刚刚睡不着 偶尔地例行性的忧郁又涌上 前几天才发作过.... 当时哭到惨到不行 差一点觉得我的脑袋会因此而生病.... 心中觉得可惜与幸好 可惜的是...假使脑袋不正常 以後也不需要在常常哭... 幸好的是...生病的话...会拖累自己的家人....不能生病 身上有很多的不舒服 我自己也很希望快快好 是我不够坚强 才会每次一直自己哭 一直无谓地羡慕.... 笨蛋一个....羡慕也没用.... 在怎麽渴望...也不可能会有疼爱我的爸妈.... 我应该要认命....可是我的心似乎在跟我作对.... 不能在这麽想...不然身体不会痊癒 身边有很多朋友帮忙....我会好好珍惜 很希望别人将所有的爱都给我 将他们爸妈给她们的爱都拿来疼我 让我间接地感觉有被爸爸妈妈疼也好 心里很想很想这麽做 可是理智上常常敲醒我自己 告诉我不能这麽做....这样是不对的.... 很气我的脑袋.... 我可以完全地自私吗 空虚的心没有被填满 只好任凭身体生病... 为什麽老是在发作.... 老是在哭这辈子不可能会达成的愿望.... 哭到惨到不行已经好几次了....为什麽我还是没痊癒.... 常常听到别人诉说家庭....我都好羡慕.... 长期扮演爸爸妈妈的角色...我感觉累了.... 妈妈给的教育就是 你们长大了 就该独立懂事了 一直一直以来 我就是这样乖乖听话 我也一直催眠自己 我可以的 只要我努力 做什麽都可以 我可以撑起来 跟别人哭诉 别人又不是与我成长相同背景 不可能会体会我的心情 每个人都无法体会....这很正常 愿意帮助 关心我 我就很满足了.... 不能在这麽要求太多 要学会面对别人时候 是笑着的 很想在网路上找与我相同背景的人一起哭诉 常常在单亲版 很想被安慰到心里的那个点 可是我没那个勇气 内心已经够灰暗了...我的朋友不可以比我灰暗 前几天哭到很惨的时候 突然看见我的手 有种想在上面划上几刀的冲动 可是没有做....因为牵挂我的家人.... 我是软弱吧....也幸亏我的软弱.... 很害怕这样的念头 不知道可以凭我的意志力克制到什麽时候 希望世上没有让我牵挂的人 不知道到哪一天才会发生.... 对任何事都提不起劲 也没有兴趣 胸口总是感觉闷闷的 已经好久了 有试着去找寻释放的管道 只是我还没找到.... 我不懂什麽是开心 真正的开心 也不懂什麽是爱 只知道责任与懂事 真的好希望有爸妈疼..... ※ 编辑: exon0528 来自: 114.44.135.92 (11/01 05:07)