有時候就會自己想不開 像是小時候看到結痂的傷口，就會很手賤的想要摳開 明明知道這樣做會流血，會很痛而且還會將傷口擴大，但是就是忍不住那個行為 　　最終，在自己身上留下了難看的疤痕 長大之後，學會了不要把身上的傷口摳開 卻習慣性的把自己內心的傷口一再扒開，非得血淋淋的痛著，把自己搞到很低落 才肯善罷甘休 　　　──明明這樣的行為一點意義都沒有 而且很痛、很痛、很痛 說起來也不怕別人笑，其實原本一點都不在乎所謂的前女友的 無知，不是好事。可是有時無知才是種幸福…… 自從去年的１２月算是半逼問的知道不該知道的事情之後，我想我的世界是崩毀的 因為在我的認知中，這些事情是要婚後才能做的，所以整個很受打擊 連自己都分不清楚那種打擊是對於他們的過去，亦或是自己的無法接受，還是其他的緣由 　　哭了好久好久好久，眼淚未曾停過 沒辦法接受這樣的事，即使被朋友勸著，被唸說我不能去指摘“當初”的行為 但是那個刺就是卡在那，流著血、化著濃──真的很痛 即使表面裝做不在乎假裝釋懷，化了濃的痛時常提醒著我那個過去，厭惡起自己 想甩開他的手不讓他觸碰，想放縱自己討厭自己，想躲開這種痛苦的情緒 可一但看見他受傷的眼神，又覺得自己很壞好惹人厭，這根本不是他的錯 　　失衡 　　　已經無法在理智與情感之中保持該有的平衡 恨自己；為什麼要打開潘朵拉的盒子 怨恨他；他當時為什麼不能忍住，而是想要試一試 更恨她；好恨好恨──恨死她的主動跟起頭 即使因為愛他拼了命的想要將這化膿的傷挖開，卻發現自己的無能為力 咬著牙也撐下去了，撐了１０來個月，但是真的好累，好想哭，討厭自己 扭曲了的自己，開始會用令自己厭惡的方式一再去傷害他 迷失了的自己，尋著她的近況，想證明些什麼的毫無意義 即使知道這些行為是在拔開傷口的痂，是在擴大自己的傷口 可是就是無法控制自己這樣的行為 　　　『不能接受那就分手吧。』 這是在爬過許多文之後的共通結論，也不是沒有想過這麼做，畢竟是張白紙的自己 好希望對方不要染上前任的色彩，好希望很多事情都是彼此的第一次 不能因為對方的過去而指摘，要看的是現在 但是因為對方的過去而痛苦又難道是應該？ 或許，真的是或許 在一起前知道這樣的事情或許我真的會多加考慮 或是有了心理準備之後，不會產生這麼大的震撼而恨著這樣的自己跟他倆 但是那些都不重要了 沒有人做錯什麼，我根本沒立場說什麼 這是我自己的結，我得自己跨過、解開 　　　　　　　　　　　　　　　　無論結果是什麼，這事沒人幫得了我。 --

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