前幾天才發作過.... 當時哭到慘到不行 差一點覺得我的腦袋會因此而生病.... 心中覺得可惜與幸好 可惜的是...假使腦袋不正常 以後也不需要在常常哭... 幸好的是...生病的話...會拖累自己的家人....不能生病 身上有很多的不舒服 我自己也很希望快快好 是我不夠堅強 才會每次一直自己哭 一直無謂地羨慕.... 笨蛋一個....羨慕也沒用.... 在怎麼渴望...也不可能會有疼愛我的爸媽.... 我應該要認命....可是我的心似乎在跟我作對.... 不能在這麼想...不然身體不會痊癒 身邊有很多朋友幫忙....我會好好珍惜 很希望別人將所有的愛都給我 將他們爸媽給她們的愛都拿來疼我 讓我間接地感覺有被爸爸媽媽疼也好 心裡很想很想這麼做 可是理智上常常敲醒我自己 告訴我不能這麼做....這樣是不對的.... 很氣我的腦袋.... 我可以完全地自私嗎 空虛的心沒有被填滿 只好任憑身體生病... 為什麼老是在發作.... 老是在哭這輩子不可能會達成的願望.... 哭到慘到不行已經好幾次了....為什麼我還是沒痊癒.... 常常聽到別人訴說家庭....我都好羨慕.... 長期扮演爸爸媽媽的角色...我感覺累了.... 媽媽給的教育就是 你們長大了 就該獨立懂事了 一直一直以來 我就是這樣乖乖聽話 我也一直催眠自己 我可以的 只要我努力 做什麼都可以 我可以撐起來 跟別人哭訴 別人又不是與我成長相同背景 不可能會體會我的心情 每個人都無法體會....這很正常 願意幫助 關心我 我就很滿足了.... 不能在這麼要求太多 要學會面對別人時候 是笑著的 很想在網路上找與我相同背景的人一起哭訴 常常在單親版 很想被安慰到心裡的那個點 可是我沒那個勇氣 內心已經夠灰暗了...我的朋友不可以比我灰暗 前幾天哭到很慘的時候 突然看見我的手 有種想在上面劃上幾刀的衝動 可是沒有做....因為牽掛我的家人.... 我是軟弱吧....也幸虧我的軟弱.... 很害怕這樣的念頭 不知道可以憑我的意志力克制到什麼時候 希望世上沒有讓我牽掛的人 不知道到哪一天才會發生.... 對任何事都提不起勁 也沒有興趣 胸口總是感覺悶悶的 已經好久了 有試著去找尋釋放的管道 只是我還沒找到.... 我不懂什麼是開心 真正的開心 也不懂什麼是愛 只知道責任與懂事 真的好希望有爸媽疼..... ※ 編輯: exon0528 來自: 114.44.135.92 (11/01 05:07)